Перестала верить в себя

Здравствуйте, пишу вам, так как уже устала, в первую очередь, от себя. Мне 26 лет, есть два высших образования, в данный момент не работаю и не учусь, так как загнала себя. Дело в том, что на протяжении уже нескольких лет были попытки начать своё дело, и для этого все имеется, но меня останавливает огромное количество страхов и негативных убеждений, причём их я спокойно отслеживаю и даже понимаю, что является триггером и причиной всего, вот только сделать ничего с этим не могу. Всю жизнь я была хорошей девочкой, умненькой, прилежной, способной, в своём окружении смышлёнее и способнее всех. И ко мне всегда выставлялись высокие требования ото всех, начиная от семьи, заканчивая тренерами. Меня никогда не хвалили, только ругали, когда я спрашивала у родителей, учителей и тренеров, почему, мне отвечали, ты можешь лучше, недостаточно стараешься, ленишься и тд. Меня унижали, оскорбляли, они считали, что это меня мотивирует, потому что я никогда не плакала и не обижалась на показ, как это делали все мои сверстницы и подруги. Мама всегда говорила, что я никому не интересна, что с тобой никто не хочет дружить, потому что я не вертлявая и не подлизываюсь к старшим и сильным, заставляла меня так себя вести, а когда я старалась так делать, говорили не высовывайся, никому ты не нужна со своими интересами, папа говорил, что всем на меня плевать, как я себя чувствую и чего хочу и не хочу, я должна всем угождать, чтобы он мог гордиться, никому нельзя было грубить и отвечать нет.
Сейчас я взрослый человек, я благодарна своим родителям, думаю, они и тогда и сейчас желают мне лучшего, но все это отражается на мне до сих пор, родители все ещё говорят, что я все делаю не впопад, несу ерунду, все время не в то время и не в том месте. Видимо, исходя из своих внутренних проблем, я притянула других людей, которые также меня обесценивают и не уважают, мой перфекционизм не даёт мне действовать, я не могу завязывать отношения с новыми людьми, ведь они увидят меня настоящую и не захотят общаться, ведь кому я могу быть интересна.
Когда я вижу заинтересованность ко мне от людей, что они меня слушают, я чувствую себя неловко, ведь я не такая, какой они меня представляют.
Я абсолютно остановилась и даже иду назад, постоянная агрессия, так как в детстве я не могла отвечать за себя, теперь я все воспринимаю как угрозу в свой адрес. Постоянно на взводе, в тревоге и на чеку. Перестать общаться со своим окружением не могу, так как думаю, что останусь совсем одна. Просто накипело, хотелось выговориться, тк меня никто не слушает)