слишком часто сижу дома,слишком ленивая, потеряла цель в жизни, не знаю чем заниматься

Здравствуйте! я девушка,мне 24 года. И я очень часто засиживаюсь дома. Нормальные люди по выходным выходят гулять, едут куда-то, пытаются хоть как-то занять себя. Я же наоборот. Нет работы, сижу в 4х стенах. Сейчас еще и сократила рабочее время так, что почти полторы недели выходных. Сделала это с той целью, что моя работа совсем не пыльная и скучная,а я решила все же попробовать найти работу по своему юр. образованию и посидеть дома повторить все законы, а то на работе это не реально. В итоге, я сижу дома в интернете. И чем дальше,тем хуже. Я уже и юристом не хочу быть. Я впадаю в депрессию. Я не знаю чего хочу, но время идет, я без денег,без энергии, не развиваюсь. Пытаюсь учить английский по сериалам, сестра предлагает пойти в разговорный клуб, а я почему-то не могу! Не только туда, также не могу заставить выйти себя в спортзал, или даже дома не могу заставить себя что-то сделать. Сижу просто перед компом, пытаясь иногда слушать сериал на английском. Я заранее пишу себе вечером дела,которые нужно сделать. но как-то день проходит и я почти ничего не делаю из списка. Я давно за собой заметила, что могу засидеться дома в интернете. Пару лет назад я жила с парнем, училась на заочке. В то время я хотела жить в америке и пристрастилась к видеороликам на ютюбе наших людей в штатах. И я могла тупо целыми днями, в отличную весеннюю погоду, сидеть дома и не выходить, а тупо смотреть в монитор. Мой парень говорил, что меня бы затворницей в замок, комп с интернетом и я б так жила. И это правда!я не знаю, что не так. Почему это происходит. У меня не так уж хорошов квартире,чтоб там сидеть,в комнате вообще темно. Моя сестра напротив вечно пытается куда-то пойти, на любое мероприятие, тянет меня с собой. А мне это в тягость. когда подруги зовут погулять-мне в тягость. Даже на мои любимые танцы мне в тягость выйти, или в спортзал около дома на 30 мин пробежки. При чем,когда я иду куда-то,то думаю, что вот я дурой была,нужно повторить. Но потом опять. Не могу и все. Нужно очень долго пересиливать себя. Может я от интернета просто зависима и придумываю с его помощью свой мир,а в реальность не хочу возвращаться? вот сегодня тоже самое, день сурка. Я просто просидела дома и никуда не вышла, хотя планировала. Особой потребности нет-сижу дома. Пытаюсь мысленно заставить себя пойти в спортзал через час-два, но не понимаю почему это так сложно мне? это ведь должно быть в радость. что со мной не так? Это просто лень последней стадии или уже похоже на психическое расстройство?