Не способна на любовь к людям

Здравствуйте! Мне 24 года, никогда не испытывала привязанности/симпатии/любви по отношению к людям. Это касается абсолютно всех физических лиц. Семью не воспринимаю:( как то к чему нужно относиться с особыми отношением.

Сколько себя помню все говорили «Ты странная, бессердечная, неблагодарная». Но как бы не старалась - я не могу что-то чувствовать к людям. Сказать, что я социопат - да вот животных напротив, очень даже люблю. Буквально живу и поддерживаю свое состояние находясь в среде собачек, кошечек и другие.

У меня было много психологических травм. Попытки изнасилования со стороны обоих полов. Физическое/психологическое насилие, травля, токсичные отношения в дружбе. Жила почти всю жизнь в страхе и давлению от моего окружения. Возможно ли это стало причиной жизни как отшельника?

Не чувствую с подросткового периода искренности с моей стороны. Поддельное абсолютно все в моем образе. Я не понимаю, делаю ли я все правильно? Должно ли быть по другому? Или такое абсолютно нормально?

С самооценкой у меня все отлично, я люблю себя насколько это возможно. Но почему не могу даже насильно заставить себя полюбить людей?

Меня часто преследуют темные и ужасные мысли о мире, и то что ждет человечество.

Мне ужасно страшно не прожить счастливую жизнь. Я хочу этого и заслуживаю после стольких лет одиночества и самокопания.

Все больше и больше я схожу с ума. Это отражается не только в моей голове, но и во внешние признаки. Несвязная речь, повторяющиеся действия и мотивы, навязчивые мысли, дефекты восприятия мира и другое. Часто преследуют галлюцинации.

Тяжело, очень. Я хочу искренне стать счастливой, но я не могу. Все пробывала насколько могли позволить мне рамки личного пространства.

А особенно на меня давит прогнозы продолжительности жизни моей. Мне из-за болезней жить до 40 лет..
И это только подливает масло в огонь. Я боюсь не успеть. Я боюсь не успеть понять, что я такое.

Подскажите, что мне сделать?Как быть?