Как себя вести? И стоит ли бороться за такой брак?

Мы с мужем женаты 12 лет, у нас трое детей 9, 7 лет и малыш 8 месяцев. Наша совместная жизнь приносит мне много мучений, и я пытаюсь сейчас понять, можно ли что-то с этим сделать или нужно перестать жить иллюзиями и начать новую жизнь. Мне кажется, что мы больше не можем сделать друг друга счастливыми, и накопилось столько обид, что ничего не поможет. Идилии у нас с мужем никогда не было (возможно первые пару лет) у нас очень разные жизненные позиции, разные вкусы, мы по разному воспринимаем какой должна быть семья, какой должен быть отдых, любим и ценим совершенно разные вещи, мы часто ругаемся, постоянно спорим и никто не уступает, непременно отстаивая свою правоту. Ссоры проходят крайне бурно - с взаимными упреками, обидами и оскорблениями. Для меня это очень болезненно, так как я считаю неприемлемыми такие выяснения отношений, и в семье у нас родители так не общались друг с другом. Но не всегда могу промолчать и часто вступаю с ним в споры.
Кроме того несколько раз в году у нас в отношениях случаются серьезные кризисы, когда я рассматриваю развод. Особенно в последние 3-4 года. Не раз во время таких кризисов конфликт доводил до проявления физического насилия, когда в ответ на оскорбления я давала ему пощечину и получала в ответ - удар/ хватание за волосы или шею, удушье, выкручивание рук. Чаще всего причиной становились выяснения отношений под влиянием алкоголя. За эти годы таких инцидентов было немало…
Первый раз меня шокировал и очень разочаровал. Когда я отошла, мы говорили об этом и я говорила что не хочу таких отношений между нами. Попытки выяснить отношения с ним не работают - на каждое мое слово у него есть ответ. Он никогда не извиняется после случившегося, а виноватой всегда остаюсь я, потому что «спровоцировала» и «довела». После таких ссор мы не разговариваем и стараемся избегать друг друга. Через какое-то время общение налаживается, а через время снова повторяется. То, что у нас проблемы муж признает, но считает виноватой исключительно меня. Упрекает в том, что я лишила его радостей жизни и чтоб отношения у нас наладились я должна меняться, потому что проблемы все во мне.
Поженились мы по любви, и первые несколько лет жили дружно, однако мне кажется, что с годами наши взгляды и жизненные позиции развивались каждый своим путем и сейчас у нас практически нет никаких общих интересов.
Спустя года 3 я начала читать книги о семейных отношениях, принятии и т.д. чтоб научиться понимать друг друга и понять как нам стать счастливой семейной парой, многое брала на заметку и старалась применять на практике. Позже проходила групповой онлайн тренинг по гармонии и счастье в браке. Много читала и выполняла задания - отношения тогда действительно стали лучше на какой-то период. Когда я переставала читать и заниматься этим вопросом через время все становилось как было. Я прочитала много книг, некоторые читала по кругу с интервалам в год или 2, но так и не смогла ничего исправить и внести в наш брак уважение, понимание, гармонию и счастье. Я устала от бремени ответственности за наши отношения. Как будто счастье в браке нужно только мне. Я устала копаться в себе и пытаться исправить свои изъяны. Да и не очень-то у меня получается…
Муж в обычной жизни решительный и надежный. Построил свой небольшой бизнес благодаря упорству и трудолюбию. Очень общительный, веселый, щедрый, гостеприимный, любит проводить время в шумной компании. Всегда был импульсивным, но с годами стал властным, агрессивным и вспыльчивым, особенно под алкоголем. Является функциональным алкоголиком, хотя этого не признает. Во время разногласий всегда начинает с повышенного тона, будто совсем не может контролировать себя. Даже если я пытаюсь говорить спокойно, объясняя свою позицию, он говорит громко и грубо.
Несмотря на наши сложные отношения, я считаю его хорошим человеком и хорошим отцом, хотя мне хотелось бы чтобы он больше времени проводил с детьми, особенно с младшим.
С начала войны мои родители живут с нами, с ними у них тоже хорошие отношения. Хотя, живя под одной крышей, всего не утаишь, и часто мои родители являются свидетелями наших перепалок. Мне стыдно что он себе позволяет разговаривать со мной грубо, кричать на меня при моих родителях. Им должно быть больно это все видеть…
Сегодня утром вновь был инцидент с дракой в итоге. Второй раз без алкоголя, а просто на пустом месте, сделав из мухи слона. Моя мама была за дверью, и слышала причину ссоры и его реакцию, а я не могла его остановить. От злости и обиды я дала ему пощечину, когда он на меня орал. Он ударил меня по голове кулаком. Мне очень больно и обидно. Но больше всего меня возмущает, что обиженным чувствует себя он. Благо родители не знают чем закончился этот глупый скандал. Голова болит весь день… то ли от удара, то ли от стресса… весь день слезы душат и сердце разрывается…
Сейчас я не знаю как мне быть. Что мне говорить, как себя вести, чтоб это изменить. Чтобы он понял что так нельзя. Я бы так хотела чтобы он хоть раз понял что не прав и признал это. Но если 15 раз я позволяла ему так с собой обращаться и не уходила, то почему это именно сейчас со мной так нельзя? Он никогда первый не походит мириться, извинится или поговорить и выводов он не делает… наверняка думает - помиримся сами собой, как обычно, отпустит и пройдет.
Угрозами ухода я его не напугаю, он всегда говорит - если хочешь - уходи. Я понимаю, что если ничего не сделать - ничего не изменится. Я не хочу всю жизнь жить вот так.
Муж зарабатывает больше меня. Дом куплен на его деньги, и уходить нужно мне. Моей зарплаты хватит лишь на аренду квартиры и уплаты коммунальных… школа, садик, питание и т.д. я даже не считаю и не представляю как прожить. Не знаю как мне быть.
В прошлый раз когда я думала о разводе я прочитала, что если представить свою жизнь после развода без мужа и она вам нравится, разводиться нужно, а если такая жизнь вам не нравится - развод вам не нужен. Жизнь с кучей финансовых трудностей и лишений, с тремя детьми, которые будут жить по неделе у каждого из родителей мне не нравится… но и так как сейчас я жить не хочу. Я не знаю как мне повести себя сейчас, чтобы все изменить.