Подросток ворует деньги

Доброе утро! Очень непросто сейчас сохранить отношения с дочерью, а с другой стороні - действовать так, чтобы защитить девочку от нездорового поведения. Какие у Вас отношения с дочкой? Чем она занимается? Чем интересуется? Конечно, поговорить надо, но важно, что Вы будете говорить и как? Наказывать - как думаете, какой эффект может иметь наказание? Это улучшит Ваши отношения, дочка Вас услышит и не будет в следующий раз воровать, пить? Или обозлиться и сделает тоже самое при возможности? Что Вы хотите сказать дочке и зачем?

Добрый день!
Скажите, какие у Вас отношения с дочкой? Какие отношения с мужем? Вы говорите с ней об этом, почему так происходит?

Доброго времени суток!

Как наказывать?

НИКАК! Я бы даже очень и очень не советовала сейчас выяснять вопрос про кражу, про водку и вчерашнюю выпивку. С девочкой что-то происходит, и ей очень плохо. Сейчас для Вас важно восстановить с ней диалог. Скорее всего, она себя сама ругает за вчерашнее, переживает все "прелести" похмелья и ей сейчас нужны Ваше сострадание к её состоянию (возможно предложить аспирин или что ещё). А вот когда она почувствует, что Вы её не осуждаете, что Вы не её "враг" и что она может Вам доверять - тогда можно будет задавать вопросы типа: "Всё ли у тебя в порядке?"\ "Ты чем-то сильно расстроена или напугана?"...
Главное, на данном этапе - не ругать. У Вас ребёнок уже в сильнейшем стрессе. Алкоголь, наркотики - это первое к чему прибегают многие люди разного возраста находясь под сильнейшим прессингом, когда им невыносимо тяжело или больно.
Мудрости Вам!

Добрый день!

Подростковый возраст непростой период для ребенка и для всей семейной системы, поскольку новый возрастной этап требует и пересмотр коммуникации в семье. Кроме того и пересмотр семейных правил и ограничений.

Поэтому данное поведение может свидетельствовать о том, что есть некоторые трудности в этом.

Насколько у ребенка-подростка есть понимание того в чем она свободна, а в чем ограничена? Как осуществляется коммуникация в семье? Воспринимаете ли Вы ребенка-подростка уже как отдельную формирующуюся личность или все еще как маленького ребенка?

Данное поведение может быть проявлением желания отдалиться, ощутить себя "взрослой", но пока таким дисфункциональным способом.

Возможно поисследовать какими другими адаптивными способами взрослеющий ребенок может получать ощущения своей взрослости.

С уважением, Мария Шевченко

Добрый день!
Маловероятно, что наказания дадут положительный результат и ребенок изменит свое поведение.
В первую очередь, необходимо, наладить контакт с ребенком, обсудить спокойно, с чем связано такое поведение. Понять, что хочет донести ребенок до родителей, ведя себя так.
Необходимо, проанализировать, как строится у вас коммуникация в семье, между ребенком и родителями. Достаточно ли, доверительные отношения между вами, прислушиваетесь ли вы к желаниям ребенка.
Подростковый возраст, это возраст гормональных изменений и возраст, когда дети хотят быть более свободными и иметь право выбора (допустимого)

Добрый день!
Наказания не дадут ожидаемого эффекта. Подростковый период-время, когда человек вроде взрослый, но ответственности нет. И он начинает проверять границы, что можно, а чего нельзя.
Самое лучшее это начать участвовать в жизни Вашего подростка, узнать про его ценности, друзей, возможно даже их пригласить в гости.
Также очень важно показывать, что Вы по-прежнему ее любите и это не изменится.

Добрый день!
Наказывать точно не следует. Важно понять, что такое поведение следствие необдуманных действий с вашей стороны. Доверие утрачено. Нужно достаточно терпения, чтобы выстроить доверительные отношения с дочерью. И первое, что нужно сделать, проявить понимание и заботу. Набраться терпения, чтобы выстроить отношения другого уровня. Важно не оценивать её, а высказывать чувства (искренние) по поводу происходящего. Рекомендую обратиться к специалисту, который поможет пройти путь к доверительным, открытым отношениям. Пишите, есть очень хороший и действенный способ выхода. Мудрости вам и терпения!

В подростковом возрасте происходит процесс сепарации. И механизм этой сепарации специфичен: ребенок обесценивает собственных родителей (это безопасно, они "не убьют") и за счет этого выстраивает ценность себя. Дочь сейчас вас практически не слышит.
Мнение сверстников является максимально важным и определяющим.
Психологи-практики американской, европейской школ внедрили институт тьюторинга. Тьютор - это взрослый человек (не родитель), с которым у подростка выстроены доверительные отношения, и он может обсуждать (неосуждающе) с ребенком волнующие его темы и давать советы.
Кто может выступить в роли тьютора: родственница (например, тетя), учитель школьный, тренер, руководитель секции или психолог.