Отношения с людьми.

Я чувствую себя, как в монологе Жванецкого "Может быть в консерватории что-то поменять?".
У меня постоянные конфликты со свекровью: она обвиняет меня в том, что я лгунья, наговариваю на неё своему мужу, угрожает мне, что если я буду так поступать и дальше, то её сын меня бросит. Трения возникают из-за бытовых мелочей. Поначалу я прошу мужа с ней поговорить (он более спокойный и ему проще общаться с мамой), потом сама начинаю требовать от неё выполнять определённые правила (например, гигиены). Прошу не опаздывать и многое другое. Кстати, сама я никогда не опаздываю и всегда выполняю то, что я обещала сделать. Если всё же случаются форс-мажоры - я обязательно предупрежу заранее. Она воспринимает это как то, что я всё время "пресую".
Да я резкий человек, довольно-таки грубый и несдержанный.
У меня сложные отношения с матерью. Я бывает ругаюсь с мужем. Я сержусь на шестимесячного сына, когда он кричит (хотя прекрасно отдаю себе отчёт, что он ещё слишком мал, чтоб что-то понимать). А потом себя корю за то, что сорвалась.
На собственную мать я сержусь за то, что она не хочет приходит к нам в гости - поиграть с внуком.
На мужа сержусь, например, из-за невынесенного мусора, из-за отсутствия денег, да и мало ли чего...
У меня всего лишь две подруги. С которыми мы общаемся довольно-таки редко. ДА и то одна из них недавно спросила (когда я раскритиковала прочитанную ею книгу) - "А есть хоть что-то, что тебе нравится?"
В коллегами по работе, после того, как я уволилась - отношений я не поддерживаю. ДА и не хочу я ни с кем из них общаться.
Помню на встрече выпускников одноклассники спрашивал не развелась ли я ещё? А по мере развития вечера выяснилось, что одноклассники все, как один считали меня редкостной сволочью. И были удивлены тем, что я могу быть весёлой и общительной.
А моя классная руководительница ещё в школе меня назвала девочкой "которая всем недовольна".
Я могу, при желания подать себя в выгодном свете, могу быть обаятельной и очаровательной. Но быть такой всё время - это всё равно, что всю жизнь ходить на цыпочках.
Иногда я себе очень ярко в красках представляю, как я иду в ванну, закрываюсь, включаю воду и перерезаю себе вены. Как красиво струйками по воде растекатся кровь, я закрываю глаза, постепенно засыпаю, всё становится неважным, далёким, а потом вообще исчезает. (отговаривать от суицида меня не надо - я этого не сделаю никогда Но я об этом мечтаю).
И, наверное, свекровь права, говоря о том, что у меня проблемы с головой.
Я так устала от себя