Незрозумілий чоловік

Те, що Ви написали, говорить про те, що перед Вами — маніпулятор, нарцис або аб'юзер.
І саме такі типажі чоловіків люблять «саджати» жінку на емоційну гойдалку, чергуючи активність та ігнорування.
Чоловік із самого початку не розглядав стосунки як щось значуще. Він грає на емоціях, говорить приємні слова і робить компліменти лише для того, щоб отримати бажане - стати Вам цікавим. Добившись свого, він зникає, а потім періодично з'являється, перевіряючи, чи на "гачку" Ви.
Такий формат спілкування небезпечний: він може перерости у стосунки, де все зводиться лише до флірту чи інтиму, коли зручно лише йому.
Сподіватися на те, що він згодом зміниться, закохається та одружиться, не варто.
Якщо чоловік припинив проявляти ініціативу, не варто намагатися його «розбудити» чи повертати. Ваш час та емоції дорожчі. Замість того, щоб запитувати, чому він більше не цікавиться Вами, сфокусуйтеся на собі: займіться спортом, знайдіть нове хобі, зустрічайтеся з друзями.
Кохання починається з поваги до себе, тому важливо обирати тих, хто вибирає Вас.
Пам'ятайте: вчинки важливіші за слова, так що не дозволяйте красивим обіцянкам затьмарювати реальність.
Чоловік, який зацікавлений, доведе це своїми діями. І він обов'язково з'явиться у Вашому житті, як тільки Ви припините витрачати нерви на маніпуляторів та навчитеся відстоювати особисті кордони.

Вітаю, Катерино!

Мене дуже бентежить ця ситуація.

бо занадто сильно він мені подобається.

Ось який зв'язок я вибудував для себе з Ваших слів. Вам подобається чоловік, в тому числі подобається своєю незрозумілістю, пасивністю у проявах уваги до вас і, можливо, тим, що Вас використовував у власних потребах.

Тому питання

як вдіяти навіть і що робити

доцільно розвернути з чоловіка на саму себе - от чому я ведусь на такого дивного персонажа, який уже кілька разів зникав, перед тим отримавши усе, чого бажав від Вас?

Візьміть кілька консультацій психолога, щоби розібратись, чого тягнетесь до того, кому Ви байдужі? Як відновити почуття самоцінності і позначати особистісні кордони на початку взаємин з чоловіками?

Катерино, доброго ранку! Вам сильно подобається чоловік, який інколи згадує про Вас, коли йому це потрібно. За ті 3 роки, що ви знайомі, він більшу частину часу жив своїм життям, про яке Ви, напевно, мало що знаєте. Він Вас то наближає до себе, то зникає. Вам варто звернутися до психолога, щоб з'ясувати, чому важливе місце в Вашій голові зайняла людина, яка мало Вами цікавиться та періодично відштовхує.

Мене дуже бентежить ця ситуація. Іноді здається, а може на щось образився або що, та хочеться написати.

Ви допускаєте, що він образився, щоб не думати про те, що він може бути взагалі не зацікавлений у стосунках з Вами. Адже ображаються на того, хто важливий, коли в стосунках щось відбувається. Тобто це про якийсь контакт. Але враховуючи, що він вже не раз уникав спілкування з Вами, хоча Ви нічим його не ображали, все вказує на те, що зараз у нього просто немає потреби продовжувати стосунки з Вами.

Але у Вас вона є. І це те, з чим важливо розібратися. Чому Вас приваблює чоловік, який періодично пропадає, тримає дистанцію і переважно не цікавиться Вами?

Edited by author 02.07.2026 03:19

Доброго дня.

Те, що Ви описуєте, справді може викликати багато болю, розгубленості та постійних запитань до себе. Коли людина то з'являється, то зникає без пояснень, дуже легко почати шукати причину у власних словах чи вчинках. Але важливо звернути увагу на інше: протягом трьох років повторюється один і той самий сценарій.

Щоразу, коли між вами починають складатися стосунки, чоловік віддаляється, перестає виходити на зв'язок, а потім повертається тоді, коли це потрібно йому. При цьому Ви залишаєтеся без відповідей, змушені чекати, здогадуватися, сподіватися. Це дуже виснажує.

Я б запропонувала поставити собі не лише запитання: «Чому він так чинить?», а й інше, не менш важливе: «Чи підходять мені такі стосунки?»

Ми ніколи не можемо достеменно знати мотиви іншої людини. Можливо, він справді боїться близькості, можливо, не готовий до серйозних стосунків, можливо, у його житті є інші обставини. Але все це — лише припущення. Єдине, що Ви знаєте напевно, — це його вчинки. А вони протягом трьох років залишаються незмінними.

Варто також звернути увагу на свої почуття. Ви пишете, що він Вам дуже подобається. Це природно. Але чи достатньо цього для стосунків? Адже стосунки — це не лише сильні почуття, а й надійність, взаємність, готовність бути поруч, коли це важливо не лише одній людині.

Якщо Вам дуже хочеться написати йому, спробуйте спочатку чесно відповісти собі: чого саме Ви очікуєте від цього повідомлення? Якщо він відповість так само, як і раніше, чи не опинитеся Ви знову в тому самому колі очікування та невизначеності?

Іноді найважче — не відпустити іншу людину, а відмовитися від надії, що цього разу все буде інакше. Але саме це дає можливість повернутися до себе, до власних потреб і до питання: «Яких стосунків я насправді хочу?»

Ви заслуговуєте на стосунки, у яких не потрібно здогадуватися про своє місце в житті іншої людини, чекати місяцями на дзвінок чи пояснювати собі його мовчання. Поруч із людиною, яка дійсно обирає Вас, зазвичай значно менше невизначеності та значно більше ясності.

Катерина, доброго дня!
В мене є хороша і не дуже хороша новина. )))
Хороша - Ви його не образили. І причина не у Вас, а у ньому.
Не дуже хороша, що такими емоційними гойдалками він робить Вас залежною від нього. І йому це непогано вдається, підтвердження цьому: "Спочатку було багато компліментів, зустрічі, обіцянки." ... "Але ініціативи з його боку ніякої. ", ... "... бо занадто сильно він мені подобається."

"Десь через півроку з'явився знову з проханням допомогти йому з пошуком роботи." - - це спосіб Вас зачепити на "гачок". "Я почала допомагати та ми почали знов зустрічатись." - і знову успіх... Він грається Вами як іграшкою. Коли награється, то відкладає до тих пір поки не захоче знову гратись. Йому подобається отримувати владу над Вами та вашими стосунками. Він вирішує коли, як та на яких умовах ви спілкуєтесь.

"Познайомив з мамою." - він робить ілюзію, що Ви важливі у його житті й цим самим ще більше Вас затягує у залежні стосунки де він буде робити що хоче, коли хоче і буде Вас переконувати, що все добре, що так має бути.
"Але через 4 місяці знов - багато роботи, проблеми і перестав брати трубку." - але ж інколи вчинки кажуть краще ніж 1000 слів. Якщо чоловік хоче, він шукає можливості, якщо ні - причину.

Звісно, Вам обирати які Ви хочете стосунки та з ким. Але я б ще поставити Вам питання: "Чому Вас "притягнуло" до такого чоловіка? Що його привабило у Вас?"

Якщо хочете подосліджувати ці питання приходіть до мене на консультацію.

Доброго дня Катерино.
Колеги написали багато корисного
Тому, щоб не повторюватися, я спробую зосередитися на тому, що на мій погляд, може бути основним
Ви пишете "Мене дуже бентежить ця ситуація. Іноді здається, а може на щось образився або що, та хочеться написати. Не знаю, як вдіяти навіть і що робити, бо занадто сильно він мені подобається"
В стосунках завжди приймають участь дві людини. А з того, як Ви реагуєте, стає зрозумілим, що всю відповідальність за стосунки Ви перебрали на себе. Тому, щоб не робив цей чоловік, і як би себе не поводив, будуть знаходитися йому виправдання , в звинувачути будете лише себе у всьому. Це перше.
Друге. Коли ми в стосунках знаходимо виправдання нехтування та знецінення нас?
Як правило, таке ставлення до себе як "жертви" формується з дитинства. Бо маленька дитина дуже безпомічна та безпорадна і тому потребуючи любові та тепла дорослих, максимально намагається все зробити задля того, щоб її нарешті полюбили. Отже, завжди звинувачує лише себе і намагається все сама залагодити. Звідси, як на мене, і нестримне бажання знову і знову йому писати.
На мою думку, Дана ситуація з чоловіком є лише "верхівкою айсбергу", під якою може критися глибинна незадоволена потреба маленької дитини бути потрібною та огорнутою увагою.
Тому ніякі найкращі поради спеціалістів не спрацюють до тих пір, поки не буде трансформована першопричина.
Підкажіть, будь ласка, як в дитинстві складалися стосунки з батьками, особливо, з батьком?

Edited by author 05.07.2026 06:44