я в клетке

Мне 27 лет, работаю менеджером, параллельно еще на паре других работ. В 2011 году вышла замуж за молодого человека, с которым встречалась до этого 5 лет. Никогда до брака на жили вместе, за год до свадьбы узнала, что он мне изменил. Пообещал, что такое не повторится. Хотя мне помнится, меня это опустошило. На тот момент сильно заболела мама, два стресса вынести не смогла, осталась с ним, хотя четко понимала, что не простила. Появилось чувство какого-то напряжения и боязни новых предательств, но я за него как-т внутри себя держалась. Поженились, как будто так и надо было. В свадебном путешествии обнаружила на его ноутбуке фото голой девушки, которые ему прислали судя по дате за несколько дней до свадьбы. Был скандал. Опять обещания. Потом нашла анкету на сайте знакомств, прочла некоторые его сообщения и поняла, что за месяц до свадьбы он ходил к проституткам, из сообщения явно не следовало что секс был, но сам факт конечно аховый. Продолжение истории заняло год и финалом всего стало, когда я обнаружила у себя венерическое заболевание. Я его выгнала. Два месяца смогла не общаться. Но он писал мне в интернете, называя меня сукой, что я его выгнала. Как-то он меня встретил на улице, с этого все и понеслось. Его обещания что все наладится, что он все переосмыслил. У меня впечатление, что с одной стороны он выжег все, что у меня было по отношению к нему и без него я как будто снова начала надеяться на лучшее. Но с другой стороны сейчас он веде себя как шелковый, гладит меня только по шерсти. Я на столько запуталась в своей ненависти и обидах и своей какой-то безвольности, что у меня наступает местами удушье. У меня уже было несколько свиданий с парнями, которые он срывал,затевал драки, говорил, что у меня сифилис, что я меркантильная, короче все средства в ход шли, лишь бы не дать мне с кем-то завязать отношения. Когда я сопротивляюсь его ухаживаниям и его присутствию в моей жизни, начинаются проблемы, типа проколотых шин на моем авто, подкарауливаний у работы, физического воздействия - с кулака я пока не получила, но трясет как грушу. Я с ним сама общаюсь. Я сама на это пошла, но на меня находят моменты четкого понимания, что он решил за меня, что в очередной раз я все простила и все будет по его. А я так уже не могу. Я задыхаюсь. Не знаю как раз и навсегда дать отпор и не пострадать физически и не впадать опять в депрессию из-за непрекращающихся звонков и преследований круглыми сутками.Я медленно схожу с ума. В этой клетке.