У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как себя вести? И стоит ли бороться за такой брак?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Как себя вести? И стоит ли бороться за такой брак?
Мы с мужем женаты 12 лет, у нас трое детей 9, 7 лет и малыш 8 месяцев. Наша совместная жизнь приносит мне много мучений, и я пытаюсь сейчас понять, можно ли что-то с этим сделать или нужно перестать жить иллюзиями и начать новую жизнь. Мне кажется, что мы больше не можем сделать друг друга счастливыми, и накопилось столько обид, что ничего не поможет. Идилии у нас с мужем никогда не было (возможно первые пару лет) у нас очень разные жизненные позиции, разные вкусы, мы по разному воспринимаем какой должна быть семья, какой должен быть отдых, любим и ценим совершенно разные вещи, мы часто ругаемся, постоянно спорим и никто не уступает, непременно отстаивая свою правоту. Ссоры проходят крайне бурно - с взаимными упреками, обидами и оскорблениями. Для меня это очень болезненно, так как я считаю неприемлемыми такие выяснения отношений, и в семье у нас родители так не общались друг с другом. Но не всегда могу промолчать и часто вступаю с ним в споры.
Кроме того несколько раз в году у нас в отношениях случаются серьезные кризисы, когда я рассматриваю развод. Особенно в последние 3-4 года. Не раз во время таких кризисов конфликт доводил до проявления физического насилия, когда в ответ на оскорбления я давала ему пощечину и получала в ответ - удар/ хватание за волосы или шею, удушье, выкручивание рук. Чаще всего причиной становились выяснения отношений под влиянием алкоголя. За эти годы таких инцидентов было немало…
Первый раз меня шокировал и очень разочаровал. Когда я отошла, мы говорили об этом и я говорила что не хочу таких отношений между нами. Попытки выяснить отношения с ним не работают - на каждое мое слово у него есть ответ. Он никогда не извиняется после случившегося, а виноватой всегда остаюсь я, потому что «спровоцировала» и «довела». После таких ссор мы не разговариваем и стараемся избегать друг друга. Через какое-то время общение налаживается, а через время снова повторяется. То, что у нас проблемы муж признает, но считает виноватой исключительно меня. Упрекает в том, что я лишила его радостей жизни и чтоб отношения у нас наладились я должна меняться, потому что проблемы все во мне.
Поженились мы по любви, и первые несколько лет жили дружно, однако мне кажется, что с годами наши взгляды и жизненные позиции развивались каждый своим путем и сейчас у нас практически нет никаких общих интересов.
Спустя года 3 я начала читать книги о семейных отношениях, принятии и т.д. чтоб научиться понимать друг друга и понять как нам стать счастливой семейной парой, многое брала на заметку и старалась применять на практике. Позже проходила групповой онлайн тренинг по гармонии и счастье в браке. Много читала и выполняла задания - отношения тогда действительно стали лучше на какой-то период. Когда я переставала читать и заниматься этим вопросом через время все становилось как было. Я прочитала много книг, некоторые читала по кругу с интервалам в год или 2, но так и не смогла ничего исправить и внести в наш брак уважение, понимание, гармонию и счастье. Я устала от бремени ответственности за наши отношения. Как будто счастье в браке нужно только мне. Я устала копаться в себе и пытаться исправить свои изъяны. Да и не очень-то у меня получается…
Муж в обычной жизни решительный и надежный. Построил свой небольшой бизнес благодаря упорству и трудолюбию. Очень общительный, веселый, щедрый, гостеприимный, любит проводить время в шумной компании. Всегда был импульсивным, но с годами стал властным, агрессивным и вспыльчивым, особенно под алкоголем. Является функциональным алкоголиком, хотя этого не признает. Во время разногласий всегда начинает с повышенного тона, будто совсем не может контролировать себя. Даже если я пытаюсь говорить спокойно, объясняя свою позицию, он говорит громко и грубо.
Несмотря на наши сложные отношения, я считаю его хорошим человеком и хорошим отцом, хотя мне хотелось бы чтобы он больше времени проводил с детьми, особенно с младшим.
С начала войны мои родители живут с нами, с ними у них тоже хорошие отношения. Хотя, живя под одной крышей, всего не утаишь, и часто мои родители являются свидетелями наших перепалок. Мне стыдно что он себе позволяет разговаривать со мной грубо, кричать на меня при моих родителях. Им должно быть больно это все видеть…
Сегодня утром вновь был инцидент с дракой в итоге. Второй раз без алкоголя, а просто на пустом месте, сделав из мухи слона. Моя мама была за дверью, и слышала причину ссоры и его реакцию, а я не могла его остановить. От злости и обиды я дала ему пощечину, когда он на меня орал. Он ударил меня по голове кулаком. Мне очень больно и обидно. Но больше всего меня возмущает, что обиженным чувствует себя он. Благо родители не знают чем закончился этот глупый скандал. Голова болит весь день… то ли от удара, то ли от стресса… весь день слезы душат и сердце разрывается…
Сейчас я не знаю как мне быть. Что мне говорить, как себя вести, чтоб это изменить. Чтобы он понял что так нельзя. Я бы так хотела чтобы он хоть раз понял что не прав и признал это. Но если 15 раз я позволяла ему так с собой обращаться и не уходила, то почему это именно сейчас со мной так нельзя? Он никогда первый не походит мириться, извинится или поговорить и выводов он не делает… наверняка думает - помиримся сами собой, как обычно, отпустит и пройдет.
Угрозами ухода я его не напугаю, он всегда говорит - если хочешь - уходи. Я понимаю, что если ничего не сделать - ничего не изменится. Я не хочу всю жизнь жить вот так.
Муж зарабатывает больше меня. Дом куплен на его деньги, и уходить нужно мне. Моей зарплаты хватит лишь на аренду квартиры и уплаты коммунальных… школа, садик, питание и т.д. я даже не считаю и не представляю как прожить. Не знаю как мне быть.
В прошлый раз когда я думала о разводе я прочитала, что если представить свою жизнь после развода без мужа и она вам нравится, разводиться нужно, а если такая жизнь вам не нравится - развод вам не нужен. Жизнь с кучей финансовых трудностей и лишений, с тремя детьми, которые будут жить по неделе у каждого из родителей мне не нравится… но и так как сейчас я жить не хочу. Я не знаю как мне повести себя сейчас, чтобы все изменить.
Питання від: ; Вік: 35

подобається: 1 з 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Татьяна Штапова
Добрый вечер!
цитата:

Мы с мужем женаты 12 лет, у нас трое детей 9, 7 лет и малыш 8 месяцев. Наша совместная жизнь приносит мне много мучений, и я пытаюсь сейчас понять, можно ли что-то с этим сделать или нужно перестать жить иллюзиями и начать новую жизнь.

Вы пишите, что выходили замуж по любви. как Вы думаете, в какой момент что-то изменилось в отношениях и после чего? Почему у Вас появляется желание ударить его? Если я правильно понимаю, то Вы первая проявляете насилие в семье и получаете такую же обратную связь. Есть ли у Вас интимные отношения с мужем сейчас? Вы говорите, что это обостряется в какие-то критические моменты в жизни. У Вас сейчас на руках совсем маленький ребенок еще. Вы хотели третьего ребенка? Вы кормите сейчас грудью его? Какие у Вас отношения с родителями?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Не знаю как мне быть.

К сожалению, Вы живете с домашним тираном. И это представляет угрозу для Вашей жизни.
Сегодня он ударил Вас по голове кулаком, а завтра не рассчитает свои силы и убьет Вас или сделает инвалидом.
Вы можете обратиться на национальную горячую линию по противодействию домашнему насилию - 15-47. Или найти соответствующую службу по месту своего проживания.
Там Вас проконсультирует психолог. Также Вы получите юридическую помощь. Потому что если дом куплен в браке, то он делится между супругами (независимо от того, на чьи деньги покупался), а на детей будут положены алименты.
Берегите себя!
Ваш муж не изменится, потому что если Вы не цените себя и свое здоровье, то зачем ему ценить Вас.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте, Елена.
Сначала попробуйте '"что-то с этим сделать " с помощью семейного психолога, поскольку чтение книг и тренинги Вам не помогают. В ходе индивидуальной работы Вы поймёте: стоит "избавляться от иллюзий" или начать строить здоровые отношения в паре, поскольку Ваше поведение вызывает немало вопросов.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

12-01-2023 10:28:26Доповнення від автора
Почему отношения изменились - не могу ответить. У меня и сейчас есть к нему чувства, он же не всегда такой… Возможно с беременностью и рождением первого ребенка я изменилась. Мне перестали нравится шумные компании, тусовки, гости… я хотела просто быть со своей семьей. Желание ударить появляется как попытка остановить унижение и дать понять, что он переходит черту. Я даже представить не могла, что мужчина за пощечину может давать сдачу. Сейчас когда я это пишу, я понимаю, что первая в наших скандалах я ударила его 3 или 4 раза, но физическую силу по отношению ко мне он применял чаще и без моего первого шага. Интимные отношение есть, за исключением периодов, когда мы в ссоре. Последний раз такой скандал был у нас около 10 месяцев назад еще при моей беременности. 3-го ребенка я не хотела, так как отношения у нас сложные и я периодически задумывалась о разводе. Муж третьего ребенка очень хотел - мне непонятно зачем, если он мало помогал с маленькими детьми и совсем не помогает с третьим. Почему обостряются отношения - не могу ответить. Думаю, во время отпусков и праздников - когда много алкоголя и много разногласий о том как мы должны проводить время. Ребенка грудью не кормлю. С родителями отношения хорошие.
Мы живем заграницей и в случае моего ухода суд не будет на стороне матери по-умолчанию. Детей нам придется делить, но основное опекунство дадут тому из родителей, кто лучше материально обеспечен, у кого лучшие жилищные условия и кто ближе живет к школе/садику. Если расходится по-доброму, в лучшем случае получим по 7 дней каждый, но если он будет зол, он запросто получит 9 дней и основное опекунство, а я 5 дней, и алименты платить ему должна буду я. То, что у нас сейчас живут родители еще усложняет принятие решения. Если им станет известно о том, что у нас настолько серьезные проблемы, что мы расходимся, им будет очень больно и они будут переживать. И конечно сразу вернутся домой в Украину, у нас они в безопасности и я не хочу, чтоб они возвращались в этот ужас. В Украине у них никого нет.


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
цитата:

Первый раз меня шокировал и очень разочаровал. Когда я отошла, мы говорили об этом и я говорила что не хочу таких отношений между нами. Попытки выяснить отношения с ним не работают - на каждое мое слово у него есть ответ. Он никогда не извиняется после случившегося, а виноватой всегда остаюсь я, потому что «спровоцировала» и «довела».

Елена, добрый день. Очень жаль, что Вам приходится переживать оскорбления и побои от мужа, это на самом деле ужасно. И жаль, что детям приходится выдерживать выяснение ваших отношений. Даже если они и не видят самые тяжелые сцены, все равно это чувствуют. Им намного сложнее, чем Вашим родителям, сейчас формируется их психика, закладываются основы, какими людьми они станут, как себя будут чувствовать и справляться с трудностями во взрослом возрасте. На это очень влияет, какие отношения сейчас между папой и мамой.

Если муж не берет на себя ответственность за свои поступки и не собирается меняться, а всю ответственность перекладывает на Вас, значит для него оскорблять и бить Вас - норма. Ему так удобно справляться со стрессом. Вам решать, будете ли терпеть это и дальше или измените свою жизнь. Конечно, в ней будут новые сложности, но можно продумать заранее, как с ними справляться.
цитата:

Мы живем заграницей и в случае моего ухода суд не будет на стороне матери по-умолчанию. Детей нам придется делить, но основное опекунство дадут тому из родителей, кто лучше материально обеспечен, у кого лучшие жилищные условия и кто ближе живет к школе/садику. Если расходится по-доброму, в лучшем случае получим по 7 дней каждый, но если он будет зол, он запросто получит 9 дней и основное опекунство, а я 5 дней, и алименты платить ему должна буду я.

А муж сможет самостоятельно воспитывать детей 7 или 9 дней подряд в те периоды, когда они будут жить у него? Захочет ли он сам получать основное опекунство, учитывая, что после этого ему придется очень много времени уделять детям?
цитата:

То, что у нас сейчас живут родители еще усложняет принятие решения. Если им станет известно о том, что у нас настолько серьезные проблемы, что мы расходимся, им будет очень больно и они будут переживать. И конечно сразу вернутся домой в Украину, у нас они в безопасности и я не хочу, чтоб они возвращались в этот ужас. В Украине у них никого нет.

Может Вы могли бы больше зарабатывать, когда младший ребенок подрастет, а родители бы помогали Вам с детьми, пока Вы будете работать? В таком случае они бы чувствовали свой вклад.
цитата:

Моей зарплаты хватит лишь на аренду квартиры и уплаты коммунальных… школа, садик, питание и т.д. я даже не считаю и не представляю как прожить.

Это и так немало, учитывая, что у Вас 3 детей, в том числе 8-месячный ребенок. Если решитесь на развод, к самостоятельной жизни можно заранее подготовиться материально, если уже сейчас начинать откладывать часть денег на будущее.

👍 радити психолога:

13-01-2023 11:04:32Доповнення від автора
7 дней у каждого из родителей по очереди даже не обсуждается, это норма здесь, муж точно от этого не откажется. И я даже не предлагала бы другие условия, чтоб не провоцировать на худший исход… Основного опекунства будет требовать скорее всего в случае плохого расставания. Со старшими детьми он справится, он хороший отец, особенно когда меня надо подменить, я тоже по работе часто ездила в командировки до эпидемии на 3-5 дней, еще когда дети были маленькие - детям 2 и 4 года. Просто когда я есть, он не особо ими занимается. С маленьким ему будет конечно тяжелее…

13-01-2023 11:39:52Доповнення від автора
Я очень благодарна всем, кто откликнулся на мой вопрос. Я пока по прежнему не знаю, как мне вести себя именно сейчас и с чего начать разговор и как его построить, чтобы муж выслушал мое предложение, не вызвав негативной реакции или безразличия. Эти несколько дней с дня инцидента мы не разговариваем. Муж ушел спать в другую комнату. Стараемся не взаимодействовать друг с другом.
Если я выбираю развод сейчас, я должна уходить сейчас, без средств и плана действий, остаться, планируя развод, я не могу, боюсь, что за период примирения без скандалов я вновь буду думать, что у нас все нормально. Я больше не хочу оставлять все как есть. Страшно уходить без плана и средств и боюсь остаться и жить так всю жизнь. Мы никогда не обращались к семейному психологу вдвоем и я не знаю вообще, что делают в таком случае, нужна ли нам совместна терапия, индивидуальная или необходимо и то и другое… Думаю предложить мужу обратиться к специалистам. На данный момент я не знаю, что он на это скажет, но раньше он был не против, однако мы этого никогда не сделали. Я боялась, что он не будет расположен к работе с психологом, которого выберу я. Я хорошо знаю его позицию, и знаю, что работа с психологом не всегда приятная - надо копаться и признавать не очень приятные для себя вещи… мне кажется он будет отрицать принятие советов и в итоге скажет, что все это бред… Я предложила ему самому найти любого специалиста которого он считает хорошим по рекомендациям, но он этого никогда не сделал. Даже не думаю, что он об этом думал…
Но сейчас чтоб решиться на развод, я чувствую, что должна попробовать обратиться к специалистам, чтоб нашей паре помогли разобраться. Даже если в процессе терапии мы оба придем к тому, что наш союз должен распасться, мы наверняка извлечем уроки для будущей жизни. Сейчас мне надо понять, какой специалист нам нужен. Нужен ли нам один и тот же или разные? По семейным отношениям в паре? Индивидуальный? В каком направлении- созависимость, агрессия и алкогольная зависимость? Я даже не представляю кто нам нужен.


психолог онлайн
цитата:

7 дней у каждого из родителей по очереди даже не обсуждается, это норма здесь, муж точно от этого не откажется.

Даже если будут доказательства, что муж Вас избивает?
Кстати, бил ли он когда-то детей?
цитата:

Я пока по прежнему не знаю, как мне вести себя именно сейчас и с чего начать разговор и как его построить, чтобы муж выслушал мое предложение, не вызвав негативной реакции или безразличия.

Конечно, лучше начать разговор не с обвинений, а с предложения поговорить о ваших отношениях, например, поиске решений, как вам жить дальше без взаимных оскорблений или чего-то в этом роде. Но реакция у мужа может быть любая.
цитата:

Если я выбираю развод сейчас, я должна уходить сейчас, без средств и плана действий, остаться, планируя развод, я не могу, боюсь, что за период примирения без скандалов я вновь буду думать, что у нас все нормально.

Можно не планировать развод, а знать, что такой вариант возможен и готовиться к нему. Если он Вас бил 15 раз, скорее всего будет и 16-й и 26-й, если Вы будете это терпеть.
цитата:

Мы никогда не обращались к семейному психологу вдвоем и я не знаю вообще, что делают в таком случае, нужна ли нам совместна терапия, индивидуальная или необходимо и то и другое…

Стоит сначала обратиться вдвоем к семейному психологу, если муж согласится. Если он откажется или визит ни к чему не приведет, тогда Вам можно будет начать индивидуальную терапию.
цитата:

Нужен ли нам один и тот же или разные?

Если говорить об индивидуальной терапии, Вам нужно будет работать с разными специалистами. Муж для себя ищет, Вы для себя.
цитата:

В каком направлении- созависимость, агрессия и алкогольная зависимость?

Это скорее не направления, а вопросы, с которыми работают специалисты. Можно выбрать любой, который Вы считаете подходящим, просмотреть профайлы психологов и решить, к кому из специалистов Вы бы хотели обратиться.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Я даже не представляю кто нам нужен.

Ваш муж не будет работать с психологом. Потому что его все устраивает. Единственное желание, которое у него есть - это изменить Вас.
Собственно говоря, Вы хотите аналогичного - изменить его.
Но изменить можно только себя.

Поэтому оптимальным вариантом будет Ваша индивидуальная работа с психологом.
Прежде чем начинать разговоры с мужем, имеет смысл разобраться в себе с помощью специалиста.

👍 радити психолога:

14-01-2023 15:30:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 332244 для Татьяна Штапова

Спасибо за Ваш ответ. Я очень признательна. На детей муж никогда не поднимал руку. Я не думаю, что он считает избиением, то как он со мной в такие моменты поступает. После того как он ударил он сказал, что предупреждал меня, чтоб я его не трогала. Мне кажется, он был бы возмущен, если бы я его прилюдно обвинила в домашнем насилии и никогда бы не признал этого, отрицая и выставляя меня чокнутой лгуньей, потому что для него это, как мне кажется, не побои.


психолог онлайн
цитата:

Мне кажется, он был бы возмущен, если бы я его прилюдно обвинила в домашнем насилии и никогда бы не признал этого, отрицая и выставляя меня чокнутой лгуньей, потому что для него это, как мне кажется, не побои.

Но это как раз и есть домашнее насилие. И Ваш муж за это вполне может понести ответственность (как минимум, административную и как максимум - уголовную). Законодательства развитых стран, включая теперь и Украину, очень серьезно относятся к теме домашнего насилия. В следующий раз, после избиения, Вам надо вызвать полицию. Полицейские как раз и расскажут Вашему мужу, что это было и как он будет отвечать за такие поступки.
цитата:

После того как он ударил он сказал, что предупреждал меня, чтоб я его не трогала.

Не играет роли, трогали Вы его или нет. Ваш муж не имеет права применять к Вам физическое и/или другое насилие.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Спасибо за Ваш ответ. Я очень признательна. На детей муж никогда не поднимал руку. Я не думаю, что он считает избиением, то как он со мной в такие моменты поступает. После того как он ударил он сказал, что предупреждал меня, чтоб я его не трогала. Мне кажется, он был бы возмущен, если бы я его прилюдно обвинила в домашнем насилии и никогда бы не признал этого, отрицая и выставляя меня чокнутой лгуньей, потому что для него это, как мне кажется, не побои.

Буду рада, если мои ответы принесут Вам пользу)

А Вы сами считаете, что он наносит Вам побои, применяет домашнее насилие или трактуете это как-то по-другому? Были ли дети свидетелями таких сцен?

Если когда-то решите, что готовы разводиться, стоит проконсультироваться с юристом страны, в которой живете. Скорее всего у Вас больше прав, чем Вы описали выше. Не только материальное положение супругов играет роль при получении основного опекунства. Даже если Ваш муж думает, что он Вас не избивает, на самом деле он это делает, что можно доказать. Судя по Вашим ответам, у Вас еще есть надежда, что психолог поможет изменить ваши с мужем отношения или это само собой произойдет. Но если мужа все устраивает, то вряд ли. Для того, чтобы научиться сдерживаться, когда заносит, нужно проделать непростую работу над собой. Ну или узнать, что это больше не будет сходить ему с рук.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

06-01-2023 Відносини
Психологічний аналіз творів
Есть, Молиться, Любить
книгаЕсть, Молиться, Любить теми: розлучення депресія отношения
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr