неуверенность накануне дня рождения.

Здравствуйте!. Через 2 дня мне исполняется 21 год. За всю жизнь праздновала др от силы 2-3 раза, каждый раз было что-то не то и как-то не так, какое-то чувство "зачем я все это устроила". Мама же вообще никогда не праздновала свой др (но она и себя сильно не любит, это видно, и пошло это от ее отношений с ее матерью. Ей и в детстве ни разу др не праздновали, не поздравляли даже, просто как обычный день был). И вот сейчас я решила таки собрать 4 друзей самых близких, просто посидеть где-нибудь. И вот сейчас решаем, куда пойти, во сколько собраться, где, как, что... И у меня дикий нервяк, простите за сленг. Сама я очень люблю дарить всем подарки на любые праздники, делать сюрпризы, удивлять и радовать друзей, меня это прямо счастливой делает. Но как только дело касается меня... Я чувствую себя виноватой, что дергаю людей, заставляю куда-то их идти. Заранее всех предупредила, чтобы не брали никаких подарков, чтобы не напрягать их. Боюсь, что что-то пойдет не так, что всем что-то не понравится, что все разойдутся в плохом настроении с мыслью "нафиг я туда попер/лась, к дуре этой..." Причем я понимаю, что мысли эти абсолютно иррациональны, потому что у меня действительно очень хорошие отношения с друзьями, очень теплые. Но как только дело дошло до др, как у меня полная голова страхов. Мучает совесть перед мамой - даже она, взрослая женщина, самостоятельная, не празднует свой день рождения, а я "вперед батьки в печку". Постоянный соблазн психануть и сказать "ай, все отменяется, все свободны, радуйтесь", думаю мне так даже стало бы легче (но отнюдь не лучше), но тогда я прослыву истеричкой. С другой стороны, очень хочется уйти в отрыв, забыть обо всем и просто круто провести время с дорогими мне людьми. Но чувствую, с такими тараканами я сама себе все испорчу. Плюс все это вновь подталкивает меня к старым проблемам: я год проходила психотерапию и избавлялась от булимии, с огромным успехом, кстати, мия прошла, я отпустила контроль и аппетит пришел в норму. Долго училась верить в то, что я имею право жить, есть, идти по улице, общаться людьми, заявлять о своих границах и потребностях и т.д. Но сейчас я словно опять в прошлом: не чувствую себя имеющей право на праздник, друзей и ЕДУ. При прежнем нормальном аппетите сблевываю практически все, что съедаю. Хотя, когда осознала мотив к этому, стала себя сдерживать и есть осознанно, но тяга очиститься осталась. В общем, я прошу помощи, как мне разобраться со всем этим, как вновь найти спокойствие и уверенность?