Question

13-10-2020

Я не хочу умереть, но я бы выбрала не существовать. Нет интереса к чему-либо, только нравится слушать музыку в наушниках, хотя раньше рисовала, растягивалась, читала, писала стихи и мечтала написать книгу. Не стала сдавать егэ, но мечтала учиться, а потом учить других. Чувствую раздражение, когда мне пишут даже друзья,по долгу игнорирую их. Иногда и вовсе становлюсь слишком психованной, агрессивной. Бывает, что появляется желание унизить, подавить взглядом, ударить того, кто стал раздражителем, но понимаю, как это ужасно; я всегда была против подобного, наоборот, пыталась защитить, помочь, оказать поддержку, сделать все, чтобы другие люди чувствовали себя счастливыми, ведь никто не заслуживает боли. Когда все же с кем-то вижусь, но появляется чувство, что мне надо несколько дней отдохнуть, словно я занималась чем-то действительно тяжёлым, хотя во время встречи подобного нет, только после неё. Мне кажется, я всегда уставшая, мне ничего не хочется. У меня 2 сестры, но у них нет таких проблем, может, юношеский максимализм ещё не исчез, но если это так, то он меня беспокоит. Я будто беспомощная, и это чувство меня злит, но даже злость какая-то вялая. Когда вижу видео или читаю переводы песен, которые должны мотивировать и поддержать, я начинаю плакать. Мне кажется, я плохой друг, плохая сестра, плохой человек. Мне бы хотелось вновь полюбить жизнь, но сейчас я хочу постоянно говорить - я устала я устала я устала. И мне не хочется убить себя, я просто не хотела бы рождаться. Я думала, что остановлюсь это, окружая себя чем-то хорошим: у меня куча милых кружек и носочков, тетрадей, красивый рабочий стол на телефоне и ноутбуке, я улыбаюсь в зеркало, улыбаюсь другим. А потом ловлю себя на том, что устала. Даже более - усталость не уходит от меня полгода, а может и целый год. Я не хочу просыпаться, но надо. Единственное - могу не поднимать с кровати. Аппетит вроде не пропал, навязчивое желание умереть отсутствует (все же разделяю его и свое желание никогда не рождаться), но так же отсутствует желание общаться, видеть кого-то, к кому-то прикасаться. Что же делать таким людям, как я - у которых, вроде, все хорошо, но которые себя таковыми не чувствуют, которые мечтают просто однажды исчезнуть, раствориться или просто не открыть глаза?

Вопрос от: Соня; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-10-2020 02:17:49Дополнение от автора

Извините, что так объемно, пытаюсь описать все, что кажется важным
В начальной школе у меня были сложные отношения со сверстниками. Была своя "элита" девочек, и меня не особо любили. Были жестокие шутки, обсуждение моей внешности, а так как я была довольно мягким человеком, в принципе, соглашалась на какие-то предложения и действия в желании подружиться. Когда я говорила, что мне неприятно - отвечали, что я слишком чувствительная и нужно относиться ко всему проще, когда говорила, что мне чего-то не разрешили родители - говорили, что я вру или обижались. К классу 8 каким-то образом я стала входить в эту группу, но тогда отношения уже стали другие; модную сейчас токсичность я никогда не принимала, высказывала свое мнение, если оно отличались, из-за чего были ссоры, но грубых шуток и чего-то ещё не было. Напротив: когда я говорила, что не люблю свою внешность, себя, мне говорили только хорошее и пытались поддержать. Вдруг оказалось, что многие люди хотят со мной общаться, говорят, что со мной уютно. Отношения меня не интересуют особо, но и сказать, что нет тех, кто пытается ухаживать и тд не могу - такие есть, и это достаточно хорошие молодые люди. Просто я не чувствую себя готовой к этому, мне не хочется иметь пару.
Относительно родителей. В школе я была достаточно умной, но никогда не концентрировала внимание на оценки, мне хватало 4 и 5, в большей степени занималась теми предметами, которые любила. А ещё я люблю яркие волосы, в то время ненавидела юбки, носила мешковатые кофты,и имела пропуски из-за частых болезней. И, несмотря на хорошую учёбу, поведение, участие в мероприятиях, меня невзлюбила классная и постоянно отправляла на педсовет, из-за чего заучи и другие видели во мне лодыря и даже некую хулиганку. Я сделал глупость - обиделась из-за вранья учителей и слепую веру в него, забила на оценки, опиралась только на базовые знания, и стала больше напоминать того человека, которым меня считали. Мы стали часто ругаться с мамой, потому что она не верила мне и не поддерживала. В принципе, родители у меня из тех, что считают хорошим методом воспитания крик и наказания. Она не ходила на мои собрания, говоря, что не собирается краснеть там за меня, не гордилась ничем из того, что я делаю, не оценивала рисунки и стихи, часто тыкала носом в то, что я единственная, кто ничего не делает по дому (трижды ха, если она действительно думает, что уборкой чаще занималась моя старшая сестра). В принципе, я думаю, она стыдилась меня. Но и сказать, что она меня не любит я не смогу. Меня не сильно ограничивали в чем-то, но всегда оставалось чувство, что дают из-за того, что я начну нудить и бесить этим, а не потому что действительно хотят дать. И в какой-то момент я заметила, что больше тепла, понимания, гордости, поддержки мне оказывают мои крестные родители и родная тётя. Мне не нужны были дорогие телефоны, брендовая одежда, что-то ещё - я хотела чтобы мама гордилась. Но у меня не получалось, она всегда ждала чего-то большего от меня. Папа в принципе оставался безучастным, лишь начинал ругаться, если я начинала отвечать маме на грубость в мою сторону. Могу сказать, что между ними самими странный вид любви смешенный с неким неуважение друг к другу.
Усталось - честно, я не скажу, когда заметила её. Звучит, наверное, несерьёзно, но кажется, что в 12 лет, в летнем лагере, я впервые почувствовала что-то такое. Что весело, все нравится, но мне было бы хорошо одной, послушать музыку, просто полежать. В 14-15лет было лето, когда я практически не выходила на улицу и все время лежала. У меня были друзья, хорошие друзья, но не хотела с ними видеться. Мне было неприятно практически любое общение, когда входили в границы личного пространства, когда меня трогали хотелось помыть это место, задержать дыхание. А после 14 такое состояние приходило почти каждые месяца два и длилось по несколько недель. Потом чувствовала энергию и желание дружить со всеми, но оно никогда долго не длилось. А ещё заметила привычку - если мне было плохо на душе, хотелось зареветь, то я била себя кулаком по плечу/ноге или щипала.
С 9 класса у меня появились беспричинные истерики, слезы, которые не останавливались, и желание, чтобы все остановилось. В 10 и 11 нашла необычный способ успокоить такие приступы - не глядя на кого-то, пытаясь никого не задеть, бежала искать лучшую подругу, которую хватала за ладонь и молча держала, пока не успокоюсь. Но чувство усталости меня уже не покидало.
У меня есть друзья сейчас, которые действительно меня любят и не бросят и, наверное, я бы не хотела жить другой жизнью, потому что у меня появились такие люди из-за неё. Но они немного не понимают. Говорят заняться хобби, найти работу, отдохнуть. Не помогает. На половину действий у меня даже нет сил, нет желания.
Я не могу чего-то просить, но, если это возможно, подскажите пожалуйста, как справиться с таким состоянием? Оно изматывает меня, заставляет злиться на себя и чувствовать себя разочарованием для семьи и друзей.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 1 · 2020-10-13 21:04:47

Добрый вечер. Есть желание не жить. А есть желание не жить ТАКУЮ жизнь, не жить не свою жизнь.
Когда вы впервые почувствовали это состояние? Какие у вас отношения с родителями?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 2 · 2020-10-13 21:06:40

Добрый день.
От чего же вы так устали? Что вас утомило полгода, год назад?
Ваш запрос на индивидуальную терапию. Так как совершенно не понятно, что у вас происходит в фоне - в семье, школе, с парнями /друзьями. Это требует времени для прояснения и соответственно выражения эмоций, в связи с этим.
Что для вас будет помощью?

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 3 · 2020-10-13 21:21:00

Соня, здравствуйте! Вы описали симптомы, которые длятся достаточно долго. Эти симптомы могут говорить о депрессии.

цитата:

Что же делать таким людям, как я - у которых, вроде, все хорошо, но которые себя таковыми не чувствуют, которые мечтают просто однажды исчезнуть, раствориться или просто не открыть глаза?

Вы делились с близкими о том, какое у Вас состояние?
У Вас запрос на терапию.

Как вновь начать хотеть жить