У сына первая абъюзивная любовь.Стоит вмешаться родителям?

Что делать родителям?

Отвести сына к психологу.

Здравствуйте, Наталья! Лично я думаю, что стоит.

Она много говорила о сексе, обещала и рассказывала что она будет делать в постели и др..Очень быстро они начали встречаться, сын приходил в засосах, очень возбуждённый.

Как Вы думаете, все это нужно мальчику, которого Вы все еще ребенком называете?
Почему-то мы привыкли вкладывать в понятие девственности чисто физиологическую основу. Некоторые психологи считают потерю девственности в подростковом или даже детском возрасте нормальным физиологическим процессом. И если подросток не испытывает при этом никаких душевных терзаний, значит и трагедии никакой не происходит.
Но разве может подросток знать, чего он действительно хочет?
А то, если это желание – просто сиюминутный детский каприз, расплачиваться за который придется всю жизнь?.. В момент, когда в юной душе появляются новые непонятные еще чувства первой влюбленности, о последствиях думать некогда. Да, и родители, наверное, не всегда понимают, насколько важен для их дочери (сына) акт первой половой близости.
Подросток может потерять самое главное для него в отношении с противоположным полом - романтику. А без романтики секс, скорее всего, покажется ему просто грязью. И, возможно, когда придет время, он уже никогда не сможет испытать настоящее счастья от половой близости с любимой(ым).
Поэтому Наталья ответственность за будущее своего сына до его совершеннолетия несете Вы.

Ответ отредактирован автором 08-02-2022 12:02:28

Здравствуйте, Наталья.
В вашем сообщении чувствуется много тревоги и беспокойства за сына. Родители подростка часто забывают о том, что он еще подросток и воспринимают его как взрослого в силу того, что физически они могут выглядеть как взрослые, но эмоционально они еще не повзрослели.
Ваш сын - подросток. Подростки только учатся строить романтические отношения и этот опыт часто бывает наполненным драмой и страданиями. Это продиктовано в том числе и физиологическими изменения, которые бурно протекают в организме.
Вам важно помнить, что вашему сыну 15 лет. Он не выбирает себе партнершу на всю оставшуюся жизнь. И спасать его не от чего. Было бы неплохо обсуждать с сыном его опыт отношений и давать ему взрослую здравую обратную связь (без оценок того, кто плохой, а кто хороший и без советов как ему поступать). Скорее важно говорить о его чувствах и потребностях.
Поговорить о сексе тоже не помешает. Секс должен быть безопасен не только с физической, но и с эмоциональной точки зрения. Объясните сыну, что сексуальное влечение и любовь - это разное. В подростковом возрасте дети могут путать их.
Но в остальном вам стоит дать возможность сыну самостоятельно получать опыт построения отношений. Ведь без этого у него больше шансов в последствии "влипнуть" в абьюзивные отношения во взрослом возрасте, когда он захочет создавать семью.
Рекомендую вам обратиться на консультацию к психологу, который поможет правильно разговаривать с сыном и справляться при этом с собственными чувствами.

А откуда вы знаете про то, о чем девушка говорила, что сын ей пишет?
Он вам все показывает и рассказывает?

Лучший вариант - предложить сыну обратиться к психологу. Там он сможет прожить свои переживания, разобраться в себе и понять, почему терпит такое отношение.

Доброго дня Наталья! Ваше питання дуже серйозне, адже у сина, швидше за все, ознаки депресивного стану "Стал агрессивен и пассивен". І його потрібно з цього стану виводити, можливо навіть перевести у іншу школу, але... Попереджаю одразу, що такий захід може допомогти тільки у тому випадку, коли буде здійснено комплексний вплив на все життя сина. Сам по собі перехід може сприйнятися як насилля над його життям і автоматично, ви станете винними у тому, що не склалися стосунки з дівчиною (хоча їх вже по факту немає). Окрім того, це його перші стосунки, які можуть в подальшому впливати на все його життя. Сталося те, що, на превеликий жаль, зараз трапляється нерідко - діти сприймають кохання як сексуальну насолоду. А це недолік у формуванні світогляду дитини в цілому. Тому такі сценарії не рідкість... Коли починається пубертатний період, у дітей "включається" сексуальна енергія, з якою впоратися вони самотужки не можуть на стільки вона потужна... І найкращий "запобіжник" - це близькі, теплі стосунки з батьками та спрямованість на розвиток в цілому всієї родини. Ви пишете "Она много говорила о сексе, обещала и рассказывала что она будет делать в постели и др..Очень быстро они начали встречаться, сын приходил в засосах, очень возбуждённый...". Тобто, Ви знали про інтимні стосунки з дівчинкою? Як Ви реагували, коли він у такому стані приходив? Вас це насторожувало чи Ви вважали, що все іде нормально?
"Но через 3 недели девочке всё надоело и она прекратила отношения.Для сына это было потрясение.Уже прошло 2,5 месяца, он постоянно пишет ей о любви, покупает разные вещи, чтоб увидеть её и побыть рядом.Она всячески унижает и обзывает его.А он надеется на возврат и не видит смысла в жизни без неё..." Прослідковується певне невміння приймати життєві невдачі загалом, схильність до депресивності... Як Ви та Ваш чоловік пережили своє перше кохання? Як ви реагуєте на невдачі? Чи були абьюзи у ваших родинах? Якщо дійсно хочете допомогти сину, з досвіду психолога, потрібні зустрічі зі спеціалістом не лише Вашому сину, але мамі та батьку хлопчика... Це проблема комплексна...