Как простить родителей за испорченное детство и набор комплексов?

Здравствуйте. Дело в том, что я являюсь крайне неуверенной в себе личностью, мне очень сложно общаться с людьми (хотя, по правде говоря, большую часть времени мне и не хочется), у меня нет друзей и я крайне недоверчива, с ярко выраженной ВСД и с паническими атаками. Как-то так случилось, что чаще всего я себя не чувствую счастливой, а совсем наоборот - очень несчастной. И мне кажется, что беды мои уходят корнями в детство. Дело в том, что мои родители жили не очень мирно, отец изменял, мать переживала и начала пить. Когда мне было лет 3, они развелись, отец бросил нас из-за пристрастия матери к алкоголю. После этого я с ним виделась пару раз в год. А он лишь выплачивал алименты. Практически все мое детство мать пила, мне в памяти запечатлились моменты, как она совсем пьяная забирает меня из школы и возле нее же падает без сознания на глазах многих детей, пролежав там до приезда бабушки; или то, как дедушка разъезжал по городу, чтобы найти где же она валяется. Тогда я не злилась, а чувствовала лишь волнение за ее жизнь. Но когда она не была в запое, то была очень хорошей мамой, одевала меня, кормила, ухаживала и все делала мне во благо, выходила из-за меня из запоя (ненадолго). Потом лечилась от алкоголизма и это на несколько лет помогло, а потом снова за старое (правда теперь она пьет лишь когда в отпуске, в основном). Она говорила даже о самоубийстве. Но я знаю, что ей тоже нелегко, мы живем с ее родителями, которые довольно ущемляют ее. У отца же появилась вскоре новая семья и, смотря на то, как хорошо живут они, я понимаю, что у меня нет такой жизни, что меня лишили ее, наказали ни за что. У меня обида на отца за то, что он: 1) тогда струсил и бросил маму, вместо того, чтобы помочь ей справится и 2) бросил меня, маленького ребенка, на пьющую мать, совершенно не беспокоясь о том, как я буду с ней жить.Он бросил и меня, хоть и говорил всегда, что любит меня. У меня сильная обида на родителей за то, что у меня не было нормальной семьи, не было детства. За то, кем я стала, ведь основы моей личности я построила не в тех условиях, которые были нужны. Я учусь в университете в другом городе и у меня нет желания приезжать домой, с мамой у меня холодные отношения, в том плане, что мы не много разговариваем друг с другом. Но я люблю ее и волнуюсь за нее. Как мне простить их за это, как мне избавиться от всепоглощающей боли, мешающей до сих пор нормально жить? Спасибо.