Как вновь начать хотеть жить

Я не хочу умереть, но я бы выбрала не существовать. Нет интереса к чему-либо, только нравится слушать музыку в наушниках, хотя раньше рисовала, растягивалась, читала, писала стихи и мечтала написать книгу. Не стала сдавать егэ, но мечтала учиться, а потом учить других. Чувствую раздражение, когда мне пишут даже друзья,по долгу игнорирую их. Иногда и вовсе становлюсь слишком психованной, агрессивной. Бывает, что появляется желание унизить, подавить взглядом, ударить того, кто стал раздражителем, но понимаю, как это ужасно; я всегда была против подобного, наоборот, пыталась защитить, помочь, оказать поддержку, сделать все, чтобы другие люди чувствовали себя счастливыми, ведь никто не заслуживает боли. Когда все же с кем-то вижусь, но появляется чувство, что мне надо несколько дней отдохнуть, словно я занималась чем-то действительно тяжёлым, хотя во время встречи подобного нет, только после неё. Мне кажется, я всегда уставшая, мне ничего не хочется. У меня 2 сестры, но у них нет таких проблем, может, юношеский максимализм ещё не исчез, но если это так, то он меня беспокоит. Я будто беспомощная, и это чувство меня злит, но даже злость какая-то вялая. Когда вижу видео или читаю переводы песен, которые должны мотивировать и поддержать, я начинаю плакать. Мне кажется, я плохой друг, плохая сестра, плохой человек. Мне бы хотелось вновь полюбить жизнь, но сейчас я хочу постоянно говорить - я устала я устала я устала. И мне не хочется убить себя, я просто не хотела бы рождаться. Я думала, что остановлюсь это, окружая себя чем-то хорошим: у меня куча милых кружек и носочков, тетрадей, красивый рабочий стол на телефоне и ноутбуке, я улыбаюсь в зеркало, улыбаюсь другим. А потом ловлю себя на том, что устала. Даже более - усталость не уходит от меня полгода, а может и целый год. Я не хочу просыпаться, но надо. Единственное - могу не поднимать с кровати. Аппетит вроде не пропал, навязчивое желание умереть отсутствует (все же разделяю его и свое желание никогда не рождаться), но так же отсутствует желание общаться, видеть кого-то, к кому-то прикасаться. Что же делать таким людям, как я - у которых, вроде, все хорошо, но которые себя таковыми не чувствуют, которые мечтают просто однажды исчезнуть, раствориться или просто не открыть глаза?