Чуствую вину перед родителями и схожу с ума от беспомощности

Привет. Я чуствую вину перед родителями за то, что не помогаю им и живу как хочу. С детства у меня было все что я хочу (чем старше становилась тем хуже финансовое состояние родителей, теперь много чего позволить себе не можем), меня не приучали к дисциплине и самостоятельности, не было в доме правил и на кружки я не ходила хотя очень хотела, заставляли делать уроки, но до определенного возраста, пока не начала проявлять характер и делать как хочу. А теперь у них вечная претензия ко мне на тему 'ты ничего не делаешь дома, не учишься, ленивая, не помогаешь мне, я для тебя служанка' и это правда, я абсолютно ничего по дому не делала никогда и не делаю; с появлением парня дома появляюсь меньше, вообще не хочу возвращаться туда; учиться в школе мне не интересно (+ замечаю как с каждым годом тупею, так как не умею учиться), хотя сейчас работаю над этим, так как появилась цель поступить в большой город с парнем; и единственное где я себя реализовую это спорт, у меня большие перспективы и хорошие результаты. Но чуствую вину перед мамой за то что не помогаю, что ухожу с дома и всё вешаю на неё, что из за меня ей тяжело а я такая сука не ничего не делаю, но по другому я не могу поступать и не хочу. Потому что я понимаю что в том, какая я сейчас я не виновата, меня так воспитывали, разбаловали и не научили ответственности, а теперь за это же обвиняют меня. Но с другой стороны я же уже сознательный человек и могу принимать решения и я должна это сама исправлять. Но я не хочу. Когда я прихожу домой я превращаюсь в овоща без желаний и без инициативы, меня будто убивает там эта атмосфера, хотя у парня дома я чуствую себя собой, живой, деятельной, самостоятельной, уверенней и даже делаю работу по дому, есть стимул чему то научиться и тд. И за это чуствую вину, что для моего блага делали, делают и сделают родители всё, а я так плохо к ним отношусь, и в придачу ко всему грублю и максимально отталкиваю и не впускаю в свою жизнь. Мечтаю съехать, тогда я уверенна что отношения будут хорошими. Но сейчас чуствую себя виноватой за то что я такая плохая, стыд и подавленность за то, что парню ''прикро'' слышать то что мне сложно воспринимать и запоминать информацию и что я деградирую, ленюсь. ⬇️