Апатия к жизни, нежелание что-либо делать, пустота в душе

У меня есть друзья, близкие и не очень, но с ними ни с кем я этим поделиться не могу. Для них всех существует другой вариант меня. Но просто больше так продолжаться не может, поэтому пишу вам. Может, кто-то что-то мне посоветует.

Я не знаю, как мне жить дальше. Я нахожусь в тупике. У меня вроде как и проблем нет как таковых, но ощущение гигантского камня с груди не сползает.
Усталость и измотанность душевная уничтожает меня. Ощущение, будто мне 1000 лет и мной прожито уже много жизней. Иногда меня все это рвет на части. Постоянно нужно делать вид хорошего настроения для родителей, близких, родственников, друзей. На работе нужно включать дурацкую улыбку… Каждый раз, когда я утром подхожу к зданию своей работы, очень хочется, чтобы случилось одно из двух: чтобы кто-то из нас двоих (или я , или работа) провалились пропадом. Подработка тоже не приносит ничего, кроме денег. Выпивает все капли.
Ощущение, будто меня испили до края, разобрали на частицы, молекулы, а душу оставили на холодном морозном воздухе и теперь с диким смехом кидают в нее дартс.
Боль в душе. Постоянный страх. Постоянное ощущение одиночества. Постоянное ощущение никому ненужности (родителей не беру во внимание, там все понятно). Постоянное нежелание что-либо делать. Апатия ко всему. Поход на днях в театр помог ровно на время спектакля + пару часов после. Даже книги читать не хочется, хотя я заядлый чтец. Хочется тихонько сесть в уголочке, а лучше лечь, и молчать, и ничего не слышать, и ничего не видеть. И так и лежать долго-долго…
Постоянное навязчивое чувство, что может случиться что-то плохое. Нет сил больше сердцу моему терпеть это. Чувствую себя низверженным в ад грешником, который страдать повинен вечность за лихие и безумные помыслы и деяния свои.
Временами хочется впасть в летаргический сон. Особенно учитывая тот факт, что вот уже третью неделю не вижу нормального сна. В лучшем случае 4 часа. Максимум 5 с перерывами.
Апатия ко всему и прежде всего к себе разъедает мое нутро и убивает во мне чувственность. временами хочется умереть. Временами - забыться. Сейчас хочу забыться… надолго… почти навечно...