Не могу понять себя.

Уважаемая Алена Михайловна. Спасибо Вам, для меня сейчас любое слово важно, т.к. просто не с кем об этом поговорить. Вы говорите о тайм-ауте. Но ведь именно это я и сделал. Ведь для себя я так и не ответил чего хочу. Ей сказал, что ухожу, и все, не стал давать очередную надежду, а для себя так и не решил. Только вот за три года я не смог ответить себе чего хочу и чего боюсь. Боюсь что время заставит меня просто забыть, перекипеть, т.к. я уехал в другой город и если к ней не вернусь, то навсегда. А если я все-таки люблю, и время заставит таки меня не "перекипеть", а понять это, а она будет уже любить другого или просто перестанет любить меня. Сколько людей так живет, семьи создают с другими, зная что к своей любви уже нет дороги, или просто ушла взаимность. На время и рассчитываю, но Вам написал в надежде понять что-либо, до того, как произойдут непоправимые перемены... Спасибо.

Уважаемая Алена Михайловна! И еще вы пишете о комфорте. Мне комфортно с ней во всех планах. Но неужели этого достаточно чтобы прожить всю жизнь вместе и умереть в один день в глубокой старости? Или это и есть любовь? Она такой человек - с ней не может быть не комфортно никому наверное. А вот как понять, есть ли любовь?

Уважаемый Александр Владимирович! Как же здесь не разбираться? Не думаю, что я хочу просто успокоить себя. Если б я четко знал что не она мне нужна, я бы так не мучался, было бы какое-то чувство угрызения совести, жалости, может быть, но будь я уверен в своих чувствах, а вернее в их отсутствии, я бы просто смело шел дальше, зная, время излечить. А тут другое. Как разобраться в том, чего сам хочешь? И хочешь ли? А насчет того, что она нуждается в помощи у меня сомнений не возникает. Я готов ей помогать. Только вот, боюсь, что это только унизит ее (уже заикнулся раз). Она не примет ни какую помощь, она очень горда и независима. Буду настаивать - только хуже сделаю. Даже когда встречались, не позволяла помогать материально, только и мог, что по возможности делать дорогие подарки на праздники. А нужна ей не помощь. Ей нужен мужчина рядом, которого она будит любить, и который будет любить ее и дочь. Сейчас ей нужен я. А вот что мне нужно... Вообщем вы уже в курсе мой головной боли. Такие дела... Спасибо за ответ.

Зоя, спасибо Вам за уделенное мне внимание. Если честно, то еще больше запуталтся. Никоим образом не хочу Вас задеть или обидеть. Просто чувствую что пока не стал ближе к ответу на свои вопросы. Но, благодаря тому что не многое в жизни мне давалось и дается легко, научился тому, что надо терпеливо разматывать клубок, если правда хочешь чего-то добиться. В принципе глупо считать, что за три коротких сообщения от психологов решатся все твои проблемы, когда многие тратят месяцы а то и больше, разговаривая с ними вживую, по несколько часов в неделю. Но кое что, это лучше, чем ничего. А кое что вы мне дали. Сейчас мне важнее всего было выслушать кого-нибудь, чье нибудь мнение. Так сложилось, что настоящих друзей не много у меня, и все далеко. Окружающим в большинстве своем доверять не могу. С родителями такой связи нет, к сожалению, чтоб об этом говорить. (Да, проблем у меня хватает не только в личной жизни, с детства живу в какой-то, простите, Санта-Барбаре:)) Мне важно было Ваше мнение, как человека хотя бы, а т.к. вы еще и доктор душ человеческих, то это усиливает мое уважение к Вашим словам. Вы, все те, кто мне написали, дали мне каждый свое мнение, пусть не исчерпывающие, но на это я разумно и не рассчитывал. Вы дали мне несколько "пазлов", сложу пока их. Это уже что-то, уже начало. Остальные попробую найти и сложить сам, либо же, что тоже не исключаю, обращусь к психологу в живую, если сам не справлюсь (если хватит финансов конечно). Вопросов и правда миллион, здесь все эмоции и проблемы не выложишь. Да и старых, наболевших проблем хватает, от которых давно бегаю, а все никак. Ни в личной жизни не ладится, не между собой в той семье, которую уже имею (мать, отец, сестра). Ну это уже другая история. Меня сейчас интересует только тот вопрос, который осветил, хочу хоть его решить. Где-то делают больно мне, а здесь что-то неправильно сделал я и делаю больно другому человеку. Не хочу так, и не заслуживает она на боль. Хочу разобраться. И буду. Спасибо. Всего Вам хорошего. И с наступающим Рождеством! С уважением, Юрий.

Здравствуйте, Владимир Витальевич! Я не пытаюсь вас убедить в какой-то своей плохости. Я просил, прошу совета, как разобраться в своих чувствах, а вернее в их наличии или отсутствии. Чувствах мужчины к женщине (близким и родным человеком она мне стала наверняка, а вот люблю ли я ее?) И не столько тут чувство вины, сколько ощущение, что что-то теряю, что-то очень важное в своей жизни. И еще чувство того что оставил на произвол судьбы родного тебе человека, человека, который сильно любит тебя и никогда бы так не поступил с тобой. А вот из-за чего? Из-за несмелости? Из-за того, что нашел силы признаться себе что не люблю, и так будет правильно, хоть и больно? Или боюсь признаться, что на самом деле боюсь? Боюсь ее возраста - не уверен, что такие гармоничные отношения могут сохраниться и через 10-20 лет, когда я еще буду относительно молод и полон сил, а она уже нет? Не пожалею ли я? Вопросов миллион. Но главный, как я уже и писал - это как понять, люблю или нет. Я знаю, по крайне мере, хочется верить, что не все поддается холодному расчету разума, и если я ЛЮБЛЮ ее, но по каким-то причинам не могу этого понять или боюсь себе признаться, то тогда ВСЕ другие вопросы для меня отпадут. И преград уже не будет ни каких, поверьте. А если и останутся какие, сколько бы их не было, я знаю точно, мы бы их решали (преграды - ломали) уже вместе. И, в том числе, связанные с разницей в возрасте и социальной. Мы были бы уже МЫ. И это были бы уже вопросы и трудности НАШЕЙ семьи, которые бы мы решали уже сообща. Вот в принципе и весь вопрос, он один - понять люблю или нет. Т.е. главным образом меня интересует, как в этом разобраться, как понять? А почему "да" или почему "нет" уже второстепенные вопросы, на которые я даже если за всю жизнь не отвечу, думаю не столь уж важно будет. Если пойму, что нет, нет любви, тогда я смогу "закусить" и терпеть наплыв чувств, а попросту ждать (время все смоет) зная что поступил верно и для себя и для нее. Ведь, не думаю, чтоб и она, как бы сильно не любила меня, захотела бы чтоб я был рядом, на самом деле не любя ее. И не только за нее одну я думаю. Я еще и за себя думаю. Не совершаю ли я ошибку сейчас, теряя, может быть самое ценное, что только в жизни можно обрести? Не получится ли так, что время все смоет, женюсь я когда-нибудь на молодой красивой девушке с упругим телом и хорошим образованием, не старше, а моложе на 10 лет, и вроде бы все классно, семья, дети, а потом когда-нибудь пойму (а ведь дойдет же когда-то до меня понимание сложившихся сейчас вопросов), что люблю другую, которую бросил, предал когда-то из-за неуверенности или страхов, да не важно из-за чего, главное - ошибся. А будет поздно. Даже если можно будет все и тогда исправить, но уже будут дети, не думаю, что я захочу создавать им такую "Санта-Барбару", в которой рос я, благодаря своим родителям. Тогда я уже наверняка не решусь, а буду сам платить за свои ошибки, ведь никто больше не будет виноват, а от того и страдать не должен. За ошибки своих родителей страдали мы с моей сестрой, и до сих пор это эхо до нас докатывается, хотя мы уже давно и научились с этим жить. Не хочу такого своим детям. Вот я и прошу у вас (психологов) помощи разобраться в себе и своих чувствах. И повторюсь, как писал выше, "...написал в надежде понять что-либо, до того, как произойдут непоправимые перемены". Ведь хочется по другому - либо знать что люблю и вернуться к ней немедленно, вернуться, чтобы никогда больше не уходить, создать семью, родить совместного ребенка, пока возраст и здоровье позволяет (а может и двух-трех, если получится ;))))и не терять драгоценное время на поиск себя, а жить, любить, и тратить энергию на совместное преодоление жизненных трудностей, на создание любящей семьи, и не делать больше больно любимым тобой. Либо... либо знать, что точно не любишь и... ну, жить дальше в поиске любви или ожидании когда она тебя найдет, зная, как бы больно и жалостно не было, но поступил ты правильно по отношению к обоим. А там глядишь - может каждый из нас со временем будет действительно счастлив, только с другими. Вот и не знаешь, где можно дров наломать - сейчас, уходя, или остаться и ошибиться. Путаю я вас конечно, засыпая вопросами (которых у меня и правда миллион), я себя запутал, от того я и здесь, на страницах вашего сайта. Но, по сути, вопрос один. И помогите пожалуйста на него ответить - как понять и оставаться уверенным, люблю ли я эту женщину? Или здесь что-то другое - привычка, жалость, чувство вины, какие-то страхи, комплексы, ну не знаю... И прошу, не в обиду, мне нужны не мнения "Думаю Юрий вы любите, но..." или "Юрий, наверняка это не любовь, и вы правильно поступили и не мучайте себя..." мне нужна ваша помощь в том, чтобы обьяснить мне, как мне самому понять, что у меня внутри. Я сам, понимаете - сам должен ответить себе на этот вопрос! ЛЮБЛЮ или НЕТ? Тогда на все остальные вопросы я отвечу себе без вашей помощи. Помогите!
В очередной раз спасибо. С уважением, Юрий.

Уважаемый Владимир Витальевич! И еще, я не совсем понял Ваши слова, а скорее совсем не понял что Вы имели ввиду говоря, что: 1)"...отношения с девушкой были такими, что сейчас вы чувствуете именно смятение, путаницу и свою вину. Я не знаю, почему девушка не смогла или не стала вести себя иначе", 2)"...если вы хотите прояснить какой-либо вопрос - никто не может помешать вам это сделать. Разве только девушка сама не скажет вам об этом. Но это ведь будет уже ее собственная реакция и желание" и 3)"...девушка делает то, что сама считает важным для себя. В том числе - и обижается на вас по ее собственному желанию". Вот у меня вопросы по этому поводу. 1) Какими были отношеня, о чем вы конкретно? Почему она должна была вести себя иначе, и что Вы имеете ввиду? Разве с ее стороны что-то было не так? 2)Мне никто не мешает прояснить мой вопрос. Я пытаюсь это делать, но немогу найти ответ. А что она могла бы мне сказать? Откуда ей знать, что я хочу, если я сам не знаю, и понять не могу? Или Вы о чем? 3) А что она делает? Она ничего не делает. Не обижается, не злится, не выставляет претензий, она с достоинством вытерпела мои слова об уходе, но я то знаю ее очень хорошо, знаю как она горда, чтоб показать мне свои слезы и боль. А знаю я действительно хорошо, поверьте. Знаю, как она любит меня, хотя словами она мне тоже не говорила. Знаю, как ей больно сейчас и одиноко. Знаю, какую пустоту я принес ей в душу. Она не обижена, ей просто стало больно и одиноко от того, что ее бросил человек, которого она сильно любит. Человек, которого она смогла полюбить, вопреки той внутренней пустоте, которая образовалась в ней после трагической потери любимого мужа и того как разрушилась ее счастливая семья. Я смог заполнить эту пустоту, а теперь я же сделал ее еще больше. Много кто пытался тем или иным образом войти в ее жизнь, благодаря ее красоте, вниманием мужчин она обделена не была никогда. Кто "посочувствовать" хотел, гораздо реже кто действительно искренне хотел быть рядом с этой женщиной. Она никому не давала даже шанса, она не хотела, тогда у нее все умерло внутри. Я же вообще об этом не думал, просто обратил внимание на ее красоту, познакомился, стали общаться два одиночества и как-то оно само собой переросло в отношения. Она призналась мне, что не думала, что кто-то сможет вернуть ее к жизни, научить радоваться ей. А я смог. И я же забрал у нее все это. Она выделила меня из всех. Она поверила мне. И обожглась. Это уже вторая, мучительная рана в ее сердце. Теперь она попросту потеряла веру в то, что она кому-то нужна. Так как Вы думаете, что еще она может делать и чувствовать, считая важным для себя и по собственному желанию?! Не понял я Вас, ейбогу. Совсем не понял, что Вы хотели мне сказать. Запутали. Может я не правильно понял? Хотя я, скорее всего, не понял ничего из написанного Вами.

Обидного ничего не было, абсолютно. Ушел, потому что не могу даже себе сказать люблю ли я ее, или просто привык и она стала мне близким другом. За три года так и не определился. Ну я все это уже писал... Себя я думаю люблю, иногда даже очень. И могу быть резким и грубым, но там, где это действительно необходимо. И недовольным собой тоже бываю, и не в глубине души, а открыто себе об этом заявляю (чаще в борьбе со своим основным и могучим врагом - ленью). Как и любому уважающему себя человеку чаще мне важно, что обо мне думают, но по большому счету меня интересует мнение только близких мне людей. Бывает, и не редко, я совершаю поступки, которые, заведомо знаю, осудит большинство обывателей, и мне все равно, что там обо мне будут думать. Мои немногочисленные друзья, чье мнение мне действительно важно, знают и любят меня именно таким. А то, что Вы называете старанием никого не обидеть и желанием, чтобы обо мне хорошо думали, я бы скорее назвал хорошей воспитанностью. Отношусь к людям по всем известному и всеми игнорируемому принципу - поступай с людьми так, как хочешь что бы поступали с тобой. Хотя, когда попадаются на пути явные моральные уроды и особи вида "беспозвоночных" и хотят тебя попользовать, то принцип кратковременно меняется на "поступи так, как только что хотели поступить с тобой". А когда что-то раздражает, и я это не показываю, то тут уж дело даже и не в воспитании. Если есть какой-то вопрос, который необходимо решить, то я стараюсь решать его, а не тратить энергию и раздражаться. Представтье, что Вы бежите очень важный для вас марш-бросок, пусть даже и не на время. Попав ногой в выбоину, которая Вас будет раздражать, Вы станете и будете распекать дорожные службы, когда даже не знаете сколько еще до финиша и дойдете ли? Сомневаюсь. Вы ведь для чего-то оказались на этой дороге? Вот и я побегу дальше, ведь мне важно туда дойти, к чему тратить драгоценное время и изнурять себя недовольством. В большинстве случаев, когда Вы и другие Ваши коллеги охарактеризовывают меня, я действительно вижу свое отражение. Меня здесь никто не раздражал, я действительно благодарен всем, кто мне отвечает, за проявленное внимание. Я знаю цену таким вещам. Перечитываю все по несколько раз, обдумываю ваши слова. Иногда приходит осознание чего-то нового. В чем-то вы уже мне помогли. Но поможет ли мне кто-нибудь в моем главном вопросе, который я все задаю и задаю? Как спросить себя, и не соврать? Как понять, самому понять, люблю человека или нет? И опять же повторюсь - знаю, понимаю, что время само расставит все на свои места и может ответит на мои вопросы. Я же хочу понять это как можно раньше, пока что-нибудь не изменилось безвозвратно. Читаю, читаю переписку, а к ответу не приблизился... Сегодня святой вечер и сказочная ночь перед Рождеством. Всем желаю провести его в теплой обстановке в кругу близких и родных, взаимнолюбящих людей!

Обидного ничего не было, абсолютно. Ушел, потому что не могу даже себе сказать люблю ли я ее, или просто привык и она стала мне близким другом. За три года так и не определился. Ну я все это уже писал... Себя я думаю люблю, иногда даже очень. И могу быть резким и грубым, но там, где это действительно необходимо. И недовольным собой тоже бываю, и не в глубине души, а открыто себе об этом заявляю (чаще в борьбе со своим основным и могучим врагом - ленью). Как и любому уважающему себя человеку чаще мне важно, что обо мне думают, но по большому счету меня интересует мнение только близких мне людей. Бывает, и не редко, я совершаю поступки, которые, заведомо знаю, осудит большинство обывателей, и мне все равно, что там обо мне будут думать. Мои немногочисленные друзья, чье мнение мне действительно важно, знают и любят меня именно таким. А то, что Вы называете старанием никого не обидеть и желанием, чтобы обо мне хорошо думали, я бы скорее назвал хорошей воспитанностью. Отношусь к людям по всем известному и всеми игнорируемому принципу - поступай с людьми так, как хочешь что бы поступали с тобой. Хотя, когда попадаются на пути явные моральные уроды и особи вида "беспозвоночных" и хотят тебя попользовать, то принцип кратковременно меняется на "поступи так, как только что хотели поступить с тобой". А когда что-то раздражает, и я это не показываю, то тут уж дело даже и не в воспитании. Если есть какой-то вопрос, который необходимо решить, то я стараюсь решать его, а не тратить энергию и раздражаться. Представтье, что Вы бежите очень важный для вас марш-бросок, пусть даже и не на время. Попав ногой в выбоину, которая Вас будет раздражать, Вы станете и будете распекать дорожные службы, когда даже не знаете сколько еще до финиша и дойдете ли? Сомневаюсь. Вы ведь для чего-то оказались на этой дороге? Вот и я побегу дальше, ведь мне важно туда дойти, к чему тратить драгоценное время и изнурять себя недовольством. В большинстве случаев, когда Вы и другие Ваши коллеги охарактеризовывают меня, я действительно вижу свое отражение. Меня здесь никто не раздражал, я действительно благодарен всем, кто мне отвечает, за проявленное внимание. Я знаю цену таким вещам. Перечитываю все по несколько раз, обдумываю ваши слова. Иногда приходит осознание чего-то нового. В чем-то вы уже мне помогли. Но поможет ли мне кто-нибудь в моем главном вопросе, который я все задаю и задаю? Как спросить себя, и не соврать? Как понять, самому понять, люблю человека или нет? И опять же повторюсь - знаю, понимаю, что время само расставит все на свои места и может ответит на мои вопросы. Я же хочу понять это как можно раньше, пока что-нибудь не изменилось безвозвратно. Читаю, читаю переписку, а к ответу не приблизился... Сегодня святой вечер и сказочная ночь перед Рождеством. Всем желаю провести его в теплой обстановке в кругу близких и родных, взаимно любящих людей!