мысли о том что мне стоит умереть

Здравствуйте!История моя заключается в том что с самого детства я была радужным и добрым ребенком с нормальным характером , но потом что-то пошло не так. Мой отец нарцисс, он бил мать ,ему было плевать на меня, меня он все время оскорблял и говорил что хотел чтоб вместо меня родился мальчик , а родилась я , что он меня не любит, в 11 лет я услышала как он со своей знакомой обсуждал какая я страшненькая девочка,хотя это не так , но мне было очень обидно,ведь это папа . Мама тоже со мной всегда была холодна , никогда не говорила что любит меня, когда рассталась с отцом , начала сравнивать меня с ним ,говорила что он мразь, потом говорила что я его копия, когда я тянулась к ней чтоб обнять , она говорила отстань, сама она очень часто впадала в роль жертвы и агрессора одновременно, мне всегда было сложно с ней , у меня не было поддержки, если я хотела ей что-то рассказать я знала что она меня во всем будет винить и я перестала вообще с ней контактировть. Мне было очень одиноко. Чем старше я становилась тем хуже. На меня много кричали и винили во многом , запирали в доме отбирая ключи, отбирали телефон чтоб я не разговаривала до поздна ни с кем. В школе тоже были проблемы я очень стеснялась , в классе меня обзывали жабой и царевной лягушкой, .Учителя тоже делали меня всегда козлом отпущения ,хотя я ничего такого не делала, один раз я на перемене улыбнулась своему соседу по парте , это увидела классный руководитель вывела всех из класса и сказала ,что я стала вести себя как девочка легкого поведения , потом она отсадила меня от него, а он просто пошутил поэтому я и улыбалась. Я очень много плакала после этого. Потом я выросла , уехала в другой город , начала сама работать над собой стала красоткой, нашла очень высокооплачеваемую работу , встретила парня, думала что вот наконец-то я избавилась от этого больного прошлого, но парень оказался наркоманом с ним я пережила много морального и физичсекого насилия , мы с ним расстались и это для меня было огромным ударом , я не смогла собраться морально я была очень истощена , на работе всё начало рушиться ( я кстати его устроила к себе на работу и сейчас он там же и работает) , меня уволили, при чём уволили не за что ,начали обвинять в тех вещах которые я не делала, я почувствовала себя как в школе . начались проблемы с деньгами, я влезла в долги .Я снова в том же состоянии как много лет назад , чувство вины что потерял работу и набралась долгов , что выбрала не того человека который просто меня использовал , что уволили не за что и я позволила это сделать, чувство как будто идиотка, у всех всё хорошо , а я выгребаю за всё ,обида на то что люди откровенно плохие живут в гораздо большем достатке и комфорте как материальном так и моральном, чем я ,хотя я в жизни никогда никому ничего плохого не делала. мне очень одиноко и я начинаю сдаваться , не знаю как себя взять в руки и боюсь потому что меня посещают мысли о том что мне стоит умереть мне не за чем жить. Помогите пожалуйста, что делать с этими мыслями?