Психологиня Альона Віталіївна Головіна Чернівці

Здравствуй, меня зовут Алена. Знаешь, для меня – это вполне не «странно». Женские истории складываются очень по-разному. И если не идти на поводу у социальных стереотипов, которые говорят «кому, что и когда нужно делать» - вполне можно заметить себя и именно свою неповторимую историю. При этом, если есть тревоги и страхи, то конечно хорошо бы в этом и правда разобраться. Я имею ввиду работу с профессиональным психологом, психотерапевтом. Ведь вопросы отношений с противоположным полом одни из самых непростых и волнительных, к ним важно подходить с аккуратностью, смелостью и интересом. Желаю удачи, возможности поисследовать «свою историю» и узнать особенности, причины и пути к изменениям тех сложностей о которых идет речь.

Здравствуйте!!! Вот, тоже пишу! Если будет потребность - дайте знать попробую порекомендовать кого- то из моих знакомых психологов (у меня есть друзья-коллеги в разных городах) - это к вопросу о поиске... О том, что нужен именно этот мужчина... Правда, любовь - она случается и ее просто так не вырвешь... И наверное, возможность быть с ним, даже такой ценой - важна вам обоим... У разных пар разные языки любви... Все равно, попробуйте начать заниматься собой... Хотя бы с мелочи... Возможно, даже ради того, чтобы снова расцвести и светиться... Мужчины хотят сияния, радости, женской силы, может обновленная вы сможете больше радоваться себе, своей жизни и ...возможно..ему! Попробуйте всю силу энергию, которую вы тратите на самобичевание перевести в конструктивное русло. Желаю вам счастья! P.S. Вот несколько авторов, которые я рекомендую участницам своих групп по женственности: Джини Шинода Болен. Богини в каждой женщине. Новая психология женщины. Архетипы богинь. -М.: ООО Изд-й дом «София», 2006; Джонсон Р.А. Она: Глубинные аспекты женской психологии. М.: «Когито-Центр», 2005;Зинкевич-Евстигнеева Т., Фролов Д. Тайна Женственности, или как женщине раскрыть свою силу и стать хозяйкой собственной жизни.- СПб., Речь, 2006. -256 с.; Иван Ильин. «Книга надежд и утешений». М, Апостол веры, 2006; Коффман Деб. Бальзам для души. - Минск: «Попурри», 2008; Лариса Ренар. Круг женской силы и др. работы автора; Лиз Бурбо. Большая Энциклопедия СУЩНОСТИ и др. работы автора; Милан Кундера. «Невыносимая легкость бытия». - СПб.: «Азбука-классика», 2007; Уте Эрхардт. Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда хотят. Или почему послушность не приносит счастья. – М.: «Класс», 2006; Шахразада. Серия «Арабские ночи», Изд-во «Клуб семейного досуга», 2009;Эльячефф К., Эйниш Н. Дочки-матери. Третий лишний? – М., 2006; Эстес Кларисса Пинкола. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. – М.: ООО Из-во «София», 2007;

Здравствуйте еще раз, меня зовут Алена, я отвечала на ваш вопрос в прошлый раз. Хочу вас поддержать в том, что вы еще и еще обращаетесь – возможность помочь себе это длительный процесс. Поэтому, обычно соглашаясь на психологическую помощь людям с подобным запросом, я, чаще всего, рекомендую долгосрочную работу… Вы описываете тяжелые переживания, которые похожи на качели «отпускает» - «не отпускает»… Хорошо бы вначале, определиться самой чего вы хотите? Кроме того, ответить на вопрос а что в вашей жизни есть еще, кроме него?.. Ведь у вас точно есть вы, ваши интересы, ваше тело и душа! Попробуйте, уделить внимание себе, своему внутреннему миру, своим потребностям – попытайтесь не зацикливаться только на «истязании себя». Пишите «не складываются отношения с мужчинами», это правда трудно когда сердце занято… Вначале дайте себе шанс прожить или завершить те отношения, которые у вас сейчас, переболеть… И тогда, как в новую почву семена, смогут войти новые отношения. И, конечно, как и в прошлый раз, я хочу, чтобы вы помнили о возможности очной работы с психологом, психотерапевтом – это намного действеннее. Поверьте, даже если сейчас трудно - все у вас измениться к лучшему!!!!

Привіт:) Взагалі потреба подобатись представникам протилежної статі є природньою для кожної, особливо молодої людини. Відтак, мотивом, тобто тим, заради чого я чиню певним чином, може бути потреба у визнанні, у прив"язаності, у самореалізації тощо (це дуже індивідуальна річ). Інколи мотиви можуть мати явний і прихований зміст. Так, наприклад, якщо я (явно) надмірно вихваляюсь своїми сексуальними перемогами, то (приховано, латентно) в душі я можу бути сильно невпевненим у собі і своїй сексуальній привабливості і спроможності. А що тебе непокоїть, те що вони хизуються, чи те, чому ти так не чиниш?:)

Здравствуйте, причитала ваше обращение, попробую написать пару мыслей… Похоже, ваши отношения в последние годы не были приятными для Вас… И для вашего мужчины тоже… При этом, надеюсь вы со мной согласитесь, вполне естественным стремлением для каждого человека, который живет в паре, является желание быть счастливым… Похоже счастья было маловато… Поэтому, не удивительно, что в такой ситуации у человека возникает потребность в обновлении старых отношениях или поиске новых… Ведь мы получаем удовольствия от жизни вместе если в них есть свобода, азарт, легкость… Те, чувства, которые делают нас живыми и оживляют отношения… Видимо Вашему мужчине захотелось снова их испытать…
Сейчас у вас много боли и понадобиться время и много терпения для того, чтобы снова ощущать настоящий вкус любви… Постарайтесь обратиться за очной помощью к психологу, психотерапевту… При этом, важно понять особенности «своих граблей» - какие действия вы можете неосознанно повторять с мужчиной. Многие «грабли» мы получаем в наследство от наших родителей, семьи… Так, если например мама «следила и контролировала» отца – я могу неосознанно контролировать своего мужчину… Это при том что мужчина (как и женщина) в неволе не живет Или я могу постоянно вспоминать свои незавершенные отношение с братьями и не замечать «живого» человека рядом… Желаю вам терпения и готовности не изнурительно Прояснять отношения а дарить себя любимому мужчине, принимая его и свои потребности! Удачи и любви!

Привет, из твоего обращения поняла, что вы живете вместе и подобная ситуация со звонками продолжается какое-то время… Попробую ответить с двух сторон: с твоей и второй девушки-подруги твоего парня. Если представить себя на месте «постоянно звонящей» барышни – то здесь похоже есть потребность в этом мужчине, какая – трудно сказать… Из своего опыта знаю, что когда я знаю, что у моего друга есть жена или девушка – то я очень вменяема, по-поводу того, когда и сколько звонить… Ведь если мне дорог мой друг – мне небезразличны его отношения и его мир, его границы. В данном случае создается ощущение, что границ нет. И это может быть, как трудностью твоего молодого человека в отстаивании своих границ и умения четко сказать «Нет», так и его потребностью сохранить «телефонные отношения».
Если «смотреть» на ситуацию «через тебя» - то, конечно раздражение, тревога, ревность и злость могут постепенно накапливаться. Незримое присутствие третьего человека – это сложно для самых терпеливых людей… Конечно, хорошо бы изучить причины твоей терпимости с психологом… Но для начала, попробуй понять, чего твоему парню может не хватать в ваших отношениях, лично от тебя! Ведь изменения начинаются с себя!!! А как у тебя обстоят дела с пониманием его дела, эмоциональной близостью, потребностью поговорить, с выражением чувств любви, его ценности в твоей жизни…. Я не приглашаю тебя стать лучше ЕЕ, я приглашаю тебя понять себя и твои способы привлечения мужчины!!! Удачи и тонкости!!!

Привет, меня зовут Алена, я нашла твой вопрос в списке:))) Первое что меня удивило - то, что обращение очень большое, а точно понять что для тебя сейчас важно мне сложно... Ощущение от обращение тревожное, в нем для меня много страха и растеренности... При этом мало злости... Вроде описываешь непростую для себя ситуацию, а при этом хочешь понять его психологию? Вроде передаешь диалоги... Даже не знаю, на что реагировать... Так, ну ладно, попробую:) Для меня тут несколько возможных трудностей. 1. Ваша сильная похожесть - вообще то это здорово, но в таких отношениях остается риск так называемого слияния. Когда два человека сливаются в одно, здесь мало места для непохежести и свободы. 2. Его мама, как участник ваших интимных сложностей... У меня скорее неприятные ощущения. Заболевание передающееся половым путем - это испытание для пары, а вовлечение в это еще одной важной фигуры может усилить сложности (добавить неловкость, сдыд и злость)... 3. И, наконец ты, в этом всем... Похоже ты очень стойкая и сильная девушка, и это здорово! Я думаю, ты понимаешь, что если есть чувства и они обоюдны - это "не лечиться". Любые прегдады преодолимы и если вы действительно любите друг-друга - со временем пройдут все невзгоды... Желаю спокойствия и искреннего внимания к себе!!!

Лана, здравствуйте. Меня зовут Алена Головина, мне 29 и я отношусь к тем людям, которым обращение на ты скорее приятно. Для меня это связано с большей близостью и готовностью «подходить» ко мне чуть-чуть ближе (до того расстояния. которое я отношу к моей социальной границе)
Теперь ближе к вашему запросу Если Вы проработали на предприятии 15 лет, а Вам сейчас 32 то тогда когда Вы пришли на работу Вам было – 17. Достаточно юный возраст. Похоже, если я вас верно понимаю Вы сейчас ощущаете себя старше/опытнее и Вам бы хотелось, чтобы и люди Вас воспринимали старше/уважительнее? Конечно, многое (если не все) здесь зависит от вас: что для вас означает слово «уважение» и из чего оно состоит, что Вы транслируете миру (как кого Вас воспринимают окружающие люди), каким образом Вы даете понять другому человеку, что вам неприятно обращение на «ты» (если вы говорите неуверенно, с неловкостью, как будто «откусываете кусочек от чужого пирога» тогда это одна песня)… Постарайтесь прислушаться к своему сердцу, описать что такое для вас уважение одного человека к другому, ведь иногда, когда я говорю на ты «бывалому коллеге» я хочу подчеркнуть не неуважение, а симпатию и доверие… А может Вам и правда пора в начальники, где больше статуса и автоматического уважения?
Кроме того, у Вас точно есть право отстаивать свои интересы и желания, не так ли?
Удачи!

Леша, привет меня зовут Алена. Даже не знаю с чего начать… Собственно начну как всегда с того, что попробуй обратиться к знающему, душевному психологу и наверное к женщине. Почему? Скорее по тому, что очень многие сложности во взаимоотношении с девчонками начинаются с семьи, собственно с отношений с мамой… Кроме того, для того, чтобы стать уверенным в себе мужчиной важно пройти (СОБСТВЕННЫЙ ПУТЬ) путь отделения от мамы и научиться реализовывать свои желания, потом уже желания любимой девушки. Конечно, путь этот нелегкий и связан с разными трудностями и имеет свою цену У каждого такая цена своя – кто-то платит потерей привычной безопасности, обидами со стороны близких людей и т.д. Ведь мамам часто тяжело отпускать своего любимого мальчика в «большой и страшный» мир и речь идет не только о ребенке. Женщине может быть тяжело встречаться с тем, что ее ребенок вырос и он никогда не будет больше крошечным и беззащитным… А ей, в свою очередь придется встретится со свом возрастом, переоценить свои ценности и научится жить в новом качестве - любимой, но потенциально второй женщины (после девушки). Не знаю пишу ли понятно, хотелось бы Но, знаешь, у меня как раз много оптимизма по поводу твоей истории. В том как и что ты пишешь чувствуется грусть и нежность, любовь… А ведь именно такие душевные мужчины, которые могут понять и принять девушку такой какая она есть, часто являются предметом() желаний многих барышень! Удачи и веры в себя!!!!

Елизавета, здравствуйте. Не буду оригинальна – попробуйте не оставаться одна и не нагружать неподъемным грузом знакомых – найдите своего психолога и пройдите путь принятия решения вместе с ним. Что могу вам сказать от себя, это то, что период у вас сложный и конфликт двух противоположных желаний «хочу перемен к лучшему» и «боюсь потерять знакомую стабильность» правда сложно проживать в одиночестве, и мама к сожалению не всегда лучший советчик в таких вопросах – ей уж точно будет тяжело оставаться нейтральной и знать за вас то, что вам нужно на самом деле… Поэтому постарайтесь прежде всего прислушиваться к себе, внутри у вас (как и в любой женщине) живет мудрая помощница – ваша и только ваша женская мудрость, интуиция. которая знает все ответы на все вопросы! Для меня наиболее важными критериями ценности отношений с моим мужчиной является то, насколько мне с ним хорошо, чувствую ли я себя важной и желанной, откликается ли мое тело и душа на этого человека… Будьте счастливы!

Здравствуйте, Юля. Прохождение подобных испытаний – это, к сожалению, часто неотъемлемая часть отношений мужчины и женщины. Как женщине так и мужчине не просто сталкиваться с тем, что кто-то является носителем инфекции, которая передается половым путем. Это неприятно в личностном плане – «я болею», и болезненно в отношении близкого человека – «она заразилась от меня». При этом еще сложнее с этим смириться, признать свою вину и/или разделить вину пополам, встретиться со стыдом и неловкостью… а в дальнейшем - с неприятными процедурами, лечением и т.д. Благо, что сегодняшняя медицина и технологии в руках профессионалов может творить чудеса, поэтому постарайтесь помочь лечению своей уверенностью и теплотой к себе! Что касается вашего молодого человека – вам решать как быть дальше. Удачи, терпения и любви к себе!!!

Меня впечатлила Ваша рассудительность и спокойное повествование, это стимулировало меня написать свои размышления на ваш запрос. Думаю, если вы будете так же держаться во время экзамена – у вас все получиться! Все мы склонны, при определенных обстоятельствах, сомневаться в себе, тем более во время ответственных и важных для нас вещей. Так что уж точно Вы не одна такая и у всех холодеют и/или дрожат руки от напряжения, страха, тревоги, желания выступить идеально… При этом существует множество дыхательных техник и приемов связанных как с переключением внимания (думать о чем-то приятном, представлять позитивные отклики после экзамена, пообещать себе сделать что-то очень приятное после и т.д.) Для меня важно то, что в сложных моментах в работе я даю себе право на волнение, признаюсь себе и окружающим, что волнуюсь и очень рассчитываю на помощь и поддержку. При этом, делаю небольшую паузу, стараюсь восстановить естественное дыхание (при стрессе можно забывать дышать) и вижу людей вокруг, замечаю наиболее теплые глаза и радуюсь совместному действию (я веду разнообразные группы, тренинги, презентации, лекции и т.д.) И еще при любых обстоятельствах, стараюсь верить в себя и свои возможности. Искренне желаю удачи и верю в успешность предприятия!!!

Привет, буду писать не ты. Я впервые отвечаю на вопрос на этом сайте, так что чувствую себя немного неловко… При этом, ловлю себя на ощущении, что хочется отвечать красиво и правильно, хотя прекрасно понимаю, что правильно не бывает и… это меня очень радует! Ну что, первое, на что хочу обратить твое внимание это то, что ты похоже не совсем доверяешь себе и даешь много пространства для самобичевания и обвинений в свою сторону. Конечно, все начинается с нас самих и только мы сами можем изменить свою жизнь, но за красивыми словами лежит много работы и смелости встречаться со своим внутренним миром. При этом, характер это не только то, что мы получаем от родителей, а и то, что мы меняем, улучшаем сами, когда становимся взрослыми. Поэтому, многое зависит именно от тебя, от того, на сколько ты готова производить «уборку, ревизию» в себе. Конечно, здорово если ты не одна сама с собой проделываешь подобную работу, а разделяешь ее с профессиональным психологом. Хотя, и к этой встрече можно подготовиться… 1. Попробуй замечать не только негативные, но и позитивные качества своего характера, те особенности, которые тебя радуют и придают сил – уникальные частички твоей души; 2. Помни о связи тела и души: «хочешь лечить тело – лечи душу» и наоборот, сделай себе и своему телу что-то приятное. Притом лично для себя. Ведь эгоизм это вполне адекватное чувство, ведь Мы это самое ценное, что у нас есть. Если я не буду любить себя – я не смогу дарить и разделять это чувство с кем-то еще! 3. Желание выходить в мир, знакомиться с новыми людьми часто приходит после того, как мы встретились с самим СОБОЙ, увидели себя не в отражении чужих глаз –а изнутри и когда «внутренний голос нашей идентичности говорит»: все, я хочу увидеть мир и разделить свои чувства с другим/моим человеком… Знаешь, на самом деле, и в 60 не поздно изменить свою жизнь к лучшему, остановиться, понять кто я и где я нахожусь. А в мир идти маленькими шажочками, «принюхиваясь» к пространству и своим желаниям. Удачи и нежности к себе!!!!