Почему я хочу быть плохой?

Мне стыдно за своё поведение но я хочу быть плохой. Просьба Светлане Киселёвой не отвечать мне. Последнее время я хочу быть неправильной, я не понимаю зачем следовать шаблону, тем более что у меня нету детей, я никому не подаю плохого примера, и рожать не собираюсь, а значит могу не беспокоится- пить, курить сколько мне влезет. Ладно у девушки двое детей и то она курит электронную сигарету и может раз в неделю пропустить бокальчик вина, правда я её отговаривала от курения, переживаю за её детей. Но я то могу делать что мне захочется. В какой-то момент мне показалось что моя молодость закончилась потому что я заточилась на своих проблемах- финансовых и болячках. Тем более что я живу с бабушкой, я принципе не вижу молодой жизни и в добавок никуда не выхожу. Но ведь моя молодость не закончилась, она только начинается. Конечно я понимаю что быть молодым означает не только бухать, курить, но ещё и искать работу и социализироваться и я сама этим обеспокоена. К тому же этим была обеспокоена моя девушка, она считает что это очень плохо что у меня нету друзей и что родители не вечные. Кстати с недавних пор у меня появился друг и во всём меня поддерживает, это тот которого я послала и заблокировала, я поняла что нужно уметь прощать и простила его и мы снова дружим, ещё никому я так не выговаривалась как ему. Ему же я рассказала что недавно запивала неразделённую любовь дешёвым вином которое между тем меня взяло, но я не алкашка, я точно знаю что не сопьюсь. Так вот, я никогда не забуду свои первые эмоции когда я взяла в руки свою первую сигарету, за которую меня наругали родители кстати, но я кайфовала не от курения а от чувства что я теперь плохая, неправильная, паралельно чувствуя стыд, не знаю перед кем, возможно перед Богом, а возможно мне было страшно стать такой как моя мать- курящей, пьющей нимфоманкой, хоть она не пила ничего крепче пива. Кстати секс по пьяни у меня тоже был, но не случайный а с моего согласия, я пошла на это и не жалею, это нужно было чтобы расслабиться, убрать мою социофобию, к тому же я доверяла тем людям с которыми был секс и верила что они ничего плохо мне не сделают. И чем больше меня ругают тем больше хочеться быть плохой. Мне интересно узнать какая я и какой ещё могу быть, до этого времени я была примерной девушкой, домашней, не посещающей дискотеки и социально изолированной но я хочу это изменить и узнать какой я могу ещё быть. Хочу всего- найти хороших друзей, работу, покурить кальян и вэйп, попробовать дорогого вина.