Помогите,не хочу больше жить,потому что моя жизнь превратилась в одно сплошное поглощение пищи!

Здравствуйте!Кажется,что я потеряла всякую надежду и желание жить!Все,кого я знаю не воспринимают это серьёзно и лишь улыбаются,когда я объясняю,почему я сижу дома,не улыбаюсь и так растолстела.Прости Господи,но я постоянно думаю о самоубийстве!Мне противно смотреть на себя,противно делать то,что я делаю,но я всё равно обжираюсь!В основном тайком,чтобы никто не видел!Потому что мне стыдно то,как я это делаю!Как животное набрасываюсь на всё,что можно съесть-и ем.Когда начинает подташнивать,я жду несколько минут,лежу,пью воду,реву,злюсь на себя и снова иду жрать!Мне плохо,я уже физически с трудом запихиваю в себя еду,но всё равно продолжаю-начинает болеть живот,сердцебиение учащается,бросает в жар,я с трудом двигаюсь,так как живот распирает!Тогда я сажусь перед телевизором и тупо смотрю всякую ерунду,чтобы отвлечься от мыслей о своём моральном ,а также уже и физическом уродстве и потому что кроме того,чтобы сидеть или лежать я в таком состоянии ничего больше не могу из-за дикой боли и апатии!Приходит мама и начинает кричать,что почти всё съедено,что ей есть нечего!Мне стыдно,страшно,я себя ненавижу!И так почти каждый день!Я самый счастливый человек тогда,когда я не объедаюсь!Нет,я не голодаю,не сижу на диетах,не вызываю рвоту!Я никуда не хожу,потому что всегда в таком состоянии,в котором мне даже передвигаться тяжело из-за полного желудка,из-за того,что на меня уже ничего не налезает,мне стыдно среди людей и вообще нет желания!Что я заедаю?Ведь проблем новых не появилось!А старые раньше почему то к такому сильному обжорству не приводили,хотя я всегда объедалась!Я всю жизнь была домоседом,всегда были проблемы с ровесниками-меня никогда не принимали,называли «затюканной»,«тихоней»,издевались.Я закрылась от всех,хотя были у меня и друзья,которые меня понимали:в детстве одна подруга и во время учёбы в колледже менее близкие,но хорошие люди.После колледжа общение с ровесниками прекратилось,я по распределению начала работать и оказалось,что здесь начался ад!Я поняла,что не могу работать по этой специальности!Но обязана отработать 2 года!Постоянные больничные-5 дней работаю,25-болею!Первые мысли о самоубийстве,антидепрессанты,бесполезная психотерапия,-15кг!Стало легче,когда моя подруга с колледжа привела меня в церковь!Через год страданий начался почти рай!Вера очень помогла,Бог помог!Это не описать!Я привыкла к работе,всё переменилось и я была очень счастлива!Меньше,чем через год благодати я начала превращаться в животное+20кг!Хуже,чем животное!Что случилось?