Муж постоянно унижает за прошлые отношения, что делать?

Здравствуйте, Катя.

Муж манипулирует вами с помощью своей ревности.
Как вы реагируете ан его такое поведение?
Что хотели бы получить здесь на сайте?

Екатерина, доброе утро! Манипулирование очень деструктивный способ взаимодействия в семье, но очень распространенный в семьях постсоветского пространства. Института семьи не было, люди выживали. Сейчас только учатся разговаривать и строить здоровую коммуникацию. Возможно, в семье мужа отношения строятся таким же образом. Но Вы тоже выбрали человека, который Вас унижает. Почему???? Что Вам мешает защищать себя? Что принуждает жить в таких отношениях? Посмотрите фильм «Спіймати Кайдаша» - трагедия отношений украинского села гиперболизирована и реалистична одновременно. Как Вы видите свою дальнейшую жизнь с мужем?

Здраствуйте, подходят ли Вам такие отношения? Можете ли Вы вспомнить как Вы познакомились? Почему решили выйти замуж?

Здравствуйте, Екатерина.
Сочувствую вам, что вы оказались в такой ситуации.
Как вы до этого пытались решить эту проблему? Вы говорили с мужем о том, что его упрёки, оскорбления вас расстраивают. Какие в принципе у вас с ним взаимоотношения?
Прошлое - это то, чего сейчас нет, на него никто никак повлиять не может, изменить тоже, переписать так, как хочется невозможно. С какой целью ваш муж предъявляет претензии к вам, к вашему личному прошлому, как вы сами думаете?

Когда он заводил эти разговоры, я расстраивалась, но старалась не обращать внимания и понимала, что они никак не относятся к настоящему и ко мне, что нет смысла испытывать вину.

А какие чувства Вы испытываете в связи с таким поведением мужа? Чего хотелось бы сделать, но возможно не делаете?
Были ли у Вас подобные отношения с кем-то до этого? И как часто Вы всё-таки чувствуете себя виноватой?
Если муж так долго продолжает вести себя подобным образом, предположительно он видит, что "задевает" Вас подобным. Как именно Вы реагируете на его обвинения?

До этого у меня в жизни было трое отношений по несколько лет, ничего необычного. Беспорядочных связей, тусовок и чего-то компрометирующего не было.

С этих слов выплывает, что Вы как будто оправдываетесь за то, что было у Вас до встречи с мужем. Как считаете, имели ли Вы право жить так, как хотели и считал нужным до встречи со своим мужчиной, в то время как Вы его даже не знали?

Добрый день. На чём строятся Ваши отношения с мужем сейчас? Что Вас удерживает вместе? После чего в Ваших отношениях появились подобные претензии? И соглашусь с коллегой, это в первую очередьманипуляции, указывающие на то, что человеку тяжело быть со своей тревогой.

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 10:44:48

Но сейчас я беременна, и мой муж Пришёл домой выпивший и в очередной раз напал на меня со словами, что у меня до него «п-ц» (грубое слово) что было и начал оскорблять.

дуже сумно в цьому місці, а як Ви почуваєтесь і реагуєте в цій ситуації? Скільки часу Ви вже в стосунках з цим МЧ? Що Вас тримає в них? В чому цінність? Які фантазії маєте про те, чому він так з Вами обходиться, що отримує таким чином?

Екатерина, думаю, что «Часто говорит, что все лучшее досталось другим» - это ключевые слова, которые говорят о том, что это ЕГО внутренняя установка, сквозь которую он смотрит не только на Вас, но и на весь Мир.
Это ЕГО внутренняя проблема, и Вы тут абсолютно не причем. Он должен сам разобраться с этим, это можно сделать вместе с психологом.
А Вам важно отстоять свои границы и не позволить ему сваливать на Вас свой негатив по поводу того, что ему в жизни что-то «не додали».
К сожалению, может так оказаться, что он не захочет увидеть в этом свою проблему, часто люди склонны искать причины не в себе, обвиняя всех вокруг в своих неудачах.
И тут уже ваш выбор, позволять ли такому человеку портить вашу жизнь, или нет, ведь дальше могут оказаться и «дети у других лучше, а ты наших плохо воспитала», и «еда у других вкуснее и в доме чище»… Обычно такие установки проникают во все мелочи, если человек не хочет увидеть в этом свою ответственность и что-то изменить. К сожалению.
Что важно сейчас – НЕ принимать эти слова на свой адрес, заботиться о Себе, о своем внутреннем спокойствии, стараться создавать вокруг себя ту обстановку, в которой Вам комфортно.
И помнить, что Вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью, Вы строили такие отношения, которые хотели, и будете помнить об этих отношениях столько, сколько захотите, потому, что в каждых было что-то хорошее и Вы благодарны жизни за то, что те отношения были в вашей жизни, НЕ зависимо от того, нравится это вашему мужу, или нет.

Екатерина, добрый день!
Вы говорите, что, когда встретили мужа Вам было 30 лет. Это был его осознанный выбор. Если бы он хотел юную девушку, то тогда бы он сделал другой выбор, но он предпочел взрослую девушку. Это вполне естественно, что у Вас к 30 годам были отношения с другими мужчинами и что Вы не девственница. Здесь больше вопрос к нему и к его самооценке. Возможно, что он не уверен в себе и постоянно сравнивает себя с другими мужчинами

Здравствуйте, Екатерина

Согласна с коллегами, что муж вами манипулирует с помощью чувства вины, внушая вам, что вы «плохая» и соо вам должно быть стыдно за своё прошлое. Постарайтесь понять, какая цель у его манипуляций, чего он хочет добиться, например вашей покорности, послушания, может просто поднимает свою самооценку за счёт унижения вас. Если удастся понять, чего он добивается, прекратите ему это давать, потому что если он будет с помощью манипуляций добиваться своих целей, то никогда не прекратит манипулировать.

Ваш муж не имеет никакого морального права вас упрекать в прошлом, он ведь знал о том, что вы не девственница перед свадьбой? Если муж знал о вашем прошлом до свадьбы, значит он согласился принять вас такой как есть. Если же ему так важно было жениться на девственнице, то это его проблемы, почему не женился. Никогда не позволяйся себя обижать.

Вы должны понять одну простую вещь: грузят на того, кто везёт. А вы - везёте, потому что расстраиваетесь из-за слов мужа, возможно оправдываетесь, возможно в чём-то уступаете и этим поведением мужа стимулируете.

Если же вы мужу спокойно скажете, что вам ни в коем случае не стыдно за прошлые отношения, что это был для вас ценный опыт, именно благодаря прошлым отношениям вы стали тем человеком, каким вы есть сейчас и на ком ваш муж как раз женился, что даже бы если была возможность вернуть прошлое, вы бы не стали ничего менять, муж вас упрекать перестанет, потому что это станет бессмысленным.

Но лучше всего вам будет обратиться индивидуально к психологу хотяб на пару встреч, чтобы хорошо разобраться и понять суть манипуляций, научиться выстраивать свои границы и о себе заботиться. Ведь вы беременны и нуждаетесь в поддержке и заботе, а самостоятельно изменить себя и своё поведение не так и легко.

Вы спрашиваете, что делать?
А на данный момент, с учетом вашего положения, какие вы сами видите варианты? На что вы готовы?
По сути, такое поведение мужа было изначально, но вы мирились с ним. Что сейчас поменялось?

Здравствуйте! Ваш муж постоянно вспоминает вам отношения с мужчинами до него и унижает вас за их наличие. Вы пишите, что нет смысла испытывать вину. Т.е. это рациональные рассуждения. Смотрите, смысла испытывать вину может быть и нет, но, похоже, вы все таки испытываете чувство вины, что не достались мужу девственницей. Скажите, ваш муж переживает о вашей девственности с самого начала ваших отношений? Когда он впервые заговорил об этом?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! А что вас держит в отношениях с мужем, который позволяет себе так с вами обращаться? Что в них такого ценного? Думали ли вы о разводе или же о том, чтобы обратиться к семейному психологу? К сожалению, если у мужа есть алкогольная зависимость, то будет сложно наладить отношения.