Не могу понять себя.

Сегодня расстался с девушкой.Сделал ей больно, мучительно больно.Четыре года назад она потеряла мужа в автокатастрофе.Спустя год появился я, и постепенно вернул вроде бы ее к жизни.Три года мы были вместе, это были крайне гармоничные отношения,за все время мы ни практически ни разу не поругались,более того,даже голос не повышали друг на друга.В моих глазах она всегда была чуть ли не идеальной женщиной,не верилось,что такие вообще бывают.Она не только как женщина идеальна,она кристальной чистоты человек.Очень чиста и наивна,хотя жизнь достаточно била по ногам.Я всегда ею восхищался,восхищался ее внутренней силой,которая позволила ей не пасть духом,и одной,в чужом городе,не имея никаких материальных благ,собственного жилья и чьей либо существенной поддерки продолжать растить свою дочь,просто продолжать жить,терпя бесконечные унижения на работе,унизительные предложения “сочувствующих” мужчин и выносить одиночество в котором она внезапно и неожиданно оказалась.Я уверенно могу сказать что мужчине имея такой тыл,можно ни очем другом и не мечтать.Но сегодня я сказал, что ухожу.И ушел.Почему я это сделал,не могу до конца и сам понять.В первую очередь не могу понять самого себя.Не могу понять люблю ли я ее.За три года отношений я так и не произнес этих слов.Она тоже, но из осторожности.Но она любит,любит сильно,я чувствую.Уйти решил,т.к. понимаю, что мои внутренние разногласия причиняют ей только боль.Понимаю,что за то время,которого мне так и не хватило,чтоб определиться,возможно кто-то “прошел мимо”,кто-то,кто мог сделать ее по-настоящему счастливой.Хотя райними словами ее было что она потеряла веру в то, что она нужна кому-то, что я нанес ей сильную рану и врядли она заживет.И теперь она больше не намерена никому верить.А уж если она сказала,то так и сделает.Я меньше всего в этой жизни хотел причинить ей боль,но я это сделал.Она стала мне по-настоящему близким и родным человеком, который меня всегда и во всем понимал.Мне 27 лет,она старше меня на 10 лет.Не могу понять, толи я не смог полюбить ее, толи я боюсь признаться что люблю из-за ее возраста.Меня пугает что будет через 10 лет,когда мне будет еще 35,а ей уже 45?Знать бы,что люблю,вопросы бы и страхи отпали.Но не уверен.Может это просто жалость,как разобраться?Мучаюсь,что оставил ее.Больно самому.Но связать жизнь боюсь,вдруг ошибусь,и потом уйду,сделав еще больнее чем сейчас.Я то буду еще молодым,и смогу кого-то найти,а она уже нет,испорчу ей судьбу,если уже не испортил... Как в этом всем разобраться?!