<p>Бывший мужчина по всем признакам был Нарциссом.Бедное детство,жестокая мать,которая сделала его вдобавок человеком наносящим себе самоповреждения.Как я узнала,Нарциссы не могут любить,но данный мужчина буквально изводил меня ревностью к бывшей,разрушая этим меня,любил контроль и унижения.Однако почему он впал в депрессию,после того,как та девушка его бросила?Он сказал ,что любил ее очень,так ли это ?Потому что он не отпускал ее,он к слову боится быть брошенным.Но,она забеременела,и была против ребёнка,хотела сделать аборт,он не отпускал ее из квартиры ,затягивая сроки.В итоге пришлось отпустить,ибо девушка грозилась суицидом,сделав аборт она его бросила,ибо чувства прошли.До сих пор он говорит о ней с восхищением .Мои отношения с ним были ужасны,эта его история была очень давно,но почему он так ее помнит,если Нарциссы любят только себя?</p>
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Роза, доброго времени суток!
А по каким оценочным критериям Вы определили тип Вашего мужчины? Думаю, есть большая доля вероятности, что Вы ошиблись. Тогда и анализ и выводы тоже будут ошибочными.
Из Вашего поста, я поняла, что Вы уже расстались и потому не совсем мне понятно, в чём суть Вашего вопроса?
Мудрости Вам!
Ну,к примеру.Мужчина устанавливал контроль,ему определенно нужен ресурс,был этап идеализации и обесценивания,унижения оскорбления,и утилизация.Так же человек вёл себя так,будто ему должны поклоняться все.Так же эксплуатация.К примеру,он хотел новых отношений,но пока не найдёт,предложил мне встречаться для интима.Но так почему он все плачет по бывшей женщине,которая бросила его давно,она давала ему слишком много ресурса?
Всё, что Вы перечислили совершенно не обязательно признаки нарцисса.
Ответить на Ваш вопрос невозможно как минимум по двум причинам: нет достаточно информации; информация идёт не от самого мужчины, а в Вашей интерпретации, то есть искажённо.
Но если Вы уже не в отношениях - как ответ на этот вопрос улучшить качество Вашей жизни? Какую цель Вы хотите достичь, ища ответ на этот вопрос?
В таком случае, нерешённый эмоциональный конфликт Вашего бывшего мужчины Вам не поможет. Тем более, если у него осталась эмоциональная связь, как Вы описываете - Ваш бывший точно не нарцисс.
А как обьяснить его склонность к насилию,эмоциональному и физическому?Смотрите,мужчина ищет абсолютного материнского принятия,можно ли предположить ,что та девушка просто на тот момент дала ему,то абсолютное принятие.Мужчина женоненавистник,который категорически ненавидит женщин,выдвигающей какие то правила,в том числе материальные.Он может избить,изнасиловать и уничтожить морально.Морально он уничтожает из личной информации,которая была основана на доверии.Если не нарцисс,то хотя бы признаки какого расстройства это?
Это могут быть признаки чего угодно. Детские травмы, незавершённые истории из прошлых отношений, психические расстройства (депрессия, невроз...)
У Вас я слышу боль, обиду, эмоциональную опустошённость. Может я и ошиблась, но если нет - то Вы будете видеть Ваши отношения с этим мужчиной через призму этих переживаний. Значит Ваше видение не просто субъективно, но ещё искажено.
я бы очень рекомендовала Вам обратить внимание на себя, своё эмоциональное состояние и поработать над этим.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе.
Вы верно написали, что он может идеализировать и обесценивать, в этом нет любви. Некоторые идеализацию принимают за любовь, но это ошибка. В идеализации человек не видит реального партнёра, который стоит перед ним, а видит только образ в который хочет верить. Если он ревнует, не выпускает на улицу, не разрешает какие то вещи ... разве это любовь? Нет
Доповнення від автора питання·
Идеализировал и обесценивал меня он.Также насиловал и ударил.Просто о той девушке он говорил слишком идеализированно.Он знал,что я ревновала к ней.Просто,не могу понять,чем вызвана его такая привязанность.Человек к тому же садист,легко может ударить женщину,а также в моральном плане уничтожить.Но чем та девушка так идеальна,метеринским принятием?Дело в том,что его мать сильно била.Он компенсирует это любовь,он обладает завышенной самооценкой,относится к женщине как к вещи.Хочет признания.
Вопрос в другом: что Вас держало в этих отношениях?
Доповнення від автора питання·
Изначально,он буквально ворвался в мои личные границы.Я полагаю,что у меня пограничное расстройство и я истероидная сама по себе.Вообщем,как мужчина он смог меня обаять,буквально с первых секунд.Вообщем он дал мне ощущение собственной значимости,повысил самооценку,я ощущала себя любимой,красивой.Уже позже,за любое неповиновение,он начал наказывать меня.Отношение не были долгими.Держало то,что хоть мне и становилось плохо,я внушала себе,что мне показалось,ибо человек казался таким близким и хорошим.Но дальше становилось все хуже и хуже.Он все больше и больше разрушал меня,опустил мою самооценку,начал говорить гадости о внешности,хотя в самом начале я была для него прекрасна и идеальна.С ним был ужасный интим,так как он постоянно делал больно.Ни на какие мои просьбы остановиться не реагировал.Позже он мог позвонить как будто раскаивался,затем все было по новой.
Добрый день. Сочувствую Вам, Ваши отношения были наполнены болью и насилием. Складывается ощущение, что Вы пытаетесь с этим справиться через сбор информации о людях с нарциссическими и прочим чертами. Информация о нарциссах действительно может быть подспорьем, однако то, что действительно помогает не вступать в отношения с такими людьми - это понимание и забота о себе и своих потребностях. Почему нет гарантии, что "вычислив" нарцисса, социопата или ещё кого - то Вы не вступите с ними в отношения, и через неделю он не переедит к Вам домой? Потому, что в отношениях мы удовлетворяем свои потребности и воспризводим свои травмы, которые не осознаются. Одновременно с этим, хорошо, что Вы заботитесь о своей безопасности в отношениях.
Навскидку, очень похоже на созависимые отношения. Тем более.. Вам было бы очень даже полезно поработать с психотерапевтом, понять себя и свои крючки. Это будет для Вас намного продуктивнее и ресурсные, чем изучать типаж нарцисса.
Мудрости Вам позаботьтесь о себе!
Доповнення від автора питання·
Сейчас я понимаю,что вступила в отношения с ним,потому что он напоминал моего контролирующего отца.Просто зная,что нарциссов не обладают эмпатией не могу понять его привязанность к той женщине.Да ,меня это тоже задевает.Меня же он бросил,полностью отработав,как материал.Но дело далеко не только в этом.А опять таки,могут ли нарциссы иметь эмоциональные связи,или это привязанность только из за ресурса.
Здравствуйте, Роза.
Похоже, что основная причина Вашего поста - открыто высказываемое восхищение к бывшей вашего бывшего мужчины. Тогда важно определить, что это за чувства: обида, ревность, зависть, злость, все вместе или что-то еще. Когда Вы поймете свои эмоции и проживете их, отпадет необходимость втискивать вашего бывшего в какую-то классификацию, лишь бы объяснить его поведение.
Если вы так любите анализировать, то подкину вам ещё гипотезу ) если он напоминает фигуру отца, тогда та девушка похоже выступает как символическая фигура матери с которой вы конкурируете. Комплекс Электры, борьба за мужчину. Если понимаете, что это не даёт вам двигаться в отношениях дальше, обратитесь за личной терапией
Доповнення від автора питання·
Так и есть,да,та женщина олицетворяла для него материнский психотип,у меня же психотип дочери.Он был недолюблен матерью.Но дело тут скорее не в этом,а в том,что человек изначально начал разрушать меня,для того,чтобы я давала ему ощущение значимости и любви.Скорее,меня задели сравнения с ,,хорошими девочками,,так как отец в детстве сравнивал меня с идеализированными девочками,давая мне понять собственное несовершенство.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
