Стыд

Ирина Николаевна, согласен - не выстроил личные границы. Мне стоило приличного труда это осознать в процессе. И когда я этим занялся, это было сложно, а отношения с ними и прочими типа друзьями стремительно ухудшились. Потом такие люди и вовсе бесследно исчезли из моей жизни сами. Но конкретно с этими двумя проблемы: одна из них моя мать. А у нас в обществе культ матерей, они априори всегда правы, и хотя мне уже далеко не 7 лет, люди со старыми понятиями на каждом шагу дылдонят: позвони матери, слушай мать. А кто игнорирует эти предписания, даже если ему 30 – как бы моральный урод, мать он не хочет ставить превыше, ты смотри, и вот она даже к единственному сыну не приходит в больницу, стало быть, он же зло! На неё я злюсь больше, потому что именно она всем своим существом, получается, заложила в меня программу, что со мной так можно. И когда я стал нарушать эту её линию и бороться за себя – с тех пор мы не общаемся, я упрекаем во всем, она даже подговаривала наших соседей какое-то время против меня, хотя казалось бы, причем тут они и что это даст. Бывшая – это ощущение мерзости. Оно очень повелось на том, чтобы установить какую-то власть надо мной, прогнуть меня, я не знаю. Даже сейчас если пересекаемся – редчайше – она задыхается от какой-то злобы и каждым жестом пытается повелевать в любой, мельчайшей ситуацией надо мной. Это даже смешно выглядит. И жалко. Я просто не узнаю, что это за человек и что я мог иметь к ней в плане чувств – я в ужасе. Как позапрошлая жизнь. Короче, пока я был каким-то инфантильным и терпел их, по сути, недостойное поведение, обеих – все было, так сказать, хорошо. А потом я типа все испортил. Задумался о том, что мне из-за них неловко, неприятно перед самим собой, что они ведут себя, извините, как дешевки и явно пытаются меня унизить, часто – две мои самые близкие женщины. И я от них отказался, выбрал свободу. Вот так. Не сразу, но все изменилось в жизни к лучшему, не жалею ни о чем. Мать я так и не смотивировал любить меня, считать нормальным и достойным – значит, сам себя буду любить. Люди ко мне сейчас капец тянутся, при чем замечательные, а не хрипящие злобой. И девушки тоже. Но почему-то бесконечно вылезают зловонные сны, которые постоянно мне напоминают, в чем я никак не виноват, реально. Уж мать я себе точно не выбирал, как и её отношение ко мне

Владимир Анатольевич, я тоже пытался просчитать, что есть стыд, чтобы понять, как избавиться от этих неприятных эффектов. Если это отказ от себя – то я уже отказался. От того, кем был. Вернее, наоборот: тогда я не был сам собой вполне, а пытался умилостивить их пассивную агрессию. Вели себя они скотски, но при этом мило улыбались, и как бы с точки зрения социума, который говорит в нас, получалось, что не прав я. У нас же так: мужчина должен. Я на это и сам был запрограммирован, к сожалению, и от других слышал много раз. А потом, действительно, при помощи здоровой злости не без труда, но отказался от этой позиции. И с ними все скрытое стало явным. Очень жаль проговаривать, но приходится признавать, что моя родная мать – плохой человек, достаточно, либо что-то очень близкое к тому. Вот так.
С бывшей – я вот не знаю. Она действительно объективно стала мерзкой. Отталкивающей. Как это произошло? Помимо моих изменений, она сама изменилась. Я-тот, даже тогда, несколько лет назад никогда бы не посмотрел на такое лихо. И, конечно же, мне катастрофически невозможно мерзко, что я имел дело, и долго, и близко – с этим всем. Оно сейчас другое, от стиля одежды, до, я так понимаю, ценностей. Все стало дешевым, попсовым, поверхостным и фактически продажным. Кричащим: отдамся тому, кто больше даст по цене. Да фу. Ну что я мог в ней разглядывать? Как видел там хорошее? Корил себя годами за то, что именно я с ней жесток, когда все наоборот – именно она бросала меня в ужасных ситуациях, в том числе сама их организовывала для меня. Мне сейчас есть с кем сравнить, и я вижу – какое же оно ниже плинтуса. А я в него верил, что-то испытывал. Фу. Просто брезгую каждой клеткой организма и очень обидно, что верил в то, во что не стоило категорически. Однозначно, сейчас так со мной никто не ведет себя. Но видите – подсознание рвется наружу и каждое утро я просыпаюсь с отвратительными ощущениями, старыми, но усиленными снами и не знаю, когда эта хрень прекратится.

СЛАВА УКРАЇНІ! Пожалуйста, во всех городах – ТРИМАЙТЕСЯ!!!

Ольга Владимировна, скорее да.
Отец умер, когда мне было 10. Я его почти не знал.

Ирина Николаевна, я не знаю как формулировать запрос.
Но вообще-то меня беспокоят эти сны.
Во-первых, почти каждую ночь. И меня это достало. Во-вторых, кому нравится просыпаться от того, что тебя снятся гадости. А мне они снятся. Об этих двух женщинах. Какие-то невероятные, похабные, мерзкие. Но хуже всего в них то, что если задуматься - они не далеки от правды. На самом деле и одна, и вторая, получается, делали много всякого интересного. Реально. Уж очень они похожи.
То, что их теперь особо и нет в моей жизни - плюс. И, поверьте, мне это стоило годов поисков и сомнений, риска и ощущения, что я схожу с ума - потому что вместо того, чтобы быть хорошим мальчиком, осмеливаюсь предположить, что судя по всему, моя мать меня родила по расчету, да только расчет у неё не прошел. И рос я без отца, а когда захотел с ним общаться - он умер. Мне было 10. И все эти годы я слышал, что мужики козлы, не был согласен, конечно, но это довлело. А потом с годами и опытом я уже начал понимать какая там была история любви и зачем я появился.
Ну и, естественно, все ж претензии ко мне - это логично.
И по старому-доброму правилу, бессознательно нашел себе такую же. С которой ощущал постоянно фальшь с её стороны. И это наименьшее зло, которое было. А потом понял куда это все рулится ею, что я не интересен как человек, какой есть. Во мне видят перспективу материального. При этом абсолютно не обязательно меня и женить, достаточно сделать все условия, чтобы поставить на алименты - и можно ни в чем себе не отказывать долгие годы, ища приключения на стороне. Я понял, все идет именно туда. Именно. Но чтобы прийти к пониманию, приходилось выходить совсем с противовоположной точки отсчета, которую мне внушали аж до подросткового возраста: все мужчины - ничтожества.
Так что много пришлось книжек прочесть, чтобы разобраться что к чему. И больше особо делать ничего не приходилось. Я читал - а кто не нужно, сами отпадали. Иногда это были друзья, с которыми пил пиво 10 лет и не замечал, что они уж очень тебе соболезнуют в беде, но никогда не радуются за тебя в счастье. А иногда - и самые, получается, близкие люди пошли лесом. Не без внутренних сомнений и самобычевания у меня было, но иного пути не было. Только гнить их рабом, ты хоть так, хоть эдак никогда не будешь достаточным, чтобы тебя просто воспринимали.
А потом все началось - очень простая жизнь с прислушиванием к своим импульсам души и тщательным отсеиванием ближнего круга.
Все стало ГОРАЗДО благополучнее по всех фронтах.
Но вот последнее время эти сны не дают покоя, зараза. Вероятно, потому что иногда приходится с кем-то из них пересекаться и я тогда голову готов пеплом посыпать, когда понимаю, сколько я дорисовывал к ним хорошего в своем восприятии, тогда как его там и близко не было.
А было оно - во мне. Вот такой самообман. Недооценка себя.
А может, ещё потому сны, что хочется уйти от всего старого, к абсолютно лучшему. Развиваться. У меня вся жизнь - ступени. Я иду по ним и очень тяжело все дается. Но не сравнить что было, и что есть. Реально много пройдено и понято.
И вдруг под утро вылазят совершенно уродские вещи, которые максимально хотел бы забыть. В гипертрофированном виде ещё.
И думаешь, да, жаль себя, что это со мной вообще было. Я настолько перфекционист, что даже понимая, что не мог тогда все понять, а если б и мог - не все точно мог сделать, не был достаточно независим просто в силу возраста - и все равно очень-очень горько, что терял время, надежды, душевные силы на категорически недостойных.
Максимально близких на тот момент.

Я не до конца понимаю как это работает.
Понятно, что нужно выбрать кого-то из откликнувшихся психологов и заключить сделку.
Но как выбрать и что дальше? Разобраться, работать со специалистом - для меня туманно звучит. Извините.
Я просто думал, что есть проблема и есть ответ. Понятно, что сны это ерунда. Но в то же время я что-то читал в своей жизни и как-то эту самую жизнь вокруг себя организовывал, я хотел её такой, какой хотел, а не куда оно все шло. И это было тяжко сделать, к тому же ещё не конец пути.
Но вот сейчас мне, конечно, очень странно - что именно моя внутренняя большая часть, подсознание, хочет от этого прошлого, муссирует его. Казалось бы, закрытая дверь. Но каждую ночь я вижу этих персон, при чем в таких обстоятельствах, что любой художник с хорошо и грязно развитой фантазией заплачет, и никак не могу избавиться. И да, наверное, испытываю жалость. К себе, что сколько времени потерял и за что мне это было. Что они продолжают делать попытки влиять на меня и даже сегодня - и не заслуженно. Я не настолько плохой человек, чтобы такие вот... даже не знаю - делали из меня абыкого. Поэтому отгородился. Но во снах оно снова и снова выныривает.
Сегодня ложиться спать. А мне не хочется. Я не хочу с этими... встречаться.
Я точно знаю - в мире есть отличные, замечательные люди. Очень много было сделано, чтобы быть возле них, среди них, частью них. Зачем мне это прошлое - я ничем его не заслужил и еле от него отбился.
Если отбился.

Мой отец умер от проблем с сердцем, но у него был ряд проблем со здоровьем. Я не медик, но думаю, там все в куче сыграло.
Не совсем понятно при чем это к психологии. Мы не жили вместе, его болезни на меня психологически никакого влияния не оказали.