невозможность достигать цели.

Здравствуйте, Таня. Можете конкретизировать ситуацию и задать ваш вопрос?

Я не достигаю поставленной цели - расстаться с мужчиной. Ухожу долго. Давно пора расстаться, так как нет развития отношений. Я все хорошо понимаю, что лучше не будет. Сейчас есть взаимные упреки и обиды. Вроде бы решение расстаться есть, а выполнить гораздо сложнее.

Мне всегда было тяжело расставаться, сильно привыкаю к человеку. Это рвать по живому... И невыносимое чувство вины... За все. За принятие решения тоже. Как будто я совершаю плохой поступок. Если трезво мыслить, то ничего плохого в этом нет. Но я чувствую иначе. Он обижается на меня, упрекает в том, что не люблю его, требует восстановить контакты, которые я удалила. Я это сделала, потому что отношения не развиваются, я хочу привести в норму свою личную жизнь. Есть желание все в жизни наладить. Разговаривала с ним об этом. Он не хочет слушать, ругается. Я уже оставила попытки до него достучаться.

Он не то боится, не то не хочет со мной встречаться. Всегда есть или отговорки, или грандиозные планы о встрече. При этом он много со мной общается. И в планах у него наша совместная жизнь. Только в планах. Выглядит все так, что и без меня ему хорошо.

Когда мы познакомились, я не могла предположить, что закончится все так... Я приняла решение закончить отношения с ним и начать новые. Вот это я не могу сделать. Оглядываюсь назад, думаю о нем. Настроение не очень для новых знакомств.

Чтобы начать новые отношения необходимо чувствовать лёгкость, чтобы проблемы и старые чувства не тянули в прошлое, не напоминали о неудаче. Вот так.

Таня, доброго времени суток!
или я Вас правильно поняла - Вы знаете чего хотите, но делаете то, что от Вас ожидают?

Немного не так. Я не делаю того, что он от меня ожидает и что я сама от себя ожидаю.
Я докатилась до состояния - я ничьи ожидания не оправдываю, даже свои. В детстве я тоже не оправдывала ожидания матери, а отец от меня ничего не ждал.
Я привыкла к такой жизни и принимаю себя, мало кого удовлетворяющую.
Для меня важно не нарушать правила общения и не сваливаться в бездействие, апатию, а самое главное - в вину.

Меня в детстве винили за многое, за выражение чувств, за желания. Я должна была быть удобной и спрятать подальше себя, что порой не удавалось. Когда мне это не удавалось сделать, меня обзывали, винили, стыдили. Сообщение от матери получала "ты плохая раз так чувствуешь". А чувствовать по- другому я не могла. Значит, я плохая - эгоистка. Зло, которое не смогло стать всем удобной. Так и живу, в лучшую сторону не меняюсь )
Неудивительно, что во взрослой жизни я тот же самый неудобный всем ребёнок.

Я осознаю, что я не виновата в случившемся. Я не могу отвечать за чувства, страхи, желания другого человека. Я должна отвечать за свои.

У меня есть страх прервать с ним контакт и этот страх душит меня. По-настоящему придушивает. Я поддерживаю себя как могу морально, но тело все равно реагирует, сообщает мне о проблеме.

В таком состоянии, как Вы понимаете, я не могу начать новые отношения.

Знаете, что мне напоминает моё состояние? В детстве у меня была любимая кукла оченькрасиваяи

Очень красивая. Я упала, держа её на руках, и разбила ей личико. Потом горько плакала, просила, чтобы её полечили и отдали мне. Мать запретила мне с ней играть. Посадила её на верхнюю полку шкафа так, чтобы мне было её видно. Я каждый раз плакала, когда моя мать открывала дверцу шкафа. Я упрашивала дать мне куклу поиграть. Мне она была очень дорога.

Мне дорог этот мужчина, но я не могу дотянуться до него, как в детстве не могла дотянуться до любимой куклы.

Моя мать отнимала у меня то, что мне было дорого. Мне было больно и чтобы не испытывать боль, нужно просто не иметь того, что сердцу дорого.

Звучит крайне обесценивающе) И Вам кучу мудрости + позаботьтесь о себе!

Что ценного для вас есть в этих отношениях? За что вы так держитесь в этих отношениях?

Мне очень приятен этот мужчина, интересен. Я могу часами с ним разговаривать. Чувствую прилив сил и хорошее настроение после общения. Он мне дарит много позитива, испытываю положительные эмоции.
Он вызывает у меня желание развивать дальнейшие отношения с ним, планировать будущее.

На планировании все и остановилось. Он не готов к встрече и вряд ли готов к большим переменам в его жизни. Чувствую его страх перед созданием семьи. Этот страх был у него и раньше, я упустила момент. Мне нужно было обратить внимание на его слова, историю, которую он практически сразу поведал. Его брак давно разрушился и много лет он не мог создать другую семью.

Проблему я почувствовала в первый год нашего общения. Почувствовала его неготовность создавать новые отношения. Почувствовала избегание.

Беспокоит меня мое же поведение. Почему продолжаю с ним общаться?
Не избегаю ли я нормальных отношений также как и он?

Во время ссор с ним я пыталась найти другого мужчину, который живёт рядом. Завела только приятельские отношения, которые не перейдут во что-то большее. Чувствую блок, когда общаюсь с другими мужчинами. Нет подлинного интереса.

Я хочу оставить в покое этого мужчину наедине с его проблемами. Хочу двигаться вперёд к своей цели.

Анна, Вы наверно заметили, что в моей ситуации я много могу сделать и не делаю. Это потому, что я чувствую себя беспомощной и маленькой перед обстоятельствами, как в детстве, когда не могла дотянуться до куклы.
Свою злость тогда я вымещала на других куклах, которыми меня заставляли играть. Я их ненавидела. Обращалась с ними жестоко, била их, наказывала. Если моя мать замечала это, она наказывала меня.

Вы правы. Он травмировался в браке. Его отвергла жена, жили они плохо. Он не спешит создать новую семью.
Решение я приняла расстаться. Поблагодарила его за все. Попрощалась, а уйти с чистой совестью не могу. Он против, чтобы я уходила. Говорит такие слова, трудно расстаться. Я начинаю чувствовать вину за свои действия, за то, что делаю ему больно.
Я и себе делаю больно, и идти некуда...

Анна, спасибо за консультацию! Я напишу ему письмо, расстанусь с ним на бумаге. Посмотрю, станет ли легче.