Самонаказание

Я могу подолгу сидеть дома и не выходить на улицу вообще.Дело в том что , я работала на очень хорошей работе , попала туда по рекомендации своего одногруппника ( он активно устраивал меня туда , как оказалось, чтобы я , когда заработаю авторитет , устроила туда его, так и случилось ) . Я прошла собеседование , получила это место. Но не верила, что это моя заслуга , я думала что всё это благодаря ему , мне просто повезло.С ним у нас начались отношения , ужасные , моральное и физическое насилие. Но на людях , он всегда идеален.Затем , он решил уйти к женщине старше , чтоб она помогла ему в карьере , так как я помочь не смогу . Со мной начало происходить что-то ненормальное , я очень мало спала и ела , много плакала . Результаты на работе стали из лучших,самыми худшими. Когда хотела поговорить с кем-то с мамой или подругой, в ответ было «ты что хочешь чтоб тебя пожалели?», или «мне не нравится твоё настроение , давай повеселее» .и я закрылась . С работой я пыталась выровнять как могла , когда начало получаться , было уже поздно , меня уволили . С позором , наговорив мне много несправедливых вещей . Было очень обидно, особенно то , что меня начали сравнивать с бывшим . Но , я знала что он нечестными путями делает хорошие результаты , и я не сказала никому. В итоге , за спиной говорили , что это он мне помогал , а когда мы поссорились ,он перестал, вот и я «сдулась». Это было настолько обидно, он никогда и ни в чем не помогал мне , ни в работе ни в жизни . Я себя не защитила. Он наоборот требовал ,чтобы я помогла ему и делала всё за него. Его карьера пошла в гору . У меня всё пошло на спад. Я очень сильно замкнулась, прекратила общаться с подругой , она все время хотела веселиться , а у меня был сложный период , я не могла . Она начала винить меня во всём . Мне стало обидно и я прекратила с ней общение . А потом и со всеми знакомыми .Искала подработки , ничего толкового не получилось . Ушла вера в себя . Я переехала назад , к родителям . Почти не выхожу из дома ( где-то 1 раз в месяц или два месяца ) , не ищу работу . Ни с кем не общаюсь.Виню себя , что я такая слабая . Я боюсь людей , боюсь с кем-то сближаться , даже просто взаимодействовать. Я обесценила всё что я делала , я считаю что мне просто повезло . Пару лет назад , со мной тоже было такое , я не выходила из дома , могла собраться , остановиться прямо перед дверью и никуда не пойти . Сейчас не так ,суть не в том , чтобы выйти , а как-будто и не за чем . Я очень хочу нормально жить . Как быть с этим?