Как начать жить?

Здравствуйте.Я уже не знаю,как жить дальше.Я боюсь выходить на улицу,боюсь чужих людей-когда иду одна по улице я начинаю задыхаться,руки трясутся,мне кажется что вот-вот я умру.Но когда я иду с кем-то,я чувствую себя нормально.А дома я предпочитаю не выходить из комнаты-люблю быть одна.Стоит мне представить,что я на улице,или где-то вне дома и мне опять становится дурно.Началось всё,когда мне было 12-бабушка выпила и начала на меня кричать,что она всю жизнь на меня потратила и всё такое,потом протрезвела и сделала вид,что ничего не случилось.А после этого я стала замечать,что когда еду в автобусе в музыкальную школу,я не могу долго находиться рядом с другими людьми,а уж когда на меня кто-то смотрит-вообще тихий ужас.В обычной школе же всё было нормально-рядом всегда были мои подруги.
Потом,после окончания девятого класса,я от них отдалилась-мне стало неинтересно с ними гулять,я стала часто раздражаться,врала,что не могу выйти с ними гулять по такой-то причине,и оставалась в своей комнате,читала книги!Я за эти года столько книг прочитала!
В колледже я ни с кем не сблизилась,а 2 и 3 курс почти постоянно прогуливала, сидела дома неделями.
Планировала после окончания колледжа заработать на университет.Но не смогла себя заставить выйти на работу-ужас охватывает от того,что я могу оказаться среди множества людей.Это для меня мука!
Еще и дома проблемы-дядя вымогает деньги у всех,если ему не дают,он начинает крушить мебель, посуду. Потому, ему боятся лишнего слова сказать.А все срывают на мне-что не туда чашку поставила,и т.п.
Один раз я выпила много водки,и мне стало легче-я шла по улице и мне было легко,могла улыбаться людям,я ничего и никого не боялась.И был соблазн иногда выпивать,но я не хочу стать алкоголичкой,а у меня видимо,к этому большая предрасположенность.Пробовала пить валерьянку и настой пустырника-ничего не помогает.Я пыталась на улице представить,что я как будто в плаще-невидимке,я вижу всех,но меня никто.И много всяких психологических приемов,но всё это бесполезно.Понимаю,что так дальше продолжатся не может,но я уже с ума схожу от всего этого.
Я знаю,мне 19 лет,еще всё впереди,но меня так мучает чувство вины,что я не наслаждалась своей юностью,как другие девушки.Столько времени потеряла зря!Стала часто задумываться-что у меня впереди?Я не хочу так продолжать.Иногда безумно хочется купить снотворные таблетки,и выпить.Заснуть и не проснуться!Но меня останавливает,что я,может еще смогу всё изменить?Скажите пожалуйста, как мне быть? Что мне делать?