Как существовать?

Здравствуйте. У меня следующая проблема: я никак не могу отделаться от суицидальных мыслей. Я думала, что с возрастом всё пройдет. Но чем дальше, тем чаще я думаю о том, что эта ноша для меня слишком тяжела. Когда я поступила в университет, то все 5,5 лет я люто ненавидела учебу. Я постоянно боялась всего. Что я провалю экзамен, что я не смогу ответить на семинаре, что меня по какой-то причине отчислят. Я мечтала поехать жить в другой город. Удалось, совместила это с магистратурой. Конечно, я возненавидела всё это тоже. Город стал мне ненавистен, я не могла спать из-за соседки, я опять страшно нервничала из-за учебы. Каждый день думала об отчислении, но дотянула. Вернулась домой. Нашла работу по специальности. И что же? Конечно, те самые реакции. Мне страшно и я хочу сбежать. Когда дают какую-то задачу, то сердце вылетает из груди. И я не могу думать ни о чем другом сутками. Вчера вот звонили и у меня всё тело просто парализовало, а сердце так билось, что я думала вылетит. Работаю я где-то месяца 2. И из-за карантина почти не хожу. Но всё равно умудряюсь страдать. Нет, я не боюсь, что сделаю коряво и меня за это будут обвинять. Я не перфекционист. Мне просто страшно, что я вообще не смогу сделать. Когда висит какая-то задача, которую мне надо решать, то у меня паника. Мне хочется скорее отделаться и пойти в свою комнату.
Вообще, я закончила юридический. Пошла туда учиться, потому что не знала куда еще мне податься. Не могу сказать, что мне это не нравиться. Но какого-то интереса и восторга не вызывает. Талантов за собой не замечала, из увлечений - чтение. Я просто поглощаю тонны информации. Друзья были, но я их отвадила. По какой-то причине мне с ними было некомфортно. Они нормально живут, а я только могу страдать. Так что это понятно. Отношения это вообще фантастика для меня. Внешность вполне хорошая, если оценивать объективно. Но, наверное, люди чувствуют черную дыру во мне.
И я правда не знаю, что делать. Это тупик. Не могу убиться, потому что родители будут страдать. Да и какой в этом смысл? Мне кажется, что я должна буду пережить это все снова. Пока не преодолею. Хотя сил остается всё меньше... Уживаться с собой невыносимо. Я не знаю, что мне делать и что исправлять.