Болезнь или характер?

Постоянно испытываю неустанную тревогу о том, что в глазах других я выгляжу глупой, скучной либо не смешной.
Вместо того, чтобы наслаждаться общением, я контролирую каждый жест, взгляд и слово человека.
Постоянно хочется спросить у других не хотят ли они прямо сейчас убежать от меня.
Если я замечаю, что-то странное во взгляде, выражении лица и тп., забиваюсь в угол и загоняюсь. Опыт общения принёс мне только боль.
Я часто избегаю таких ситуаций.
Могу пересидеть перемену в туалете, либо сменить направление движения увидя знакомого.
Чувствую дискомфорт выходя на улицу, либо заходя в магазин.
Появляется ощущение, что все оценивающие взгляды устремлены на меня.
Я становлюсь неловкой в движениях.
Меня зовут гулять, а я выдумываю поводы и подделываю обстоятельства, чтобы избежать боли и страха.
Но спустя время приходит тот самый момент и я либо отказываю и виню себя, либо иду.
Раньше я просто неловко молчала, но спустя время я начала плакать.
Слезы сопровождаются учащающимся пульсом и болью в голове.
Я быстро успокаиваюсь.
Но мне становится стыдно перед теми, кому пришлось это видеть.
Был случай один.
На паре выходили с докладом.
Одного парня высмеяли за его глупость.
Я не очень сильна в этом предмете.
Поэтому моя голова подкидывала мне негативные мысли, мол я глупая, меня высмеют, хочу убежать.
На глаза наворачиваются слезы, пульс увеличивается, кружится голова и я выбегаю с класса.
Я не могу просто выйти куда-нибудь и социализироваться.
Я не могу выключить свои негативные мысли усилием воли.
При этом потребность в принятии никуда не уходит, но чтобы влиться нужно не думать негативно.
Я пытаюсь рассматривать все варианты исхода событий, но в критические моменты, я вижу только один - негативный.
Труднее всего мне разводить антимонии.
Такое чувство, что я просто теряю эмпатию именно во времена таких 'пустых' разговоров.
Моя улыбка, мое кивание и мг-кание кажется мне не искренним и поддельным.
Я вижу, что собеседник это тоже чувствует и я не понимаю как это исправить.
я чувствую себя слепой.
Вижу ненависть, презрение и осуждение.
я это вижу даже тогда, когда их нет.
ощущение собственной проницательности очень убедительное.
Бывают дни когда это неумение общаться так печалит, что жить становится отвратительно.
Силы все как будто отнимает и нет желания даже ухаживать за собой.
Но такое случается только иногда.
У меня нет возможности пойти к психотерапевту, потому что моя мама мне не верит и все заканчивается криками и скандалами.
Я надеюсь найти помощь здесь.