После болезни стала запуганной и нерешительной

Добрый день, год назад у меня случился тяжелый невроз, в последствие которого лежала в псо, до сих пор принимаю антидепрессанты. После разнообразных проблем со здоровьем, которые то и дело возникали, и того ужасного состояния в котором я долгие месяцы жила, мое мироощущение изменилось. Я сильно ссорилась с родителями, от меня отвернулись друзья, когда это все происходило. Теперь замечаю, что избегаю прогулок и общения, т.к. думаю что выгляжу «не такой как здоровые люди, не принимающие таблеток», боюсь что меня сочтут тупящей на простых вещах, неспособной к живому общению. Стала больше сидеть у себя в комнате, вместо того чтобы проводить время с семьей. Скажу прямо, я не чувствую себя идеально, по вечерам то и дело двоится в глазах, а от таблеток и правда возможно туплю. Никак не могу принять себя такой как все, все кажется что я по-прежнему человек с проблемами. Жду от мира подвоха, боюсь вернуться в болезненное состояние, не могу радоваться жизни. Может если б не было симптоматики, этого бы не было, однако она все же есть и я гораздо комфортнее себя чувствую у себя в комнате, когда мне не дают поручений и когда не зовут гулять. Казалось бы, хорошо, раз мне так нравится, но задним числом я понимаю, что я такой не была и это неправильно, но лучше быть в одиночестве чем обьяснять каждому почему я не могу кататься на каяках (голова чуть кружится, возможно от лирики) и почему не гуляю вечером (по вечерам садится зрение). Надоело постоянно осознавать то что я отличаюсь от остальных и что возможно это не пройдет. Хотя я не перестаю надеяться. В учебе больше не стараюсь особо, от поездки по гранту пришлось отказаться, потеряла смысл заниматься наукой, раз из-за учебы произошел нервный срыв, потеряла смысл поиска отношений, думаю мол зачем какому-то парню девушка с неврозом если можно найти нормальную, постоянно думаю что мир отлично справляется без меня, что мой универ, что мои «друзья», все работают, все живут полной жизнью, а я теперь ничего не хочу, лишь существую, таким образом, чтобы психологически особо не напрягаться, смотрю видосы, поигрываю на гитаре, читаю книжки, молча жду чуда, что в раз станет понятно зачем была болезнь, каково призвание и что все станет как до болезни, хотя и понимаю что без моих усилий вновь начать воспринимать реальность без опаски не получится. Какой совет мне можете дать? Что со мной не так?