Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 24 хвилини тому: «Он постоянно просит прощения, стараемся вместе жить,но меня через день накрывает обида к нему. Не могу даже слышать её имя просто в фильмах,сразу злость на неё, она просто сама н»
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 392218 для Ганна Автонділова Я не могу понять,как он так мог глядя мне в глаза врать.Обида и ненависть к нему,но стараюсь »
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 3 години тому: «Здравствуйте! цитата: «И вот год спустя ,я ей написала,что скину её переписку с моим мужем её мужу,чтобы вся её семья знала какая она.» Это было желание мести с Вашей стороны? Н»
Питання від: Alina92 Вік: 27

Муж навязывает общение с женой друга

Ситуация немного странная. У моего мужа есть лучший друг. Им очень нравится общаться вместе. Но из-за работы не удаётся общаться столько сколько хотелось бы. Поэтому переодически они устраивают ночёвки. Я к этому спокойно отношусь, полностью доверяю. Но есть одно НО. Чтобы их ночевка состоялась, нужно чтобы я переночевала у жены этого друга или наоборот. И первое время мы так и делали. Я ее очень хорошо знаю. Мы давно общаемся. Но в последнее время у нас очень поменялись и интересы и круг общения. Она вроде ко мне тянется, но мне стало очень тяжело с ней общаться. Мы не понимаем во многом друг друга. Она младше меня на 8 лет и я это очень чувствую. У нас постоянно висит в воздухе напряжение так скажем.
И в очередной раз наши мужья захотели встретится отметить покупку квартиры. Я предложила вариант, чтобы мне переночевать у родителей. Но жена друга не хочет оставаться дома одна. И мой муж очень давит на меня, чтобы я поехала ночевать к жене друга. А я этого не хочу. Прям очень не хочу.
Рассудите пожалуйста правильно ли себя веду? Вообще нормальна ли эта ситуация? Стоит ли идти на уступки в этом и преодолевать себя? Вообще мы с мужем живем мирно. Но на этой почве постоянно ссоримся. Меня раздражает, что он навязывает мне общение с ней.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Alina, доброго времени суток!
А какой интерес мужа в этом вопросе? Ну с другом - понятно, а Ваш-то почему так настаивает? Чем он обьясняет свою заинтересованность в Вашем сближении с этой женщиной?

Ответ отредактирован автором 05-03-2020 14:41:13

Алина, добрый день!
Вы не можете себя заставить делать что-то против своей воли. Если Вам это неприятно, то почему Вы не зададите этот вопрос мужу и не откажетесь. Вы же не маленькие дети, чтобы ночевать друг у друга
Добрий день! Навязувати це вже звучить удешающи. Реакція звільнитись від навязування природня і потрібна. Мотиви чоловіка? ДЛя чого йому щоб ви дружили з кимось з ким не хочите?
Доповнення від автора питання ·
Почему хочет чтобы мы дружили? Чтобы у них с другом была возможность устраивать такие ночные посиделки. Они либо у нас дома, либо у его друга. И нужно одной из нас тогда грубо говоря освободить квартиру. И самый простой вариант пойти переночевать у жены друга или она приходит ко мне. Как то так.
цитата:
И нужно одной из нас тогда грубо говоря освободить квартиру

А разве, когда Вы уезжаете к родителям - Вы не освобождаете квартиру? Что-то не складывается...
Здравствуйте, Алина
У каждого человека есть свои граници, в браке он или нет. У вас в браке есть свои обязанности и договоренности с мужем, которые вы исполняете. у мужа тоже есть обязанности. Но вступая в брак мы не должны разрушать свои граници ради интересов партнера. ваши интересы и потребности такие же важные, как интересы и потребности вашего мужа. Вы сделали очень многое: муж вас попросил, вы попытались, но не получилось, больше общаться не желаете и это ваше право. Если муж хочет встречаться и ночевать с другом, то пусть ночует, и вы ему это не запрещаете, но он не может этого делать причиняя вам дискомфорт. вы предложили варианты, которые приемлимые для вас: уйти к родителям - это ваша граница, хотя вы могли и не согласиться уходить. Со всеми остальными проблемами должны разбираться те, у кого они возникают. Спросите мужа почему ему времяпровождение с другом важнее вашего комфорта? Если им так важно вместе ночевать, то могут снять гостиничный номер, чтобы никого не беспокоить.

Берегите себя и свои граници!
Вы правильно заметили, что здесь речь идет не о дружбе, а о том, чтобы Вы освободили квартиру для посиделок, хотя прикрывается это все заботой о Вас, то что Вам не хочется этого, никто не слышит
Доповнення від автора питання ·
«А разве, когда Вы уезжаете к родителям - Вы не освобождаете квартиру? Что-то не складывается»-
Жена друга не хочет оставаться дома одна. Следовательно ее муж не сможет пойти к моему мужу с ночёвкой. Получается, что из-за того, что я не хочу к ней приехать на ночь, они не смогут встретится
Доповнення від автора питання ·
«Если им так важно вместе ночевать, то могут снять гостиничный номер, чтобы никого не беспокоить»
---
Кстати, такой вариант предлагала. Был воспринят в штыки
Доповнення від автора питання ·
«Вы правильно заметили, что здесь речь идет не о дружбе, а о том, чтобы Вы освободили квартиру для посиделок, хотя прикрывается это все заботой о Вас, то что Вам не хочется этого, никто не слышит»
---
Я тоже это чувствую. Кажется, что мной манипулируют
цитата:
Жена друга не хочет оставаться дома одна. Следовательно ее муж не сможет пойти к моему мужу с ночёвкой.

А почему Вы и Ваш муж должны решать вопросы взаимоотношений другой семьи? Ну муж - понятно, он лицо заинтересованное, а Вы? Получается, Вас используют в качестве няньки сиделки у другой женщины?
Я бы рекомендовала Вам поработать над вопросом границ, эта ситуация как раз об этом. Что допустимо, а что - нет.
И без искреннего, спокойного разговора с мужем тоже не обойтись.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Доповнення від автора питання ·
Спасибо всем за ответы! Очень помогли разобраться в этой ситуации. Думаю нужно всё-таки серьезно поговорить с мужем, чтобы расставить все точки
Манипуляция - это скрытый психологический прием, а на вас давят в открытую.

"Кстати, такой вариант предлагала. Был воспринят в штыки" - Предлагаю вам подумать и обсудить с мужем, равные ли у вас в браке права? почему он может, что-то воспринимать в штыки, а вы - нет? каждый имеет свои интересы и имеет право о них заботиться.

Поддерживаю коллегу в том, что если можете обратиться к психологу, будет не лишним поработать с личностными границами.

Удачи вам!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.