Не могу перестать винить себя за то, что не ушла вовремя

Добрый день и спасибо за ответы.

Пару месяцев назад я ушла от своего мужчины, отношения с которым стали невыносимыми. Основной причиной было то, что некоторое время назад у нас был эпизод неверности с его стороны. Но, к сожалению, я не смогла уйти сразу же после того, что случилось. Я несколько месяцев была рядом, но не могла ни простить его, ни снова ему довериться, сколько бы ни пыталась, и этот период до моего окончательного ухода был больше похож на агонию.
Когда я уходила, он уже ни во что меня не ставил, не уважал (я его тоже) из-за наших постоянных ссор. И сейчас, два месяца спустя, я ни о чём не жалею больше, чем о том, что я не смогда выйти из отношений вовремя и достойно. Что я показала себя с такой уязвимой стороны человеку, который этим воспользовался. Вместо эмоционального холода в ответ на его действия, я наоборот раскачивала внутренние качели, плакала, пару раз напивалась при нём (после ухода я прекратила пить вообще). И мне ужасно больно из-за того, что человек увидел это и начал использовать против меня.
Я не могу простить саму себя. Я постоянно прокручиваю в голове альтернативные сценарии, в которых я ухожу сразу после того, как неверность вскрылась, и сохраняю своё лицо. А что мы имеем в итоге сейчас - я ушла после того, как очень низко пала и в его, и в своих глазах. Я запомнюсь такой - в слезах, в отчаянии... А могла бы уйти достойно и сразу же. И не было бы нескольких месяцев моральных страданий рядом с человеком, которого ни простить не можешь, ни распрощаться с ним.
Как мне избавиться от этого глобального чувства вины и прокручивания сценариев, которые уже никогда не сбудутся? Я утешаю себя только той мыслью, что в итоге ушла всё равно я и вещи забрала я, а не он.