Не могу заставить себя пойти на работу, принуждаю себя к элементарным вещам (уборка, гигиена и т.д.)

Мне 28. С 2 лет росла без отца. Бабушка, дедушка, мама. В детстве мама мало удаляла внимания(работа). До средн. школы была очень активным и социальным ребёнком. В школе тотальный контроль, туповата, никто особо не занимался со мной. С 14 начались проблемы с мамой (семьёй). В плоть до 25. Ы институте гуляла 1курс, дальше взяла себя по учёбе в руки. с 4 к мама не могла контролировать меня. Страшные ссоры. 4 г назад умер дедушка, мы с мамой сплотились. Но проблема всегда одна и та же. Не чувствую своё место в этой жизни. Боюсь отвечать на незнакомые номера. С трудом завожу знакомых. Никогда не бросаю первой друзей, партнёра(какой бы не был плохой человек). Боюсь одиночества. Не могу перебороть страх пойти на работу, что нужно общаться с людьми, пытаться с ними ладить, здороватся. Почти каждый день заставляю себя помытся, уборка дома тяжело даётся, стирка и т.д. могу вонять недели. Не получается, потому что боюсь маму до сих пор(властная и слабое здоровье). Стыдно. Плачу даже из-за простых реклам, где люди счастливы. Бью себя, режу иногда когда морально не могу справится с какой-то эмоцией. Заедаю стресс, когда скучно, грустно т.д. нету чувства насыщенности, просто полный желудок. Противно от самой себя. Бывало ругалась с мамой, она кричит я плачу и ем. Все это так просто, а перебороть себя не могу. Иногда заставляю себя выходить на улицу (погулять, магазин) хочется сидеть дома, но понимаю так будет ещё хуже. Иногда могу забыть на пару секунд где я нахожусь, редко но страшно. Я не вижу выхода из этого лабиринта. Жизнь идёт мимо меня, я не чувствую что я живу. Очень редко и на пару минут меня находит чувство эйфории от жизни или самодовольства. Потом вспоминаю что я ноль ничтожный, с ужасной душой и понимаю что не заслуживаю ничего хорошего, что мама не заслужила такую дочь. И все должно быть не так. Просто такая апатия находит, и мне с ней сложнее бороться, сложнее заставлять себя что-то делать, даже уборку( могу спать на полу, потому что на кровате хлам) или выйти на улицу, чтобы встретиться со знакомой (собраться за несколько часов и остаться дома). Помогите хоть как-то, какойто совет, или хоть какие пилюли чтобы настроение не скакало. Мне нужно работать и общаться с людьми. А я не могу мне оно не интересно и не хочу чтобы меня трогали и обращали на меня внимание