Трусость, как с ней бороться?

Это все проявлялось еще в детстве, когда с ребятами со двора гуляли по району и натыкались на какую-то соседскую недружелюбную группу, которая желала выяснить отношения. Мы были при этом в равных пропорциях и равных условиях, 3 на 3 скажем. И друзья были наготове, не прочь вступить в бой, а я накладывал в штаны. Когда друзья лазили по гаражам и деревьям, я трусил и гулял только по равнине. Мало ли, подскользнусь и разобьюсь, умру или стану инвалидом. Доходило до абсурда: мама говорила не брать в руки шприцы использованные (это конец 90-х был, пик героиновых наркоманов) и приправляла это страшными историями про то, как наркоманы мучаются и гниют заживо. Так я этих шприцев боялся как огня, даже приближаться к ним. Хотя мой друг со двора с ними играл, иголку окунал в песок, чтобы не было воздуха, и потом стрелял ею. Но у меня даже одна мысль взять шприц в руки вызывала ужас. Я с детства почему-то имею склонность гиперболизировать потенциальную угрозу и опасность, уж не знаю по какой причине. И продолжая тему абсурда: я лет в 5-6 съел лук, он мне очень не понравился, и я его лет до 20 просто убирал со всех блюд, пока однажды не съел случайно шаурму и с луком и понял, что ничего в нем страшного нет :)
Тут думаю нет смысла говорить про то, что я боялся всегда знакомиться на улице, мало ли, откажут еще, да не дай Бог как-то высмеют за попытку познакомиться если скажу глупость. Из дому выхожу раз в неделю и то в магазин, да и иду очень быстрым шагом, вдруг на меня где-то косо смотреть будут или высмеют.
Смешно говорить, но у меня даже разговор по телефону с незнакомыми вызывает небольшую тревогу. Да что разговор, зачастую даже почитывая какой-то форум, боюсь высказывать свое мнение, даже в случаях когда я уверен в своей правоте и мне есть что сказать. Вдруг опять же засмеют, не согласятся, начнут давить-спорить или вообще агрессировать начнут. Меня не устраивает, как складывается моя жизнь, но я боюсь предпринимать какие-то попытки ее улучшить: вдруг у меня ничего не получится, только зря потрачу время и силы. Хотя казалось бы...боюсь ходить на собеседования и работать в компании, т.к боюсь новых коллективов и социальных контактов, мало ли, не понравится им со мной общаться, не понравится манера одеваться, или еще что. В результате в 26 лет ни одного дня не отработал официально.
В целом опасаться чего-то это вполне нормально, инстинкт самосохранения присущ всем (здоровым) людям, но почему в моем случае это настолько все сильно выражено? Можно ли сказать что у меня какая-то врожденная запредельная трусость, или что-то, какое-то психотравмирующее событие могло так повлиять на мой характер? И можно ли с этим как-то бороться, хоть что-то сделать? Или пробовать как в случае с луком, вышибать клин-клином? Подставить руку под укус шершня, подраться на улице и получить по лицу? Ну чтобы понять, что ничего смертельного нет. Или мне не поможет, причина в другом?