Не хочу жить и не знаю кто я

Здравствуйте! Буду рада за любую помощь. Меня зовут Ярина, мне 16. Уже с 14 лет я хочу умереть. Было три попытки суицида, последняя чуть больше полгода назад после небольшой ссоры с отцом. С родителями я в более менее нормальных отношениях. Они не в курсе моих проблем, но думаю догадки есть. Раньше меня могли побить, причем и мама и папа. Не сильно били, но очень больно было на душе от этого. Я резала вены, душила саму себя, выдирала волосы на голове и била себя(последние два момента бывают до сих пор). ~8 месяцев назад я познакомилась с парнем, и мы начали встречаться. Отношения были довольно серьезными, это была моя первая любовь. До него у меня были натянутые отношения с мужским полом, меня постоянно обижали, унижали, пару раз даже били. Поначалу он был очень добрым, нежным. Он был моим первым половым партнером. Не знаю, могу ли в заявлять о какой то серьезной любви, но я чувствую что очень сильно любила этого парня. Я доверяла ему все, он знал меня лучше всех, и он тоже доверял мне все секреты, очень заботился. Через 2 месяца отношений он уехал в Германии(из-за войны). И тут начались ссоры. Каждый день мы ссорились и причиняли друг другу боль. Он доводил меня до диких истерик. Много раз он хотел уйти от меня, я порой вела себя неадекватно, да и он тоже, но я максимально терпела. Я каждый раз умоляла его остаться. Потом я сама не выдержала и ушла, он вернулся в мой город и попросил о втором шансе. Я согласилась, мы про встречались еще 2 недели и расстались, у него пропали чувства. Мне было очень плохо, я три недели лежала и плакала, меня мама хотела сдать в психушку, она очень переживала. Он еще после расставания со своими друзьями писали мне угрозы что сольют интим фото, что побьют меня, желали смерти и оскорбляли моих родителей. После трех недель я вдруг оживилась. Гуляла каждый день и где то месяц каждый день пила алкоголь. Потом пошла в школу, все вроде норм, начала читать книги, увлекаться модой. И в один момент ни с того ни с сего я опять впала в какую то депрессию. И сейчас даже хуже чем при расставании. Я каждый день плачу, не хочу жить, смысла нету. Вспоминаю о нем. Я знаю что он плохой человек, и что я должна радоваться что с таким рассталась. Но все равно вспоминаю его внимание и заботу,как нам было весело вместе.я понимаю что это просто причина. Одна из причин. В глобальном плане моя жизнь не имеет смысла. Я с каждым днем все ближе к суициду. Единственное что держит это то что боюсь расстроить маму. И это еще не всё проблемы. Не поместилось.