Стыд

У меня сильное ощущение - стыдно за то, с кем я раньше был и я не могу перестать себя корить, что имел дело с этими людьми. Но выбора у меня не было - это моя мать и бывшая. Когда они между собой познакомились, быстро нашли общий язык и оказалось, что очень похожи. Что ж, это и не плохо. Но со временем они вместе сговаривались против меня - хотя для одной я вообще-то сын, а для другой - чуть ли не муж был. Я искал способов как разорвать эту связь, как только не пробовал. Закончилось тем, о чем не жалею от слова совсем - я не общаюсь ни с одной, ни со второй. И если с одной мы расстались, то моя мать не проявляла обо мне заботы даже когда я лежал в больнице. Чужие люди мне помогали, а родная мать даже мандаринов не принесла, не проявила инициативу даже на словах. Мне скинули зарплату, случилось, что на её карту и когда я выписывался и попросил эти средства вернуть, ведь нужно жить – вернула, но не все и с очевидным упреком, мол, ей бы они пригодились больше. Камон, написала это сыну, который больше месяца пробыл вообще лежачим и это были мои честно заработанные и сколько бы я не хотел ей помочь, мне нужно выходить в мир и покупать еду и тд, а у неё же есть и пенсия, и свой заработок. Короче, как это не прискорбно, я четко понимаю, что обе они - плохие люди. Или так - специфические. Это все равно не отменяет, что естественным образом я не хочу иметь с ними ничего общего, я не ссорился, но и продолжать такое общение себе в моральный да и материальный убыток я не буду. Оглядываясь назад, я вижу сколько дерьма и унижения я от них испытывал годами, от каждой по-своему, добрых слов почти не слышал, а когда пытался хоть какой-то найти выход из сложившегося - был виноват. Мои очевидные успехи строго игнорировались, время от времени мне сухо сообщали, что я все не так понимаю, снова виноват, но на самом деле меня страшно ценят. Ага, да. Сейчас таких людей в моей жизни нет - и я прям кайфую. Общаюсь только с теми, кто ко мне тянется и я к кому, все стало легко и много друзей, настоящих. Жизнь прям расцвела и не смотря на войну, в отношениях с людьми у меня супер. Но по ночам не могу избавиться от снов об этих двух мадам, бесконечно унизительные какие-то ситуации в них и прочая гадость. И я почти каждое утро просыпаюсь с чувством СТЫДА, что имел неосторожность вообще с ними знаться, вообще пытаться искать в них свет и оправдание откровенным мерзостям, когда нужно было просто отпустить. Я не могу, мне очень стыдно, брезгливо, мерзко, что это имело место в моей жизни