Не знаю как вести себя дальше.

Доброе время суток. Я не могу назвать свои ощущения проблемами, но они причиняют мне дискомфорт и смятение. Мне 22 года, чуть больше 5 месяцев назад я родила ребёнка. Ребенок от любимого человека. Как узнали о беременности, в скором времени поженились. О моей беременности знали только друзья, которых я пригласила на свадьбу.То есть те, кому я лично рассказала. Другим хорошим «приятелям» я говорить не стала, как-то мне было что-ли неловко. Первая мысль, что возникнет в голове у всех «поженились по залету», хотя свадьбу все равно планировали. Второй момент, люди знают меня иначе, чем я есть сейчас. 2 года назад я была активной, могла быть душой компании, веселой, шутила, скажем черным юмором. Я любила краситься, следила за собой и просто была тем, кем мне хотелось быть. Акцент на таком юморе делаю потому,что теперь мой стиль высказываний противоречит моей новой социальной роли - роли матери. В глазах общества мать это ответственный человек, вечно возящийся с плачущим ребёнком и которому нет дела до всех этих «подростковых» и молодежных трендов. А на уме только ребёнок и дела вокруг него. До родов я шутила про «яжматерей» и про то, как меня раздражает детский плач, детское поведение с истериками и эгоизмом. Можно сказать, я была от части чайлдфри. Детей я думала когда-то иметь, но в скором времени не планировала. Но я люблю своего ребёнка, хоть мне и тяжело. Я часто тоскую по своей прежней жизни, когда я могла пойти куда хочу и делать что захочу. Моё тело теперь не моё, я стала толстой во время беременности, моя самооценка ниже плинтуса. Из-за этого я не хочу ехать в родной город с ребёнком, ведь все узнают меня и увидят, что вот я родила и поплохела. Что вот она «в памперсах» и с целлюлитом. Я не хочу, чтобы люди видели меня такой. Я не виделась уже почти год с 2 подругами, потому что в их глазах последние 5 лет я была стройной, они знали как я старалась и худела. ( в школе я была полной и похудела под выпуск). Не знаю, но мне кажется, что в глазах других людей моё материнство покажется чём-то из разряда «хаха лохушка» Я знаю, что это не так, у меня есть муж и ребёнок и многие этого хотят. А ещё я люблю компьютерные игры и имею несколько интернет- друзей оттуда. Я почему-то не могу признаться им в том, что родила, и что вообще была беременной. Они спрашивают, как я живу и что делаю, но я ухожу от ответа, потому что совсем не люблю врать и не умею. Не говорю уже о том, что в интернет фото своего ребёнка не выкладываю. У меня какой-то барьер. Не в плане, что я боюсь показать лицо, я вообще не хочу, чтобы люди об этом знали. Муж меня не понимает, считает что у меня бредовые мысли. Одним словом, у меня какой-то комплекс уже развивается. Я чувствую, что я завираюсь, хотя я и не обязана никому ничего говорить и показывать. Но я такой человек, я не могу так долго притворяться будто ничего не происходит, и что моя жизнь теперь другая.
Спасибо, что вы это прочли до конца. Надеюсь вы сможете мне как-то помочь словом.