ссоры с мамой

позапрошлым летом полетела к папе в турцию и не хотела возвращаться в киев(тут живу с мамой). я прилетела в конце августа 2021 обратно в киев. мы очень сильно ссорились, высказаться было особо некому, справляться с обидами не могла. начала заниматься селфхармом, перестала в феврале. началась война и все горой упало, сидели в подвале, не было возможности с кем либо общаться. на тот момент у меня уже был парень, который выехал в село, а я осталась в киеве и сидела в подвале. мне было страшно и была важна поддержка и общение с ним, которое он собственно на тот момент не дал этого и фактически я осталась одна на один со своими мыслями. с того момента пошла мания рисовать страшные рисунки, с монстрами и тд. но для меня это как отвлечение и от части в них я вижу свою жизнь почему-то. мы выехали в карпаты спустя неделю, с того момента я начала себя ненавидеть. проблемы закуривала, обиды держала в себе. пропал интерес к общению со всеми, аппетит пропал. было так два месяца. после этого пошли ссоры с парнем, которые я очень трудно переносила. кратко он хотел играть в компе, я общаться. золотой середины не было и когда я ему говорила о том что хочу пообщаться он говорил «почему ты это пишешь только когда я сажусь играть». на фоне этих всех ссор начались сильные истерики, дошло до тахикардии на фоне стресса которая теперь всегда рядом. с момента лета я нахожусь в потухшем состоянии. летом опять начала резаться. после всех истерик мама сказала «сколько можно плакать» и отвела к психологу. сходила я только на два сеанса, так как очень обрадовалась тому что моим словам поверили, поддержали и поняли. подумала что все хорошо, но до первой ссоры с мамой или парнем. резалась, курила и всеми способами пыталась делать все что бы заглушить боль.сейчас я в том же состоянии, парню тяжело из-за моего состояния и говорит «что я давлю на жалость». в общем так же никто не понимает, снова ненавижу себя, постоянная тревожность, желание резаться (держусь), сплю я не очень,всегда хочу спать, желания что либо делать нет. все мои попытки наладить отношения с парнем/мамой уходят в никуда, а желание общаться с кем либо стает меньше. не могу переносить что когда кому то нужна помощь и поддержка я помогаю, когда же я прошу поддержки мне говорят «все будет хорошо». чувство что выхода с состояния в котором я сейчас просто нет, я пыталась сама прорабатывать обиды, но даже если я их решаю находиться новые. я не могу больше