Добрый день! Моей дочери 6,5 лет, она очень развитый, воспитанный и чуткий ребенок. Но последние месяцы она стала устраивать очень затяжные и громкие скандалы. Я не могу назвать это истериками, как бывают в более младшем возрасте, она просто начинает очень громко орать, бить ногами об пол, когда получает какой-либо отказ. Она кричит очень громко, и говорит при этом, что не перестанет этого делать, пока я или папа не сделаем то, что она хочет. Например, последняя истерика была связана с тем, что она не хотела заканчивать игру в куклы, а нам надо было ехать в магазин. Она попросила еще время, я спросила сколько ей надо времени, она попросила 5 минут. Через 5 минут я пришла сказать ей, что пора одеваться, после этого последовала истерика, где она выставляла условия, при каких она прекратит орать. Стандартные приемы, например, спросить про чувства, эмоции не работают, мы ходим по кругу,она говорит, что злится и по этому все тот час должны делать как нужно ей. Обятия или слова о том, что мы все пониманием, что сами были маленькими и чувствовали похожие эмоции, то же возвращают нас к условиям. Еще последнее время, когда во время истерики начинаешь задавать ей какие-то вопросы, например, разве стоило орать столько времени на крики, когда вопрос можно было решить за одну минуту, ей не хватает аргументов, она начинает спрашивать, что мы сегодня для нее сделали? Не купили игрушек, не отвезли в кафе или игровой центр, с ее слов мы обязаны это делать. Ночью просыпается и зовет меня то попить (хотя чашка стоит на столе), то накрыть ее, то она вообще не пмнит зачем звала. В итоге я каждую ночь хожу к ней раза по 4. И когда я говорю, что хочу спать, и не надо меня звать, чтобы накрыться - это не важно, на следующую ночь все повторяется. Во время истерик ребенок не плачет, просто орет горлом и все, громко-громко. Стали наказывать - запрещаем мультики на неделю, сладкого не даем. Но, к сожалению, такое поведение повторяется регулярно, через день точно, а то и чаще. Скажите, как правильно вести себя в этой ситуации? Спасибо .
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте.
Поведение ребёнка - это следствие чего-то. В первую очередь нужно разобраться и понять, что она хочет вам сказать этими «истериками».
И чаще всего решение находится внутри семьи, и когда конфликт уходит, симптом (истерика) также исчезает.
Если вам сложно с этим справиться самостоятельно, то вы, в первую очередь (не ребёнок), можете обратиться за помощью к психологу.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, LanaLenge!
В случае Вашей дочери, это действительно не истерики, а попытки банально манипулировать взрослыми. Ваш ребёнок, похоже, - это формирующийся истероид и, кроме развитости и чувствительности, вероятно, она ещё отличается и артистизмом. А также незаурядным упрямством.
И хоть вы себя ведёте как "продвинутые" родители (разговариваете с ней, наказываете без насилия и пр.), но если она всё продолжает и продолжает свои попытки одержать верх над вами (и если одержит - для вас это будет полный крах), значит какие-то поблажки и отступления перед ней вы всё же делаете.
Где даёте слабину, как думаете? И кто в большей мере является "слабым звеном"?
Доповнення від автора питання·
Ольга, спасибо большое за ответ. Касательно проблем в семье, мне как-то сложно понять какие у нас проблемы, я их особо не вижу. Мы с мужем ругаемся редко, редко кричим, в особенности, перед детьми. В рамках нашей семьи нет какого-то напряжения.
Доповнення від автора питання·
Павел, спасибо за ответ. Да, Вы абсолютно правы, ребенок действительно отличается артистизмом и упрямством.
Думаю, слабину даем мы (в особенности я), когда все-таки после наказания разрешаем что-то, что было нельзя. Это случается не часто, но иногда имеет место быть, потому что мне становится ее жалко. Слабое звено, наверно, в большинстве своем я, но и, как ни странно, слушается она больше меня.
На людях она себя ведет очень воспитанно, всегда вежлива, а дома время от времени при слове "нет" в ней просыпается бесенок. Мы ходили как-то к психологу, он сказал, что ей очень важно, что о ней думают другие, она хочет быть для них хорошей. А выходит, что дома можно "требовать", при том, что чаще всего мы идем на диалог и пытаемся найти компромиссы, в том числе при отказах всегда объясняем причину, но, к сожалению, дочь не всегда готова слышать, а, если и слышит, то все равно принципиально гнет свою линию.
Здесь можно также рассуждать о границах, которые требует ребёнок таким образом. К примеру, ей важно, чтобы вы выдержали отказ. Когда «нет» не превращается в «да» через какое-то время.
Или запрос на то же «нет», когда в семье много чего позволено и ребёнка это может тревожить.
Важно помнить : «чему учили, тому и научили». Ребёнок не стал по себе таким вот, особенно, если до этого было одно поведение, а сейчас другое. На все есть причина, а не просто «избаловали, она такая родилась».
Ваш ребёнок - это человек, со своими желаниями и потребностями, и не всегда она может понять, что она чувствует, какие эмоции испытывает-ей нужно в этом помочь разобраться и научиться их понимать.
Если ребёнок манипулирует, он этому научился, и в 99% он этому научился в семье.
Маленький человек копирует поведение ребёнка, поэтому обратите внимание на себя, на мужа, на тех, кто живет с вами или проводит много времени с ребёнком, максимально объективно, насколько это возможно. А лучше это сделать с психологом, так как вы сами написали, что вы ничего такого не видите, а ребёнок изменился. И я не о психологе для ребёнка. «Почините, доктор, он сломался» - утопичная стратегия.
Удачи вам.
Лучшим вариантом было бы обратиться к детскому психологу, который параллельно будет проводить и родительские консультации.
Возможно что-то происходит в семье, на что ребенок так реагирует. Вы пишите, что не ругаетесь при дочке. Но дети часто считывают общую атмосферу в семье, независимо от того, как ведут себя родители при ребенке.
Вы пишите также про то, что такое поведение последние месяцы. А что происходило до этого?
Как раньше обстояли дела с тем, как дочь выражала свою злость, недовольство? Как вы договаривались, устанавливали границы?
Ходит ли дочка в школу? Если нет, то чем занимается? (садик, кружки, няня?)
Еще и возраст такой, что кризис 7 лет возможен.
Здравствуйте. Ваш ребенок в рамках возрастной физиологии демонстрирует полнейшую НОРМУ!! Кризис 7 лет - это противоречие между тем, что хочу, но еще не могу и тем что еще могу но уже не хочу. Ее истерики - это способ показать что ей плохо , но и крик о помощи. Предупреждать вхождение в кризис обязан родитель. И задача родителя подготовить почву для качественного скачка. Почитайте о возрастной периодизации, кризисах и роли родителя в них. Лев Выгодский сказал так "если бы мы эмпирически не обнаружили кризисы - их бы имело смысл придумать." Настолько они важны и хороши. Здоровья Вам и детке!
Доповнення від автора питання·
Ольга, спасибо большое!
Доповнення від автора питання·
Валентина, большое спасибо за ответ.
Дочка ходит в садик, в следующем году в школу, занимается вокалом 2 раза в неделю и занимается с учителем (подготовка к школе). До января ходила на гимнастику, но потом сказала, что не хочет ходить, т.к. ей не нравится, мы перестали ее туда водить, т.к. из-под палки что-то делать особого смысла нет.
Касательно семьи, наверно, я не совсем правильно выразила свои мысли, мы не то, что не ругаемся при ребенке, мы в принципе очень редко ругаемся, соответственно, в тех случаях, когда это происходит, мы никогда не делаем этого при дочери. Да и в принципе на повышенных тонах не общаемся. Атмосфера дома, на мой взгляд, хорошая, между нами с мужем нет никакой напряженности, муж помогает с детьми (играет, гуляет, младшую помогает купать, сидит с ними, когда я занята), опять же, почти каждые выходные мы всей семьей куда-нибудь выезжаем, дети это любят.
Касательно поведения дочери, в принципе она всегда пыталась "отстоять" свои желания и криками в том числе. В более раннем возрасте это могло перетекать в истерики, но успокоить их было проще и крики были не такие жуткие. В прошлом году начались дичайшие истерики на каждое "нет", думала, я сума сойду. У нас как раз тогда родился второй ребенок, я думала, что это проявление ревности. Ходили к психологу, он сказала, что крики связаны с тем, что ребенок очень хочет казаться хорошим для посторонних, ей важна чужая положительная оценка, поэтому за день в ней накапливается много сдержанной энергии, в том числе и негативной, а дома она расслабляется и все накопленное выходит наружу. И главная задача - дать ей возможность выплеснуть эту энергию. После этого ситуация как-то сгладилась, свое "я" она все равно пытается поставить на первый план, но до недавнего времени все можно было урегулировать. За последние несколько месяцев стал появляться крик (я бы даже сказала ор), без слез (только ор и условия, при которых она готова прекратить это делать). У нее год назад появилась подружка, там как раз активно процветает подобное поведение, она может и ударить маму, и назвать дурой, орать невыносимо и мама идет ей, как правило. после этого на встречу. Возможно, от туда моя дочь тоже подчерпнула подобное поведение.
Доповнення від автора питання·
Оксана, большое спасибо за ответ!
А как помочь ребенку преодолеть этот кризис?
Здравствуйте. "А как помочь ребенку преодолеть этот кризис?" .
Первое: постараться побольше узнать о возрастном периоде, которому соответсвует этот кризис. Понимать и принимать что происходит с ребенком. Подготавливать почву для следующего кризиса. Суть в том,что зная возрастные особенности родитель понимает от чего к чему сейчас ребенок движется и помогает ему преодолеть несоответсвия. Главное несоответсвие - ребенок хочет и жаждет буть другим. но еще не может. И это жутко злит ребенка. Более подробно думаю на курсах для родителей можно освоить. Очень рекомендую пройти такие курсы для родителя. Очень помогает. Дает понимание механизмов,полной картины. вот например "Стандартные приемы, например, спросить про чувства, эмоции не работают, мы ходим по кругу,она говорит, что злится и по этому все тот час должны делать как нужно ей. Обятия или слова о том, что мы все пониманием, что сами были маленькими и чувствовали похожие эмоции, то же возвращают нас к условиям. Еще последнее время, когда во время истерики начинаешь задавать ей какие-то вопросы, например, разве стоило орать столько времени на крики, когда вопрос можно было решить за одну минуту, ей не хватает аргументов, она начинает спрашивать, что мы сегодня для нее сделали?"
Даже читая чувствуется, что Вы взываете к таким качествам ребенка как рассудительность, понимание, абстрактное мышление... А у ребенка это все в зачатках. Модные советы - отзеркаль эмоцию, скажи что понимаешь... они хороши, если знать механизм общего развития ребенка и его особенности на каждом этапе. Вести диалог на равных с ребеноком 6 лет (а психологический возраст не всегда соответсвует паспортному. его еще надо высчитать для ребенка) - это опережать процесс естественной дифференциации (сепарации). А это закладывает истероидные черты у ребенка. Постарайтесь понять, что такое шестилетка. Почитайте основы возраста и тогда вам легко будет понять, какие советы сработают, а какие нет. Курсы и еще раз курсы. Профессия родитель все же сложная и значимая.
Я правильно поняла, что когда родился второй ребенок и вы обратились к психологу, то была только разовая консультация?
Лучшим вариантом было бы походить к детском психологу, как я писала выше, с родительскими периодическими консультациями. Для коррекции поведения. Психолог, пообщавшись, понаблюдав за дочерью, скажет вам, пример ли это подружки, или все же ревность, которая так и осталась у дочери сильной, попытка привлечь ваше внимание соответственно. В общем, на сайте точно не определишь, что с ребенком. Заодно, психолог мог бы с ней позаниматься на тему как адекватно выражать свои чувства, в частности, злость. Возможно и вам подскажет как сглаживать такие вспышки, чтобы и поведение не закреплялось, и вы не впадали в чувство вины.
Почитайте литературу про кризис 7 лет, про детскую ревность, когда появляется второй ребенок в семье. А когда это накладывается одно на другое, то для ребенка это в разы тяжелее.
Поддержка ваша и психолога и вам и дочери была бы сейчас очень в тему
Доповнення від автора питання·
Оксана, большое спасибо за ответ!
Доповнення від автора питання·
Валентина, спасибо за ответ.
Вы правильно поняли, консультация была разовая, т.к. психолог сказал, что регулярных занятий и наблюдением в нашем случае не требуется. И что повторно следует обращаться в случае возникновения агрессии у ребенка или какого-либо другого ухудшения.
Спасибо еще раз за ответ, воспользуюсь Вашими советами.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Думаю, слабину даем мы (в особенности я), когда все-таки после наказания разрешаем что-то, что было нельзя. Это случается не часто, но иногда имеет место быть, потому что мне становится ее жалко.
Тогда понятны её непрекращающиеся попытки. Если хотя бы иногда она получает результат, она НЕ прекратит это делать никогда. Потому, своей жалостью Вы роете и ей, и себе тоже яму, из которой будет потом не выбраться. Жалость вообще - ужаснейшее и вреднейшее из чувств, ибо оно обесценивает возможности того, кого жалеют и унижает его, а также мешает и тому, кто жалеет - он тратит свои силы и другие ресурсы под воздействием жалости не туда, куда стоило бы. Не говоря уже о том, что множество интриганов, психопатов и манипуляторов используют жалость как средство достижения своих целей.
Потому желательно избавится от жалости, осознав её причину (так может научили близкие, которые и сами поступали часто из жалости или по другой причине). И быть твёрдыми - если сказали ребёнку, что сделаете так или так - то необходимо сделать именно так, чего бы это ни стоило. Иначе, вы с мужем только поддерживаете её склонности манипулировать другими. И когда она вырастет - пострадавших будут сотни. А вы - в соучастниках.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Мы ходили как-то к психологу, он сказал, что ей очень важно, что о ней думают другие, она хочет быть для них хорошей. А выходит, что дома можно "требовать"
Что ещё подтверждает демонстративный характер девочки. Истероиды ВСЕГДА зависят от аудитории, от того, как их "выступление" оценивает "публика", ведь они - большие театралы.
А дома не перед кем стараться - аплодисментов не сорвёшь, все свои. Вот и можно быть собой. То бишь эгоисткой. И это тоже - в рамках данного вида психопатии или более лёгкой формы - акцентуации характера.
Доповнення від автора питання·
Павел, большое спасибо за ответы! Буду пользоваться Вашими рекомендациями.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
