Не могу разобраться с чувствами к любимому

Дело в том, что мой мд был завален кучей проблем, о которых о не мог никому рассказать, и в роли психолога выступала я. Тогда я думала, что невроз мой из-за того что он меня грузит. Я ему об этом сказала, точнее попыталась, потом меня накатала истерика, и поговорила с ним мама. И он изменился, стал сам решать свои проблемы, которые потом ему и вовсе перестали казаться проблемами. Вы не подумайте, я его выслушивала и пыталась помочь! Искала вместе с ним ответы, но у меня нету опыта. И от того, что я не могла помочь, я чувствовала себя никчёмной. Он изменился и мой невроз на время отступил. Я ощутила такую лёгкость, но это было не надолго. Потом это снова началось, и я снова начала искать проблему. И все мои мысли только о нём. Я стала заниматься самокопанием. И завалила себя вопросами по типу может я его не люблю? Но очень быстро откидывала эту мысль. Мне стали сниться кошмары, будто я разговариваю со своим я, который змеиным голосом говорит, мол ты не любишь его? Твои чувства не искренние? Но ведь когда мы вместе я чувствую будто любовь меня окрыляет. Хочется смеяться, веселиться, жить.. А когда он уходит снова в институт (я выше писала, что он военный, поэтому мы можем видеться только по выходным) меня снова накрывает. Опять мен съедают мысли, что я не люблю его. Что это всё не искренне. Что я навязала себе собственные чувства. Меня стало тошнить, тошнить от себя, от своих мыслей, от неопределённости, от мыслей, что мы можем расстаться. Но я точно знаю, что это самый замечательный человек, которого я встречала в своей жизни. И мысль о расставании мне невыносима. Это последний человек, которого я могу потерять. Я плачу, хочу его увидеть, обнять. Но в то же время я будто загнана в угол своими вопросами пот типу: Что со мной? Почему я сама себя извожу? Люблю ли я? Перестала есть, перестала спать, загибаюсь от тошноты, врачи говорят есть угроза рака желудка. Мне страшно.. страшно умереть.. страшно потерять парня.. Ещё меня пугает отсутствие фонтана эмоций, как к бывшему. Тут как-то всё по нарастающей, как ровно горящее, но обжегоющее пламя. Помогите пожалуйста! Я чувствую, что с ума схожу.. Он меня любит, души во мне не чает, и у меня при мысли от расставания башню сносит. А когда спрашивает люблю ли я.. я в ступоре. Самоедством я устала заниматься, но ничего не могу с собой поделать Его рядом нет, мысли меня изнутри сжирают. А когда мы вместе бабочки в животе. Можно это как-то исправить?