Умер папа а я ничего не чувствую

20 сентября мама пришла и сказала что позвонила папина новая жена (мы о ней знали и относимся к этому нормально, мы дружим. Развелись мои мама и папа нормально. Я осталась жить с мамой а папа жил отдельно и вскоре нашел жену) и сказала что папы больше нет. (Так как он уде несколько лет не жил с нами, мы редко но виделись и созванивались но в этом году он переехал в питер жить так как там больше возможностей и работы) Ночью случился инфаркт. У меня полились слезы но я не знала что делать и как то не верилось я поплакала но не сильно, слезы просто лились сами и я просто пожелала ему что бы он покоился с миром. Уже 22 сентября я пытаюсь не думать об этом так как просто не могу поверить что его нет и мне стыдно что я не звонила ему долго и в принципе чаще всего звонила спросить как у него дела расскащать и узнать новости а так же попросить денег. Я звонила ему незадолго за его смерти но он не взял. (Я не верю его и не обижена)
Но просто грустно от того что Я не перезвонила позже и редко звонила ему и опять же что бы попросить денег. Я все еще не могу поверить в это и я не знаю что чувствовать. Боюсь что в один момент я взорвусь и разревусь если мне как то кто то напомнит об этом и я вдруг осознаю что произошло. Осознать все возможно поможет сходить на похороны, нас звали но ехать в питер туда и обратно это дорого и у нас нет столько денег. За это тоже очень стыдно. У меня бывает болит в груди когда я думаю об этом но никому не могу расскащать об этом. Никто из моих друзей или знакомых не знает об этом я не знаю с кем поделиться. Я думаю мне может помочь если я расскажу об этом кому то. Не то чтобы я жду поддержки, мне она с детства не особо нужна, всегда справлялась с подобным сама. Боюсь что я как бомба замедленного действия. Еше очень боюсь что когда взорвусь то у меня может быть обострение моих нервных тиков. Этого я ООО Оооочень сильно боюсь и не хочу.(я научилась их скрывать и контролировать но все равно очень страшно что все может ухудшиться и они вернутся)