Апатия, депрессия, злость, потерянность. Потерян какой-либо смысл

Мне кажется, что у меня есть детская травма, она потянула за собой ряд проблем, которые позднее образовались в огромный ком и я не знаю, что с этим делать.

Я нервная, плаксивая или порой очень агрессивная, словно давлюсь злостью. Меня привлекают только негативные вещи. В них я вижу какую-то отдушину. К примеру, фильмы ужасов, трагичные истории, книги, в которых описывается боль и страдания, какие-то немыслимые усилия для выживания.

У меня практически не осталось друзей. Раньше я была очень общительная, но сейчас от всех закрылась, потому что они раздражают меня глупыми вопросами, странными рассуждениями. Мне кажется, что я трачу свое время впустую. Мне это совсем неинтересно.

Я могу срываться на близких. Как-то резко ответить и потом на душе так тошно от этого, до невозможности тошно, но это происходит неосознанно, на автомате.

Вокруг меня словно кожура, которая не дает мне нормальной жить.

У меня есть муж. Он очень хороший человек (если исключить влияние его родителей, но это другая история). В последнее время мы стали часто ссориться. Он может что-то сказать и я восприму это как-то неправильно, начинаю плакать, а потом злиться, ужасно злиться.

Я чувствую в себе нереализованно, хоть вроде бы у меня есть потенциал, но я не могу его проявить. Не могу сдвинуться с места.

Меня ничего не радует. Совершенно ничего. Я не живу, а существую. Единственное, что придает мне какой-то стимул - это книги, которые я пишу, но даже их я стала очень редко писать, а то, что пишу - все очень ужасное. В моих историях больше нет ничего хорошего. Они только про какие-то убийства и жестокость.

Меня это пугает. Пугает то, что я не могу совладать с эмоциями. Что на любое слово, которое мне кажется, что сказали как-то не так - я могу расплакаться или очень грубо ответить. Что я себе не нравлюсь и чувствую полную неудовлетворенность от этой жизни. А еще, такую тяжелую усталость, словно я совсем не отдыхаю.

Еще ко всему прочему наложилась война, которая вынудила меня уехать из дома. Разделила нас с мужем и я не знаю, это может быть шанс в лучшую жизнь, но у меня все валится с рук и я ничего не могу сделать.

Как вернуть радость жизни?
Как избавиться от агрессии? Этих навязчивых состояний?
Как найти в себе гармонию и полюбить себя?