Здравствуйте, была у меня подруга, 20 лет дружили,пережили очень много, являемся крестными друг у друга. В общем всегда делились секретами, поддерживали друг друга. Я в разводе, она нет. Она часто жаловалась на мужа, я в свою очередь слушала,предлагала сходить им к психологу. Последние полгода жалоб стало больше, он её доводил, обзывал. Скажу сразу, что как по мне он её не достоин, при этом свое мнение я держала всегда при себе и не смотря ни на что вежливо с ним общалась. Некоторое время назад, буквально спустя пару дней после душеизлеваний подруги получила от ее мужа сообщения. Суть этого бреда свелась к тому, что 5 лет назад ко мне пришла подруга, а буквально через час позвонил хороший знакомый и попросил зайти в гости с другом. В целом я вообще ничего криминального в этом не увидела. Подруга покурил с его другом в окно, посидели минут 20 и все разошлись. В момент курения муж моей подруги прятался в кустах и слышал, что они говорили о детстве, хоккее. Как он пояснил она открыла ему сердце и возможно у них был секс. Услышав подобное, я возмутилась. Ну вообще у меня дома не притон, моя подруга за всю жизнь ему не изменяла. Мне стало ужасно обидно и мерзко. Я спросила почему он не зашёл, да и в целом я живу на первом этаже! Почему спросил спустя 5 лет? Написала другу он готов подтвердить, что ничего подобного. Но как я поняла мужу подруги вообще это ничего не нужно. Он поставил её перед выбором или я или он. Я сразу сказала, что выбор не приемлем и раз он так говорит дружбу лучше прервать т к это семья. При этом подруга заняла позицию нейтральную... На следующий день я от её мужа получила угрозы, что если мы будем общаться я увижу, что будет. Человек он пакостный и максимум на что способен проколоть мне колесо, ну или уйти от неё и тыкать этим. Подруга ситуацию не пояснила, а писала как не в чем не бывало. Я попросила её мне больше не писать пока она не выяснит отношения с мужем. Она не пишет. Мне ужасно не хватает общения с ней. С другой стороны я понимаю, что сама прервала общение. Ну не могла я терпеть унижение близкого мне человека и себя, при чем в больному воображении этого человека... Не знаю как теперь быть?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Не знаю как теперь быть? - а вы сама что думаете? если подруга остается в этих отношениях, видимо, ей все это нужно. Почитайте о созависимых отношениях, треугольнике Карпмана, о спасателях, которым вы выступаете в отношениях этих людей. Нужно вам это?
Доповнення від автора питання·
Я думаю, что ей выгодно быть в таком положении, в роли жертвы. Мне совершенно не хочется контактировать с её мужем. Обидно в отношении себя. И наверное обидно от того, что она не хочет решить этот вопрос. Мне бы не хотелось терять её как друга, но и бороться с её мужем за общение считаю глупым.
Я думаю, что ей выгодно быть в таком положении, в роли жертвы. - соглашусь, есть люди для которых такое положение - единственное возможное на их взгляд. Приходя к вам и жалуясь на мужа, которого она сама выбрала, она снимала свою ответственность за происходящее и перекладывала ее на вас.
Обидно в отношении себя - что именно обидно здесь для вас?
Доповнення від автора питання·
Не могу понять на что. На него не может быть обиды, он может думать как ему хочется, ровно как и я о нем. На подругу тоже не может она не просила отстаивать её границы и к тому же я сама предложила прекратить общение, чтобы не ставить её в это положение. Обиды на себя тоже нет, для меня его поведение было неприемлемо. Думаю, что я могла бы меньше эмоционировать и вообще не вступать с ним в диалог. Но это свершилось и по факту я могу только принять этот опыт. Склоняюсь к тому, что у меня была надежда, что подруга решит этот вопрос. Но она не стала. Значит по факту я испытываю разочарование, а не обиду.
Добрый день!
Ваша подруга должна сама решать свой вопрос с мужем и не втягивать Вас в него, потому что крайней окажетесь Вы, что, собственно и произошло. Если бы Ваша подруга хотела что-то изменить, то она это бы уже сделала. Вы говорите, что Вам не хватает общения с ней, но, судя по тому количеству негатива, который она выливала в Вас, она в этом тоже нуждается. Что Вы можете сделать в этой ситуации? Занимайтесь своей личной жизнью, а, если это настоящая подруга, то отношения со временем могут наладится
Добрый день! Когда есть смысл приходить на помощь? Когда нас просят об этом. Когда у нас есть время, силы, средства, желания, когда это важно для нас и когда мы не ждем благодарности за помощь. Если хотябы один ответ на эти "когда" - "нет", энергию есть смысл наавлять на себя. Что думаете об этом?
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, не особо поняла где в моем обращении вы увелили моё желание развода подруги и мужа? Я написала, что прекратила с ней общение, во избежание данной ситуации. Для меня подобные решения не приемлемы. Семья это и есть семья. Я писала о том, что она могла бы поговорить с мужем при желании и развернуть данную ситуацию. Обиды нет есть разочарование.
Доповнення від автора питання·
Я думаю, что помощь это когда я пошла решать её проблемы с её мужем. В данной ситуации он мне сам написал, на его обвинения в мою сторону получил негативный ответ.
Зачем Вам брать на себя ответственность за чужуие жизни? У Вас своих сложностей нет?
Доповнення від автора питання·
Я не беру ответственность за чужие жизни. Я отстояла свои границы, на которые не имеют права "заступать" чужие люди. В данном случае её муж. Мой вопрос был никак спасти подругу от мужа. Никак сделать её жизнь проще. Вопрос был обо мне и про меня. Видимо вы меня не поняли или я не могу понять вас.
Вы действительно, как подруга хотели помочь, но в данном случае Ваша подруга осталась при своих интересах. Вам нужно сделать свои выводы и жить дальше своей жизнью. Она могла бы с ним сама решать свои вопросы, но легче оказалось обвинить Вас, а не увидеть причину в себе.
Валентина Михайловна, не особо поняла где в моем обращении вы увелили моё желание развода подруги и мужа?
Я уточнила.
Просто вы пишите, что муж подруги поставил ее перед выбором "вы или он" и при этом пишите, что рассчитывали, что подруга решит этот вопрос. Как она могла его решить? Муж не предлагал ей вариант обсудить что-то, был ультиматум. Плюс вы сами прекратили общение, сделав выбор за подругу, и попросили ее не писать вам, что она и делает. Но вы почему-то обижаетесь. Вот я и уточняю, что вы ожидали? Как по вашему должна была поступить подруга, с учетом того, какой у нее муж?
Ответ отредактирован автором 02-12-2019 17:49:55
Доповнення від автора питання·
Я ожидала, что как любой нормальный человек, она сможет с помощью слов объяснить своему мужу ситуацию. Принтересуется причиной 5 летнего молчания и донесет, что в современном обществе люди сами могут решать с кем им общаться, а с кем нет, не пребегая к угрозами и шантажу. Тем более не ставя человека перед глупым выбором, который не может быть т к мы не сражаемся с ним за сердце, руки и ноги и не боремся за внимание. Вот чего я ожидала, так как я бы поступила так. Но она не я. Я бы задумалась об истинных причинах и с какой целью ему выгодно раздуть этот скандал, в котором у него нет фактов. Что касается общения я и беру на себя эту ответственность, за то что сама его прекратила. При чем как прекратила. Я написала ей, что я хочу с ней общаться, но для начала ей нужно решить вопросы с мужем, чтобы это общение не несло зло мне или ей. Я прекрасно понимаю, что не сделай я этого, весь этот скандал не закончился, т к её муж не готов воспринимать ситуацию объективно. Сам придумал и сам обиделся.
Я ожидала, что как любой нормальный человек, она сможет с помощью слов объяснить своему мужу ситуацию. Принтересуется причиной 5 летнего молчания и донесет, что в современном обществе люди сами могут решать с кем им общаться, а с кем нет, не пребегая к угрозами и шантажу.
По какой причине вы решили, что подруга не говорила?
И как сами думаете, зная мужа по словам подруги, с ним есть смысл говорить и умеет ли он договариваться?
цитата:
Тем более не ставя человека перед глупым выбором, который не может быть т к мы не сражаемся с ним за сердце, руки и ноги и не боремся за внимание.
А кто кого поставил перед выбором?
Вы написали, что подруга заняла нейтральную позицию
Вы как раз сами сказали, чтобы она не писала вам, пока с мужем не разберется.
цитата:
Я бы задумалась об истинных причинах и с какой целью ему выгодно раздуть этот скандал, в котором у него нет фактов.
Ну допустим задумалась подруга, и?
Какой должен был быть результат этого размышления?
Доповнення від автора питання·
Конфликт длился больше недели, за это время я не услышала от неё не разу, что она говорила с мужем об этой ситуации. Она писала, что это бред, что мы как сестры. В конце недели стала писать, что он ставит её перед выбором, что говорит, что уйдёт из семьи и вообще весь этот скандал раздул для этого, потом что не знает как ей поступить. После чего, я предложила её решить проблему с мужем, т к с его стороны поступила угроза. Дословно "ещё раз услышу от жены о тебе, все будет на твоей совести, потом узнаешь, что я из-за тебя сделал". Она ничего не ответила вышла из всех общих чатов. Ну как я понимаю, человек решил повестись наманипуляции мужа и не стал решать этот вопрос. Что касаемо истинной причины, то я писала о себе, что меня бы заставило это задуматься. Какие мысли у неё в голове мне неизвестно.
Вы пишите так, как будто ожидали, что вдруг подруга прозреет и увидит, какой муж манипулятор, он ее не достоин и разойдется. Вы сами пишите, что его неадекватность и при этом ожидаете, что разговоры помогут. Хотя они могли быть, но подруга вам не говорила про это.
Вы выбрали безопасность, и это нормально. Но как будто злитесь, что выбор не в вашу пользу.
Доповнення від автора питання·
Я не злюсь на неё, да у меня есть злость на него, что искусствено создана такая неприятная ситуация. Мне действительно неприятно, что так все вышло. И меня ужасно огорчает, что из моего окружения выпал человек с которым было много общих тем и огромный пласт прошлого. Я не знаю как вести себя в этом случае, её сын запретил мне общение с крестиком. Меня огорчает, что нельзя решать проблемы адекватно, по факту. Меня огорчает, что он её муж придумав сплетни про неё, смеет пускать тень на мою репутацию. Своими домыслами, можно подумать у меня дома притон какой то. Я никогда не сталкивалась с подобным поведением мужчин и для меня это непонятно.
Здравствуйте! Интересно, чем вас так привлекает эта подруга, если вы только слушаете о том, как все плохо с мужем. А ее муж, вообще, похоже, не совсем адекватен. Веселенькая семейка. Как говорится, муж и жена - одна сатана. Может не стоит возвращать такую дружбу, а попробовать поискать более приятных людей для дружбы и близких отношений? В чем ценность отношений с такой подругой?
Доповнення від автора питання·
Мы дружим с детства. Были в разных ситуациях, когда она меня поддерживала и когда я её. Наше общение не сводилось только к жалобами, разные темы были. С ней можно было обсудить любые темы и быть уверенным, что они не уйдут за пределы её и меня.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
