Cтолкнулась с тем, что очень быстро остываю к романтическим партнерам, чувств хватает на пару месяцев. Остываю ровно в тот момент, когда у меня появляется желание открыться человеку, но я не вижу заинтересованности от человека в этом и закрываюсь, в результате начинаю сомневаться во всем, резко реагировать на недостатки другого и как-то соперничать с человеком что-ли. Длительные сильные чувства были лишь к парню, которых холодно ко мне относился, то приходил, то уходил, никакой конкретики, такая себе игра в 'кошки-мышки'. Очень часто до сих пор о нем думаю, хотя мы больше года не общались. Так же диагностировала у себя избегающий тип привязанности. Подозреваю, что все это идет из модели поведения родителей. Отец был холоден как ко мне, так и к матери, не любил ее. Не знаю что со всем этим делать и очень боюсь, что никого так и не смогу полюбить по-настоящему, буду склонна только к зависимым отношениям (
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Доброе утро! Вы понимаете причину проблемы, видите корни - избегающий тип привязанности, который сформировался в раннем детстве. В отношениях мы становимся людьми, отношения травмируют, но в отношениях мы выздоравливаем. Доя Вас отношения опасное Место, поэтому автоматически Вы защищаетесь от них. Иногда сама жизнь терапевтична - если есть рядом человек, с которым здоровые отношения, это может вылечить и дать модель здоровых отношений. Есть ли у Вас ч кем- либо такие отношения? Или терапия, работа с психологом, может помочь изменить то, что не дает строить жизнь и реализовываться.
Здраствуйте, а что Вы имеете в виду под словом открыться?
Доповнення від автора питання·
Под словом открыться подразумеваю открытие какой-то очень личной информации о себе,
о своих чувствах, о каких-то мыслях, именно теми вещами, которыми я практически никогда не делюсь. То есть по факту это желание доверять.
Здравствуйте, вы умничка, что себя продиагностировали, умеете анализировать. Значит сможете справиться с ситуацией. И начинать нужно с детства. Попробуйте поработать с внутренним ребёнком, это поможет вам проработать детские травмы и дать себе необходимые ресурсы. Вы сможете выйти из созависимых отношений.
Доповнення від автора питання·
Изначально я сама интересуюсь человеком, со временем понимаю, что не получаю ответной реакции. Озвучиваю эти мысли человеку, говорю, что не чувствую интереса к себе - получаю острую реакцию, меня уверяют в обратном, но я ощущаю фальш. В результате поведение человека не меняется и я закрываюсь.
Доверие - это путь к близость. Без него к ней невозможно прийти. А смысл в отношениях, где нет близости душевной?
Я хочу доверять, потому что чувствую потребность быть самой собой в полной мере, не хочу ничего таить и копить в себе, а наоборот делиться, зная, что меня поймут и не осудят.
Вы абслютно правы, доверять, строить здоровую привязанность, где безопасно и нас принимают, базовая потребность человека. "Изначально я сама интересуюсь человеком, со временем понимаю, что не получаю ответной реакции. Озвучиваю эти мысли человеку, говорю, что не чувствую интереса к себе - получаю острую реакцию, меня уверяют в обратном, но я ощущаю фальш. В результате поведение человека не меняется и я закрываюсь". Не имеете ли Вы завышенных представлений о том, на сколько другой может быть Вами заинтересован?
Доповнення від автора питання·
Как мне кажется, нет. Под заинтересованностью я имею ввиду какие-угодно вопросы личного характера, я никогда не требовала повышенного внимания к себе, скорее наоборот, я очень устаю от такого. Проблема в том, что пока меня о чем-то конкретно не спросят, я не смогу рассказать.
Как человек может догадаться о том, что Вы хотите рассказать? "Проблема в том, что пока меня о чем-то конкретно не спросят, я не смогу рассказать" - почему? О чем думаете?
Доповнення від автора питання·
Догадаться наверное никак. Часто я могу сказать какой-то кусочек чего-то важного, ожидая, что человек проявит интерес ко мне. Или же иногда могу задать вопрос человеку, ожидая, что он задаст мне его в ответ и я смогу поделиться.
Доповнення від автора питання·
Не могу рассказать опять же потому что не чувствую, что правда нужна, что интересна. Мне нужно подтверждение, то есть вопрос со стороны человека.
Доброе утро. Как Вы понимаете то, что человек в Вас заинтересован? Как Вы понимаете то, что человек Вами не интересуется?
Что Вы хотите доказать, когда начинаете соперничать в отношении других?
Как Вы поняли, что отец не любил мать? Говорил ли он ей или Вам такие слова?
Любите ли Вы себя?
С уважением Хоменко Алексей
Доповнення від автора питання·
Доброе утро, таким образом: задает вопросы личного характера, правда вникает в мои интересы, замечает мелочи, ну и не забывает какие-то важные, сказанные мною, вещи. Если все это отсутвует, понимаю, что мною не интересуются искренне.
За счет человека почувствовать свое превосходство наверное, я не пытаюсь что-то доказать. Возможно мне больно от того, что не вижу интереса и пытаюсь таким образом отомстить, не знаю.
Не понять было невозможно, к сожалению. Я никогда не видела даже намеков у них на нормальные отношения, ни капли нежности, будто это вовсе не отношения, а обязанность. Да, говорил, что не любил и не любит мне и братьям.
Доповнення від автора питання·
Люблю ли себя, сложный вопрос. Пытаюсь здраво оценивать как свои недостатки, так и достоинства. И принимать себя со всем этим добром. Иногда бывают кризисы, но они чаще всего преодолимы.
Откуда у Вас знание о том, что Вы неинтересны? Кто Вам об этои говорил? Когда? В связи с какими ситуациями?
Доповнення від автора питання·
Прямо мне не говорили. Помню, что лет в 8 начала замечать, что бурно реагирую, если замечаю, что мама во время разговора со мной куда-то смотрит, на самом деле занята чем-то своим и т.д. Тоже где-то в то время у меня была какая-то потребность во внимании и я каждый день исправно подходила к маме, обнимала ее очень сильно и много-много раз спрашивала любит ли она меня. Так пару лет длилось, до середины подросткового возраста наверное, а уже тогда я начала видеть, что мама не интересуется моей жизнью и отдались. Разобраться откуда это чувство ненужности я до сих пор не могу.
Похоже что в нынешних отношениях Вы пытаетесь повторить эту историю с другим исходом. Выглядит как будто есть одна конкретная реакция, которую Вы ожидаете, и емли реальность не отвечает этому идеалу - разочаровываетесь. Думали ли Вы о личной терапии?
Доповнення від автора питання·
Да, думала, правда пока что нет такой возможности.
Может ли быть альтернативное объяснение такой реакции мамы?
Доповнення від автора питання·
Возможно она просто не понимала, что я нуждалась в этом. Она сама росла в недостатке заботы и любви и не знала как дать это мне. У нее не было чутких и доверительных отношений с близкими ей людьми.
Что дает Вам понимание поведения мамы? Как Вы могли по иному относится к происходящему?
Доповнення від автора питання·
Раньше я на нее злилась, обижалась. Сейчас же приняла, что она просто такой человек и вышло как вышло, не виню ее больше.
Иначе относится, честно, не знаю
