Как пережить расставание?

Я рассталась с мужем. Это произошло не за один день, а, скорее, все шло к этому около года.Мы перестали понимать друг друга, он перестал вообще что-то делать дома, стал повышать на меня голос, иногда даже замахиваться, обьясняя это тем, что он же не бьет, а просто замахивается от эмоций. Он перестал вообще чему-то радоваться. Когда я звала его погулять с ребенком, то всю дорогу можно слушать было только негатив, какие все вокруг плохие, какие плохие власти, он бы всех перестрелял, как везде обманывают. Все изменилось. Он стал цепляться к моим словам, беспричинно ревновать, подозревать меня, упрекать, что я мало готовлю. иногда приготовлю то, что он просит, а он и в холодильник не заглядывает. Складывается такое впечатление, что он просто ищет, к чему придраться. А сам ну ничего не делает, я и лампочки вкручиваю, и мебель местами могу поменять. Уже очень давно я перестала делиться с ним сокровенным, потому что везде ему кажется, что если я тоскую, то по бывшим(???), если я плачу, значит, хочу уйти. Если мне плохо физически, то он особенно не заморачивается, говорит, хватит страдать. Он недавно перестал пить. Потому что в драке пьяный чуть не убил человека. Зато он стал курить траву. Я была в шоке, когда поняла это. Еще до замужества я сказала, что никогда и никого здесь накуренного не было и не будет.Он проигнорировал это. Я не сказала, что это мой второй брак, я была в разводе уже лет 7, когда решилась выйти второй раз, хотя меня звали до него. У меня двое детей, второй от него. Муж меня младше, но выгляжу младше я. И вот так все накопилось, много раз я разговаривала с ним. Мои попытки поговорить его раздражали, он считал, что я пересмотрела реалити-шоу, раз каждую ссору пытаюсь разобрать по полочкам. Или говорил: ищи себе другого. И вот я осталась одна. Вообще где-то глубоко в душе я понимаю, что мы с ним настолько были разные, что просто удивительно, как мы жили. Для меня муж - это в первую очередь друг. А он не был мне другом. Когда я пыталась рассказать ему книгу, которую прочитала, или воспоминания о детстве, он мог перебить и что-то говорить свое, не по теме. И я перестала это делать. Я чувствую, с одной стороны я как слепой котенок, я не знаю, что теперь, как жить, ведь у меня 2 ребенка, дохода практически нет. С другой стороны я чувствую, что мне легче, что нет больше этого негатива, нет упреков, нет ссор. Но и все равно, я любила его, и мне тяжело его видеть, знать, что рано или поздно увижу с другой. И может, он будет счастлив.