боюсь и почти не умею проявлять чувства

здраствуйте! у меня есть такая проблема: я почти не умею выражать свои истинные чувства к людям. внутри они меня буквально переполняют. у меня мало друзей, но тех, что есть, я просто обожаю. и бывает, что я смотрю на человека, и как-то хочется его обнять, сказать, как много он для меня значит. если это парень, который мне уже давно и сильно нравится, так меня вообще начинает буквально трясти. это сразу какая то смесь нежности, влечения, любви. как-то подпинывает меня прям обнять его, прикоснуться, поцеловать, руки в волосы запустить. с мамой бывют такие ситуации. мы с ней часто ссоримся, отчасти из-за моей вспыльчивости, да и она сама не сахар но иногда охота подойти к ней, извиниться, обнять, но я почему-то не могу этого сделать. с друзьями общаюсь на "слыш чувааак", хотя иногда меня пробивает и я могу написать вручную письмо, где неуклюжими словами расписываю все, что чувствую и отдаю со словами "только не читай при мне", потому что меня бы это дико смутило. с тем парнем, который кстати любит девушек очень женственных и мягких, тоже общаюсь как "свой парень", да и не только с ним, всегда так, хотя в душе такой себя вообще не чувствую. я словно подавила свою женственность. ощущение, что внутри меня накопилось что-то, все эти теплые чувства. в песне animal джаz есть такая строчка: "ну как же много в нас тепла дремлет, добра и силы, чтоб обнять землю", так вот это 100% про меня. только наружу идет лишь раздражительность, напряженность,язвительность и холодность. я понимаю, что все идет из прошлого. первая <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> обернулась адом на несколько лет, где я была патологически привязана к тому парню, тяжело расставалась с несколькими друзьями, с мамой очень сложные отношения. и с тех пор я словно боюсь показать кому-то свою уязвимость, слабость. боюсь, что меня отвергнут, не так поймут, посчитают навязчивой. иногда я пытаюсь убедить себя, что вечно в этой броне не просидишь, и надо решиться открыться кому-то, что это как прыжок с тарзанки. но наступает ситуация, когда мне нужно не "выпустить иглы", а проявить тепло, довериться, проявить инициативу на сближение... и ничего не получается, я опять начинаю грубить, язвить и всячески увеличивать дистанцию. это словно рефлекс. из-за этого нет ни с кем настоящей близости, и как результат чувствую постоянную пустоту внутри. я не могу получить то, что хочу - близость, чувства, прикосновения, взаимодоверие, <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> и все прочее, из-за собственных страхов. постоянный эмоциональный голод. подскажите, как мне с этим справиться?