наверное все хорошо, другие люди справляются и не с такими проблемами, но..

Все складывается довольно не плохо,в моей жизни много общения,много отличных идей,которые более чем оправдывают ожидания.я просто чувствую себя победителем по жизни,с людьми которых я встречаю, мне легко общаться и легко даже просто молчать,каждый момент имеет смысл.я довольно образован и начитан,хоть и не имею высшего образования,считаю что разум и находчивость залог всему Мои мечты осуществляются,и я чувствую свою необходимость,это наполняет меня радостью и безграничным счастьем,я с уверенностью могу сказать что по настоящему живу там..
Там,но не здесь,не в этом иррациональном и пустом мире,вся эта захватывающая сознания жизнь,происходит у меня в голове,и наверное единственный мой настоящий собеседник на протяжении многих лет - это мой внутренний голос.а на самом же деле,у меня два кредита,которые я не в состоянии платить,паршивая робота,у меня есть пара друзей,которые наверное уже давно ушли из моей жизни,в одиночестве я питаю спокойствие,а в компании больше двух человек даже слова связать не могу.Мир мне кажется большим светящимся шаром,посмотрев на который,на глазах остаются солнечные пятна,в виде домов,людей,звуков,вообще всего и если закрыть глаза то все вокруг исчезнет.Но не исчезает.И я понимаю что на самом деле все далеко не так просто,или может,как бы сказало мое самодовольное "Я" - "Все для меня слишком просто" Мир в котором я нахожусь совершенно не соответствует моим идеалам,а идеалы мои таковы что в свою очередь даже не собираются соответствовать настоящему.А причиной по которой я пишу данные слова стало то,что одно из моих говорящих внутренних "Я" заделалось психологом,к которому я часто обращаюсь,и он мне хорошо помогает,я становлюсь в разы лучше в своих глазах но в разы ничтожнейшим в глазах других.но Теперь даже в моем прекрасном мире где я все могу,появилась пустая комната,где я никому не нужен.Теперь я совершенно не могу в себе разобраться,как бы есть возможности справиться с долгами,начать развиваться в роботе и оказывается я и вправду могу хоть как то общаться с людьми,быть интересным и полезным.Но у всего этого нет фундамента,нет формы за которую можно было бы вцепиться,и все вновь и вновь превращается в прах,Все это разнообразия возможностей и способов я черпаю только из себя,а в реальный мир я могу выкинуть только якорь,а потом снова бежать от всего,от людей от своего безумия,чтобы хоть еще один день не сводить счеты с жизнью.я не понимаю сути своей проблем, наверное все хорошо,другие люди справляются и не с такими проблемами,но