И хочется и колется..строить отношения или бежать,сверкая пятками?

Мне 40. 9 месяцев назад
познакомилась на сз с мужчиной, 38. он был женат , я солгасилась только на дружбу. Он живёт в другом городе(200км от меня), что закрепило меня в предположении, что мы будем просто общаться. Так и было месяца 2. Потом он приехал в гости. Мы мило погуляли, держась за руки...через какое-то время приехал еще..потом ещё и еще...в общем довстречались мы до интима, хоть я внутренне была крайне против отношений с женатым, о чём ему постоянно говорила. Он уверял, что с женой ни чувств, ни близости, держат дети и совместное имущество, а нам и без секса вместе классно, почему бы его не дополнить и не помочь друг другу. Вначале так и думала, что это будет просто для здоровья, потом влюбилась... все стало ужасно: встретились-все классно, он уехал, я реву день, два...от чувства собственной нечтожности и вины перед его женой , что докатилась до такого. вначале я для него была офигенной: и фигура классная и вообще самая желанная и замечательная. Потом появились придирки: и над фигурой можно поработать (заняться спортом), и вообще уже не самая присамая, а каждая 20я, и жена уже не такая уж плохая, и секс у них оказывается есть, хоть якобы без любви. Попыталась бросить..безуспешно... Он предложил вместе отдохнуть , я согласилась. Решила, что после поездки растанемся. Отдохнули здорово. Но я решила не отступать от принятого решения. он упросил остаться друзьями..и через 2 дня был уже у меня. Говорил, что с женой окончательно решил развестись, что никакого секса с больше ней нет и быть не может, а нужна я одна. В общем, опять 25..правда через какое-товремя меня начал напрягать формат наших отношений: встреча раз в неделю, иногда на выходные приезжал..начала сомневаться на счет того, действительно ли он с женой ни-ни или это мне бла-бла. А потом выяснилось, что и с женой редко да бывает, и на сайтах разных снова шарится. Больно было , просто невыносимо. Думала, что точно всё. он писал с новых номеров, что очень несчастен, что был глупцом и сам себя не понимает, что потерял и вкус и смысл жизни...В общем, на текущий момент он разводится, или уже даже развёлся(суд был на прошлой неделе, пока не знает результат), он говорит, что хочет, чтоб мы жили вместе, хочет урегулировать имущественные вопросы и чтоб я со своими детьми переехала к нему. А я ловлю себя на мысли, что не доверяю ему ... я вроде и простила и люблю его, и дети наши уже знакомы между собой, а все равно..особенно когда его нет рядом, много плачу и думаю то о том, что он уже сейчас может с кем-то как минимум общаться, то о том, что если ему меня недостаточно или я для него недостаточно хороша, то и не стоит  это всё продолжать, не вижу счастья в этих отношениях для себя...а потом он опять приезжает, обнимает и на какое-то время  я растворяюсь в любви, уезжает и снова ад ... Слушаю Радикальное прощение, уже сама с дипломом психолога, а в своей сит.не могу разобраться.Помогите, пожалуйста🙏