Теряю свое я (помогите)

Здравствуйте.
Моя история такова. В детстве я был толстым ребенком. С раннего детства занимался спортом. Но в связи с моими физич. данными у меня не получалось выполнять те требования, которые выполняли мои ровесники. Соответственно, надо мной шутили. Вырос я в семье воспитанных, культурных людей. Воспитывали меня таким же образом. В результате чего, я очень переживал, что меня обзывают, подкалывают, шутят надо мной.
С детства мне привили слишком большое чувство ответственности и страха перед родителями/воспитателями/учителями (теми, кто в определенный момент жизни находится "над" тобой) за неправильные поступки. Я боялся подраться, обозвать кого-то, чтобы я кого-то сильно не ударил и потом меня не ругали. Я все терпел, уповал на ум обижающего, что когда-то он поймет это и перестанет надо мной шутить. И я стал таким, как хотелось родителям (хорошо себя вел, учился).
Сейчас я работаю. Лишним весом не страдаю. Занимаюсь спортом. В общем, вроде бы все хорошо. Но. Остался отпечаток. Я постоянно подстраиваюсь под начальство (на подсознательном уровне), под не знакомых мне людей (когда я вижу человека, я изначально его очень уважаю/подстраиваюсь под него, и если он оказывается негодяем, то тогда он теряет мое уважение и я могу быть с ним на равных). Из-за этого я комплексую. Боюсь высказать свою точку зрения. Очень боюсь критики (готов разбиться в лепешку, лишь бы меня не критиковали). А если критикуют - очень болезненно к этому отношусь, моя самооценка очень сильно падает, чувствую себя полным неудачником, замыкаюсь в себе. Не могу завести новых друзей, таких, с которыми бы мне было интересно (когда надо приложить усилия для знакомства, а не в условиях "сосуществования" (коллеги на работе, в спортсекции и т.д.). И даже боюсь принять какое-то "свое" решение (всегдя мешает "а что подумают другие"?).
В детстве я думал, что переросту, но сейчас я понимаю, что это предел. Дальше так нельзя. Я не могу принять важных для меня жизненных решений (постоянно боюсь, что ошибусь и меня(или я сам) будут критиковать, что кому-то перейду дорогу или сделаю больно/плохо). Время идет, а я топчусь на одном месте. Читаю психол. лит-ру, смотрю мотивирующие фильмы, читаю работы философов. Ум дошел до того, что Я сам в ответе за себя, за свою жизнь, что я никому ничего не должен, что жизнь слишком коротка. НО червяк внутри меня грызет меня и не дает мне развиваться. Подскажите, как мне быть? Мне надо поработать с психологом тет-а-тет или сходить на курсы личностного роста?